Viele alleinerziehende Mütter fragen sich nach der Trennung, wie sie ihr Kind unterstützen können, damit es mit den Folgen der Trennung gut zurechtkommt. Kindern die nötige Sicherheit geben bei der Trennung der Eltern ist oft gar nicht so einfach, vor allem wenn gerade deine halbe Welt ins Wanken geraten ist.

Ich habe bereits in einigen Artikeln darüber geschrieben, wie du dein Kind nach der Trennung auffangen kannst. Diese verlinke ich dir am Ende dieses Artikels.

In diesem Beitrag gebe ich dir ein paar Sätze an die Hand, die die Kinder emotional stärken können. Der ein oder andere eignet sich vielleicht auch als kleine Erinnerung an deinem Kühlschrank.

10 Sätze, die dein Kind nach einer Trennung stärken:

„Du bist nicht schuld an der Trennung.“

Auch wenn Kinder ihre Schuldgefühle nicht immer in Worte fassen, kann es gut sein, dass sie tief in sich das Gefühl haben, doch irgendwie Schuld an der Trennung zu tragen. Das können Gedanken sein, wie: “Wäre dich nicht so schwierig gewesen” oder: “Hätte ich Mama und Papa mal mehr Zeit gelassen, vielleicht wären sie dann noch zusammen.”

Besonders kleine Kinder fühlen sich häufig schuldig für die Trennung ihrer Eltern.

„Es ist okay, traurig, wütend oder verwirrt zu sein.“

Gerade wenn es dir selbst nicht gut geht, passiert es schnell, dass Kinder sich zurücknehmen, um nicht noch eine zusätzliche Belastung darzustellen. Es ist wichtig, dass du deinem Kind vermittelst, dass du mit all seinen Gefühlen gut umgehen kannst. Sag deinem Kind, dass du für es da bist, ganz egal, was es fühlt. Ihr schafft das gemeinsam und nach schmerzhaften Gefühlen kommen auch wieder andere.

Klicke auf das Bild und hole dir die Mutmachsätze für dein Kind zum Ausdrucken:

„Ich liebe dich immer, egal was passiert.“

Kindern tut es gut, zu hören, dass sie geliebt werden. Wichtiger sind natürlich die Taten, die darauf folgen. Denn die Liebe muss bei ihnen auch ankommen und gefühlt werden. Vielleicht erzählst du deinem Kind regelmäßig, wie es dein Leben durch sein Sein bereichert und wie froh du bist, dass es zu euch gekommen ist.

„Du kannst mir jederzeit sagen, wie du dich fühlst.“

Der Satz schließt an den vorherigen an. biete deinem Kind den Raum für all seine Gefühle. Wenn dir mal alles zu viel und zu intensiv werden sollte, darfst du dir natürlich Hilfe holen. Wichtig ist, dass dein Kind einen Ort hat, an dem es sich zeigen kann, mit all seinen Gefühlen.

„Es ist okay, beide Elternteile zu lieben.“

Egal was passiert ist, Kinder sollten immer wissen, dass es völlig ok ist, beide Elternteile zu lieben. In manchen Situationen kann das herausfordernd sein, da es manchmal vielleicht nicht nachzuvollziehen ist. Trotzdem sollte dein Kind wissen, dass es euch beide lieben darf. Auch dann ,wenn man einen Elternteil aktuell nicht sehen kann. Der Satz gefällt mir übrigens besser als der häufig gehörte Satz: “Es ist völlig normal, dass du uns beide liebst”. Dann fühlt sich das Kind vielleicht falsch, sollte es diese Liebe zu beiden zu dem Zeitpunkt nicht fühlen.

Hol dir das PDF zum Ausdrucken und mache dein Kind stark:

“Mama bleibt Mama, Papa bleibt Papa”

Der Satz passt auf jede Situation, auch wenn ein Elternteil erstmal von der Bildfläche verschwindet – was leider gar nicht so selten ist. In dem Fall ist es wichtig, dass das Kind immer wieder hört, dass das Verhalten ,das aussieht wie Desinteresse, nichts mit ihm zu tun hat.

“Die Verantwortung liegt bei uns Erwachsenen”

Dem Kind immer wieder deutlich zu machen, dass die Erwachsenen für die Qualität der Beziehung zum Kind und untereinander verantwortlich sind, nimmt dem Kind eventuellen Ballast von den Schultern. “Du musst nichts dafür tun, damit du geliebt wirst!”

„Wir werden das gemeinsam schaffen.“

Egal was ist, vermittle dem Kind ,dass du das Ruder in der Hand hast, nach Lösungen suchst und, wenn nötig, Hilfe für euch organisiert. Dein Kind darf lernen, dass es schwierige Zeiten gibt, die man durchstehen kann und in denen die Erwachsenen sich um die Probleme kümmern.

“Du darfst mich alles fragen und ich werde ehrlich antworten.”

Kinder trauen sich nicht immer, die schwierigen Fragen zu stellen. Sie wollen es uns leicht machen und nicht in unseren Wunden herumstochern. Ermutige dein Kind, seine Gedanken mit dir zu teilen. Wenn das Sprechen schwerfällt, klappt es vielleicht im Spiel oder beim Malen oder Schreiben. Biete das Gespräch immer wieder an und frage dein Kind, ob es vielleicht mit einem Dritten oder einer Dritten sprechen möchte.

Ich bin stolz auf dich!”

Und zwar einfach, weil du du bist. Nicht, weil du a,b oder c gut kannst. Ich bin stolz und einfach froh, deine Mama zu sein. 

Sicher gibt es noch ganz viele Sätze, mit denen du dein Kind nach der Trennung emotional stärken kannst. Das sind die Sätze, die mir als erstes eingefallen sind.

Habe ich einen wichtigen Satz vergessen?

Welche Sätze haben deinem Kind Selbstvertrauen und Stärke gegeben, um gut mit der neuen Situation klarzukommen und nicht zu sehr an den Folgen der Trennung zu leiden?

Lass es mich in den Kommentaren wissen und hilf damit anderen alleinerziehenden Müttern mit deiner Erfahrung.

Klicke auf das Foto und erhalte die Mutmachkarten zum Ausdrucken:

Und hier nun zwei Artikel, die für dich interessant sein könnten:

Trennung mit Kleinkind: Was braucht dein Kind?

Ein Artikel, der die 4 wichtigsten Bedürfnisse deines Kleinkindes aufzeigt und Antworten auf die Fragen gibt, die mir am häufigsten von Leserinnen gestellt werden.

Trennung bewältigen: 10 Tipps, dein Kind zu unterstützen und den Alltag zu beruhigen

10 einfache Tipps, die dir dabei helfen, dein Kind nach der Trennung emotional aufzufangen und gut zu begleiten. Wenn du dir wieder mehr Freude mit deinem Kind wünschst, dann kannst du hier die 10 Tipps lesen.

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Ihr fragt – ich antworte. Diese Frage hat mich erreicht:

Meine Tochter ist erst fünfzehn Monate alt, hat ihren Vater noch nie gesehen, aber das Thema „Papa“ ist von Anfang an präsent.

Ich will später vorbereitet sein, um nicht überfordert zu reagieren, auch wenn das wahrscheinlich nicht ausbleibt.

Er hat jederzeit die Möglichkeit, sie kennenzulernen, und ich werde nichts Schlechtes über ihn sagen – zumal ich nichts Schlechtes über ihn denke.

Aber eine schöne Geschichte erfinden werde ich auch nicht.

Oft lese ich, man solle „die Wahrheit“ ohne zu viele Details sagen. Aber wie genau mache ich das? Mir fällt spontan nichts ein, was ich ihr sagen würde.

Hat jemand Erfahrungen oder Ideen, was ich meinem Kind sagen kann, wo ihr Vater ist und weshalb er keinen Kontakt zu ihr haben möchte?

Was sage ich meinem Kind, wenn kein Kontakt zum Vater besteht?

Ich kann gut verstehen, dass dich diese Frage beschäftigt – sie schwingt bei dir bereits jetzt mit, auch wenn deine Tochter erst fünfzehn Monate alt ist.

Du möchtest vorbereitet sein, wenn der Moment kommt, in dem sie neugierig wird und wissen möchte, wo ihr Papa ist. 

Schließlich sieht sie, dass es in vielen anderen Familien einen Papa gibt, der täglich da ist.

Es ist normal, dass du dir Gedanken machst, denn dieses Thema wird sicherlich irgendwann aufkommen. Und du willst ihr eine Antwort geben, die ehrlich, liebevoll und respektvoll ist – ohne überfordernd zu sein.

Zunächst einmal: Du machst es bereits richtig. 

Du hast den Entschluss gefasst, weder schlecht über den Vater zu reden noch eine beschönigte Geschichte zu erfinden.

Es ist richtig, dass du ihm die Möglichkeit offenlässt, eines Tages eine Beziehung zu eurer Tochter aufzubauen. Auch wenn es aktuell nicht so aussieht, kann sich vieles noch ändern. Gleichzeitig schützt du deine Tochter vor unrealistischen Erwartungen.

Was bedeutet „die Wahrheit sagen“?

Vielleicht liest du oft den Rat, „einfach die Wahrheit zu sagen“.

Das klingt einfach, aber wie setzt man das um? Besonders dann, wenn man selbst nicht sicher ist, wie man Dinge kindgerecht vermittelt.

Hier ein paar Tipps, die dir helfen können, Antworten zu finden, die zu euch passen:

Altersgerechte Erklärungen

Kinder stellen Fragen auf eine Weise, die ihrem Entwicklungsstand entspricht. Eine Zehnjährige wird anders fragen als ein Dreijähriger.

Wichtig ist, dass du deine Antwort an das Alter und das Verständnis deiner Tochter anpasst.

Am Anfang wird eine einfache, klare Erklärung genügen. Beispielsweise: „Dein Papa ist nicht bei uns, aber er weiß, dass es dich gibt und wird immer dein Papa sein.“

Wenn du dich fragst, wie du dein Kind unter 7 Jahren gut durch die Trennung begleiten kannst, dann hole dir hier mein Video für 0€. Die Impulse zur Begleitung von Kindern haben schon vielen Mamas geholfen. Wenn du deine Mailadresse hier einträgst, landet der Link zum Video in Kürze in deiner Mailbox.

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Ehrlichkeit ohne Details

Du kannst ehrlich sein, ohne in Details zu gehen, die deine Tochter überfordern würden. Je jünger sie ist, desto simpler sollte deine Erklärung sein. Sag zum Beispiel: „Dein Papa konnte nicht bei uns bleiben, aber das hat nichts mit dir zu tun.“

Später, wenn sie älter ist und mehr Details möchte, kannst du offen darüber sprechen, warum er nicht präsent ist, ohne ihn schlecht dastehen zu lassen.

Lass Raum für Fragen

Deine Tochter wird mit der Zeit weitere Fragen haben. Ermutige sie, diese Fragen zu stellen, wenn sie bereit ist.

Du musst nicht gleich die perfekte Antwort parat haben – es ist in Ordnung, wenn du sagst: „Das ist eine gute Frage. Lass mich darüber nachdenken.“ Oder: „Ich weiß es gerade nicht, aber wir können später nochmal darüber sprechen.“

Vermeide zu große Versprechen

Es kann verlockend sein, Hoffnungen zu wecken, die nicht erfüllt werden. Beispielsweise zu sagen, dass ihr Papa eines Tages zurückkommt.

Stattdessen kannst du betonen, dass du nicht weißt, was die Zukunft bringt, aber dass es okay ist, wenn sie Fragen hat oder über ihn reden möchte.

Deine Haltung macht den Unterschied

Es ist schön zu hören, dass du dem Vater deines Kindes keinen Groll hegst. Diese positive Grundhaltung wird sich auf deine Tochter übertragen.

Kinder sind sensibel und nehmen die Emotionen ihrer Eltern wahr. Wenn du ruhig und zuversichtlich über das Thema sprichst, wird auch deine Tochter diese Gelassenheit spüren.

Denke daran, dass deine Tochter in einer liebevollen und stabilen Umgebung aufwächst – und das ist das Wichtigste.

Deine Präsenz, deine Fürsorge und dein offener Umgang mit ihren Fragen geben ihr die Sicherheit, die sie braucht, um gut durchs Leben zu kommen.

Unterstützung suchen

Wenn du dir unsicher bist, wie du bestimmte Themen ansprechen sollst, kannst du dich auch an eine Familienberatung oder eine Selbsthilfegruppe wenden.

Es gibt viele Mütter, die sich in einer ähnlichen Situation befinden und ihre Erfahrungen teilen können. Manchmal hilft es, sich auszutauschen und gemeinsam an Lösungen zu arbeiten.

Zum Schluss möchte ich dir sagen: Es gibt keinen perfekten Weg, auf diese Fragen zu antworten.

Dein Instinkt und deine Liebe für deine Tochter sind deine besten Wegweiser. Wenn du ehrlich bist und sie liebevoll begleitest, wird sie mit der Zeit ein gesundes Verständnis für die Situation entwickeln.

Du bist nicht allein – und du machst das großartig!

Alles Liebe,
Andrea

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Der Beitrag Was sage ich meinem Kind, wenn es seinen Vater nie gesehen hat? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Du liebst dein Kind mehr als alles andere, und nach der Trennung möchtest du nichts lieber, als es stark und glücklich durch diese schwierige Zeit zu begleiten. 

Doch manchmal fühlt es sich einfach nicht machbar an, oder? 

Es gibt so viele Unsicherheiten, Ängste und Fragen, die plötzlich aufkommen – und oft auch das Gefühl, nicht genug zu sein oder nicht alles richtig zu machen. 

Viele Mütter, die sich nach einer Trennung neu orientieren müssen, stehen vor ähnlichen Herausforderungen. 

In diesem Artikel möchte ich dir zeigen, welche typischen Fehler Mamas in dieser Situation machen – und wie du diese vermeiden kannst, um deinem Kind die emotionale Sicherheit zu geben, die es jetzt so dringend braucht.

1. Du versuchst, immer stark zu sein und deine eigenen Gefühle zu verstecken

Nach der Trennung fühlst du vielleicht den Druck, immer stark sein zu müssen – für dein Kind. 

Du willst ihm nicht zeigen, wie traurig oder wütend du manchmal bist, weil du es vor diesen Gefühlen schützen möchtest. 

Das ist verständlich, aber auch schwer durchzuhalten. Kinder spüren, wenn es dir nicht gut geht, selbst wenn du es ihnen nicht direkt sagst. Wenn du deine Gefühle unterdrückst, kann das dein Kind eher verunsichern, als es zu schützen.

Was du tun kannst:

Es ist völlig in Ordnung, deinem Kind zu zeigen, dass auch du manchmal traurig oder frustriert bist. Natürlich musst du dein Kind nicht mit deinen Problemen belasten, aber ein offenes Gespräch auf kindgerechte Weise kann ihm helfen, zu verstehen, dass solche Gefühle normal sind und auch wieder vorbeigehen.

Es zeigt deinem Kind, dass es in Ordnung ist, Emotionen zu haben – und dass es immer noch auf dich zählen kann, auch wenn du mal traurig bist.

In meinem Video „Starke Kinder trotz Trennung“ erfährst du 3 häufige Lügen über Trennungskinder und wie du mit diesen umgehen kannst. Außerdem zeige ich dir auf, welche 4 Bausteine dein Kind für eine glückliche Kindheit braucht.

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2. Du vergisst dich selbst und fokussierst dich nur auf dein Kind

Nach der Trennung steht dein Kind natürlich an erster Stelle. Du möchtest, dass es glücklich ist, sich geborgen fühlt und die Trennung so wenig wie möglich belastet.

In diesem Bemühen vergessen viele Mütter aber etwas sehr Wichtiges: sich selbst. 

Du kannst nur für dein Kind da sein, wenn du auch gut für dich selbst sorgst.

Was du tun kannst:

Gib dir die Erlaubnis, Zeit für dich selbst zu nehmen. Deine eigene emotionale und körperliche Gesundheit ist entscheidend, um für dein Kind stark zu sein.

Das bedeutet nicht, dass du egoistisch bist – im Gegenteil: Je besser es dir geht, desto mehr kannst du deinem Kind Geborgenheit und Sicherheit geben.

Plane dir bewusst Auszeiten ein, und wenn es nur eine halbe Stunde am Tag ist, in der du etwas für dich tust.

3. Du behandelst dein Kind wie einen Partner

Vielleicht kennst du das: Nach einer Trennung fehlt der Austausch mit einem Partner, und da dein Kind dir emotional nah ist, neigst du dazu, ihm mehr zu erzählen, als es für sein Alter angemessen ist. 

Viele Mütter machen diesen Fehler, indem sie das Kind zu ihrem „emotionalen Stütze“ machen, ohne es zu merken. Aber das überfordert dein Kind.

Was du tun kannst:

Es ist wichtig, dass du dein Kind Kind sein lässt. Suche dir erwachsene Gesprächspartner, mit denen du über deine Sorgen und Gefühle sprechen kannst – sei es Freunde, Familie oder sogar professionelle Unterstützung. 

Dein Kind sollte wissen, dass du immer für es da bist, aber es darf nicht die Rolle des emotionalen Partners übernehmen. Kinder brauchen klare Rollen, um sich sicher und geschützt zu fühlen.

4. Du trägst Konflikte mit dem Ex-Partner vor deinem Kind aus

Die Trennung von einem Partner ist schmerzhaft, und manchmal kommt es unvermeidlich zu Konflikten. Leider passiert es vielen Eltern, dass sie diese Konflikte vor den Kindern austragen oder schlecht über den Ex-Partner bzw. die Ex-Partnerin sprechen. 

Auch wenn du dich verletzt fühlst, schadet es deinem Kind, in diese Streitereien hineingezogen zu werden.

Was du tun kannst:

Halte Konflikte von deinem Kind fern und achte darauf, neutral über den Vater deines Kindes zu sprechen – zumindest wenn dein Kind dabei ist. Je neutraler du mit dem Ex-Partner umgehst, desto stabiler und sicherer fühlt sich dein Kind.

5. Du erwartest, dass dein Kind die Trennung „einfach so“ wegsteckt

Als Erwachsene wissen wir, dass Trennungen zum Leben dazugehören, so schmerzhaft sie auch sein mögen. 

Aber für dein Kind ist eine Trennung eine tiefgreifende Veränderung, die seine ganze Welt erschüttern kann. 

Gerade in den ersten sieben Lebensjahren braucht dein Kind Stabilität und Geborgenheit – und es wird Zeit brauchen, um diese Veränderung zu verarbeiten.

Was du tun kannst:

Hab Geduld mit deinem Kind. Jedes Kind reagiert anders auf eine Trennung. Manche werden wütend, andere ziehen sich zurück. Es ist wichtig, deinem Kind Raum zu geben, seine Gefühle auszudrücken und es dabei liebevoll zu begleiten. 

Versuche, nicht zu erwarten, dass es die Situation „schnell verarbeitet“ oder „funktioniert“. Sei einfach für es da und gib ihm die Zeit, die es braucht.

Du bist nicht allein

Trennung ist schwer, und manchmal fühlt es sich an, als würde alles auseinanderfallen. Viele Mütter stehen vor ähnlichen Herausforderungen, und es ist völlig in Ordnung, sich manchmal überfordert zu fühlen. 

Was zählt, ist, dass du dich bemühst, dein Kind liebevoll und bewusst durch diese Zeit zu begleiten – und dass du dir selbst erlaubst, auch mal schwach zu sein.

Wenn du das Gefühl hast, Unterstützung zu brauchen oder wenn du mehr darüber erfahren möchtest, wie du dein Kind trotz der Trennung glücklich und geborgen aufwachsen lassen kannst, schau bei meinen Angeboten vorbei.

Fazit

Niemand ist perfekt, und Trennungen sind oft chaotisch und emotional. Doch indem du einige dieser häufigen Fehler vermeidest, kannst du deinem Kind eine stabile und liebevolle Basis geben. Es ist nicht einfach, aber du bist nicht allein auf diesem Weg – und du hast alles, was du brauchst, um dein Kind sicher durch diese Herausforderung zu führen.

In diesem Blogartikel habe ich versucht, dir aufzuzeigen, dass du trotz aller Schwierigkeiten die Möglichkeit hast, dein Kind durch die Trennung zu begleiten – und dass es okay ist, auch mal nicht alles perfekt zu machen. Ich bin hier, um dich zu unterstützen, wann immer du es brauchst. Gemeinsam können wir das schaffen.

Liebe Grüße,
Andrea

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Trennung mit 2 Jahren, Trennung mit 3 Jahren oder 4 Jahren – was ist wichtig?

Eine Trennung mit einem Kleinkind erfordert eine andere Begleitung als eine Trennung mit älteren Kindern, da es wesentliche Unterschiede in der Bindungsentwicklung gibt. In diesem Artikel erfährst du, wie Kleinkinder im Alter von 2 bis 4 Jahren auf eine Trennung reagieren, was sie brauchen und wie du ihnen helfen kannst, die Veränderung zu bewältigen.

Jedes Kind reagiert anders auf eine Trennung – und besonders Kleinkinder brauchen eine sanfte Begleitung. In meinem E-Book findest du praxisnahe Strategien, um eine stabile Lösung für dein Kind zu schaffen. Erfahre hier, wie du dein Kind bestmöglich unterstützen kannst!

Wie Kleinkinder eine Trennung erleben

Ein Kleinkind hat noch nicht genügend Zeit gehabt, eine tiefe Bindung zu den Erwachsenen in seinem Leben zu entwickeln. Kleinkinder sind noch nicht in der Lage ist, sich zu stabilisieren, wenn seine Bezugspersonen nicht in der Nähe sind.

Eine Trennung kann für Kleinkinder beängstigend sein, weshalb sie oft mehr Nähe suchen und klammernd oder ängstlich reagieren.

Auch bei Kindern im Alter von 3 oder 4 Jahren können Trennungsängste und Veränderungen im Verhalten auftreten. Diese Reaktionen sind völlig normal und beruhen auf der natürlichen Bindungsentwicklung des Kindes.

4 Wichtige Bedürfnisse deines Kleinkindes nach der Trennung

Es ist wichtig, dass du dich auf die Reaktionen deines Kindes nach der Trennung vorbereitest. Dabei helfen dir diese vier wesentlichen Faktoren für eine gesunde Entwicklung.

1. Eine stabile, verlässliche Bindung ist entscheidend

Kleinkinder brauchen eine stabile Bindung zu mindestens einer verlässlichen Bezugsperson. Diese Bindung gibt deinem Kind Sicherheit und emotionale Ruhe. Erst wenn das Kind sich sicher fühlt, kann es sich entspannen und frei spielen, ohne ständig nach Nähe zu suchen.

Eine stabile Bindung ist essenziell für die Entwicklung deines Kindes. Doch wie kannst du sie nach der Trennung erhalten? In meinem E-Book zeige ich dir bewährte Wege, um eine verlässliche Lösung für dein Kleinkind zu finden. 👉Hole dir jetzt bewährte Strategien für eine stabile Lösung!

2. Emotionale Sicherheit für eine gesunde Entwicklung

Nach einer Trennung ist es wichtig, dass dein Kind emotionale Sicherheit erfährt. Dies bedeutet, dass du ihm Raum gibst, seine Gefühle zu zeigen und es nicht das Gefühl hat, seine Emotionen unterdrücken zu müssen. Trennungskinder können dazu neigen, intensivere Ängste oder Aggressionen zu zeigen – das ist eine normale Reaktion. In dieser Zeit ist es wichtig, dass du dein Kind ohne Urteil und mit viel Zuwendung begleitest.

3. Freies, altersgerechtes Spiel als Ausdruck von Sicherheit

Freies Spiel ist für Kleinkinder ab 2 Jahren eine wichtige Entwicklungsquelle. Fühlt sich das Kind sicher, wird es mit anderen Kindern interagieren und sich in seinem Tempo entwickeln.

Trennungen können zu Rückschritten führen. Mit einer stabilen Bindung und der Möglichkeit zu freiem, altersgerechtem Spiel kann das Kind jedoch allmählich in sein gewohntes Umfeld zurückfinden

4. Die Fähigkeit, Gefühle zuzulassen

Für Kleinkinder ist es von großer Bedeutung, all ihre Gefühle zuzulassen und zu verarbeiten. Wenn ein Kind nach einer Trennung keine Trauer zeigt oder nicht weint, kann das ein Zeichen dafür sein, dass es sich innerlich gegen zu viele emotionale Belastungen schützt. Achte darauf, dass dein Kind die Gelegenheit hat, auch die negativen Gefühle zu erleben und zu verarbeiten.

Diese vier Faktoren sind essenziell für die Entwicklung deines Kindes nach der Trennung. Wenn du dir eine klare Orientierung wünschst, findest du in meinem E-Book hilfreiche Impulse für eine stabile Lösung. 👉 Hier klicken und mehr erfahren!“

Die Rolle der Bindungen und deren Einfluss auf den Umgang nach der Trennung

Bei einer Trennung mit Kleinkindern und Vorschulkindern ist es wichtig, die bestehenden Bindungen zu berücksichtigen. Warst du ihr als Eltern zu gleichen Teilen für das Kind da, oder warst du mehr in der Rolle der Hauptbezugsperson? Diese Faktoren beeinflussen, wie dein Kind mit der neuen Familiensituation umgeht.

Lange Trennungen von den Hauptbezugspersonen sollten vermieden werden, vor allem in den ersten Monaten nach der Trennung. Die Abstände zwischen den Besuchen sollten möglichst kurz gehalten werden, um dem Kind ein Gefühl von Kontinuität zu vermitteln. So kann es seine Bindungen weiter ausbauen und die Trennung besser verarbeiten.

Flexibilität im Umgang mit der Trennung

Ein starrer Umgangsplan ist selten hilfreich, da jedes Kind unterschiedliche Bedürfnisse hat. Mit sich vertiefender Bindung und dem Alter des Kindes werden die Übergänge zwischen den Elternteilen einfacher. Es ist hilfreich, wenn Kinder in Umgangsmodelle hineingewachsen dürfen und nicht plötzlich mit einer „gerechten Aufteilung“ konfrontiert werden. Denke daran, dass der Entwicklungsstand und die Bindungstiefe deines Kindes wichtig sind, um zu bestimmen, wie ihr als Familie mit der Trennung umgeht.

Fazit: Unterstützung für dein Kleinkind nach der Trennung

Die wichtigsten Faktoren, die Kleinkinder nach einer Trennung brauchen, sind eine sichere Bindung, emotionale Sicherheit, freies Spiel und die Möglichkeit, ihre Gefühle zu zeigen. Wenn du dein Kind in dieser schwierigen Zeit mit viel Verständnis, Ruhe und Klarheit begleitest, wird es mit der Zeit lernen, mit der Veränderung umzugehen.

Denke daran, dass es keine „richtige“ Lösung gibt, wie man mit einer Trennung umgeht. Es geht darum, deinem Kind die Sicherheit und Unterstützung zu geben, die es braucht, um sich an die neue Familiensituation zu gewöhnen.

✨ Falls du nach einer klaren Orientierung suchst, findest du in meinem E-Book wertvolle Impulse für eine stabile Lösung nach der Trennung. 👉 Hier findest du praktische Tipps für eure neue Familiensituation!

Eure am häufigsten gestellten Fragen (FAQ) zur Trennung mit Kleinkind

1. Wie merke ich, dass mein Kleinkind die Trennung nicht gut verarbeitet?

Es gibt einige häufige Anzeichen, die darauf hindeuten, dass dein Kind Schwierigkeiten hat, die Trennung zu verarbeiten. Dein Kleinkind könnte zum Beispiel wieder mehr weinen, besonders bei der Trennung von dir, oder sich unerklärlich ängstlich und anhänglich zeigen. Auch Schlafstörungen oder Verhaltensauffälligkeiten wie Aggressionen oder Rückschritte im Alltag (z.B. in der Sauberkeitserziehung) sind oft ein Zeichen, dass das Kind emotional belastet ist. Es ist wichtig, diese Reaktionen nicht zu verurteilen, sondern sie als normalen Teil der Verarbeitung der Trennung zu verstehen.

2. Wie kann ich mein Kleinkind nach der Trennung unterstützen?

Dein Kleinkind braucht vor allem eines: Sicherheit. Sorge für eine stabile Tagesstruktur, gewohnte Rituale und regelmäßige Nähe. Gerade in den ersten Wochen nach der Trennung ist es hilfreich, wenn das Kind jeden Tag mit dem anderen Elternteil Kontakt hat – sei es durch ein kurzes Gespräch, ein Telefonat oder Fotos, die es an den abwesenden Elternteil erinnern. Zeige deinem Kind, dass beide Eltern immer noch da sind und dass es geliebt wird – ganz gleich, was passiert. (Natürlich nur, wenn dies dem Kindeswohl dient- jede Situation ist individuell und es gibt keine pauschalen Tipps oder Lösungen!)

3. Ist es normal, dass mein Kleinkind die Trennung als seine Schuld empfindet?

Ja, leider haben gerade jüngere Kinder im Vorschulalter oft das Gefühl, dass sie schuld an der Trennung sind. Dies liegt auch mit am „magischen Denken“, bei dem Kinder sich als Ursache für Ereignisse sehen, auch wenn sie nichts damit zu tun haben. Wichtig ist es, deinem Kind immer wieder zu versichern, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun hat und dass es nicht verantwortlich ist. Du kannst zum Beispiel sagen: „Papa und Mama lieben dich trotzdem genauso wie vorher.“

4. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind Angst hat, den anderen Elternteil zu verlieren?

Die Angst, verlassen zu werden, ist für viele Kleinkinder nach einer Trennung ein sehr intensives Gefühl. Hier ist es wichtig, regelmäßig von dem anderen Elternteil zu sprechen und zu zeigen, dass dieser nach wie vor Teil des Lebens des Kindes bleibt. Es kann auch helfen, dem Kind kleine Erinnerungsstücke wie Fotos oder persönliche Dinge des abwesenden Elternteils zu geben, um die Verbindung aufrechtzuerhalten. Achte darauf, dass diese Gespräche immer positiv und beruhigend sind.

5. Wie lange dauert es, bis mein Kind die Trennung verarbeitet hat?

Jedes Kind ist anders und verarbeitet eine Trennung im eigenen Tempo. Bei Kleinkindern im Alter von 2 bis 4 Jahren ist es ganz normal, wenn sie mehrere Monate brauchen, um sich an die neue Familiensituation zu gewöhnen. Es ist wichtig, Geduld zu haben und das Kind in diesem Prozess zu begleiten. Die emotionale Belastung wird mit der Zeit nachlassen, aber eine vollständige „Verarbeitung“ im klassischen Sinne gibt es bei kleinen Kindern nicht – es geht eher darum, dass sie lernen, mit der neuen Realität umzugehen.

6. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind nicht über seine Gefühle sprechen kann?

Gerade bei jüngeren Kindern ist es oft schwierig, ihre Gefühle direkt in Worte zu fassen. Aber auch ohne Worte gibt es viele Möglichkeiten, zu erkennen, wie sich das Kind fühlt. Achte auf nonverbale Signale wie Körpersprache, Mimik oder das Verhalten. Manche Kinder können ihre Gefühle auch durch Spiel oder kreative Aktivitäten ausdrücken. Unterstütze dein Kind dabei, seine Gefühle auf diese Weise zu zeigen. Einfühlsame Begleitung, viel Zuwendung und das Zulassen von Gefühlen sind entscheidend, damit sich das Kind sicher und verstanden fühlt.

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Der Beitrag Trennung mit Kleinkind: Was braucht dein Kind? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Es gab ein paar Erkenntnisse und Aha-Momente nach der Trennung, die unseren Alltag leichter und schöner gemacht haben. 

In diesem Artikel teile ich mit dir, welche Erkenntnisse dies bei mir waren und wie sie unser Leben in unserer Ein-Eltern-Familie besser gemacht haben.

Wenn du deine Erkenntnisse mit mir und meinen Lehrerinnen teilen möchtest, kommentiere unter diesem Artikel.

Alles wird einfacher mit mehr Gemeinschaft und mehr Austausch. Lasst uns voneinander lernen und es frisch getrennten Müttern leichter machen.

So, nun zu den drei Erkenntnissen.

1. Ich bin nur für MEINE Beziehung zu meinem Kind und für die Beziehung meines Kindes zu mir verantwortlich. Punkt!

Wenn mein Kind andere Menschen in seinem Umfeld ablehnt, dann ist es nicht meine Schuld und auch nicht meine Verantwortung, diese Beziehungen aufzubauen oder zu verbessern.

Verstehe mich bitte nicht falsch. Es ist ganz normal, dass kleine Kinder ihre primären Bezugspersonen haben und andere Personen erstmal ablehnen.

Neue Menschen werden von bestehenden vertrauten Personen eingeführt und dem Kind vertraut gemacht.

Hier ist es unsere Aufgabe als primäre Bindungsperson, unser Kind darin zu unterstützen, weitere Beziehungen aufzubauen. Zum Beispiel zu den Betreuungskräften im Kindergarten, Nachbarn oder Nachbarinnen und Babysittern. Also dem Kind fremde Personen.

Wenn dein Kind den zweiten Elternteil abzulehnen scheint und es dafür keine offensichtlichen Gründe gibt, kannst du erstmal annehmen, dass es ganz natürliches Verhalten ist und dein Kind Unterstützung braucht.

Aber eben nur, wenn der zweite Elternteil Verantwortung übernimmt und in die Beziehung zu dem Kind investiert. Es ist nicht deine Aufgabe, fehlendes Engagement des zweiten Elternteils auszugleichen und hart dafür zu arbeiten, dass das Kind eine Beziehung zu diesem aufbaut.

Es ist auch nicht deine Aufgabe, dich für das Verhalten des Kindes zu rechtfertigen oder dem anderen Elternteil zu erklären, wie eine Bindung aufgebaut werden kann.

Auch musst du das Kind nicht zu jedem Umgang auf dem Silbertablett präsentieren. (Been there, done that!) Ausgeschlafen, sauber und mit gepacktem Rucksack mit genug Essen, Trinken und Sonnencreme und genauen Instruktionen, wann, wie und wo gegessen und eingecremt wird. Loslassen war nicht leicht.

Helfen und unterstützen: ja. Der Beziehung im Weg stehen: auf keinen Fall! Die Aufgaben und Beziehungsarbeit für den zweiten Elternteil übernehmen: Nein, nein und nochmals nein!

Meine zweite Erkenntnis, die mir das Leben als Alleinerziehende das Leben leichter gemacht hat:

2. Ich bin nicht dazu da, mein Kind glücklich zu machen.

Zu verstehen, dass alle Paletten der Gefühle wichtig und richtig sind und dass es kein Lebensziel sein kann, ständig glücklich zu sein, hat mir sehr geholfen, besser mit der Trauer und der Wut meiner Kleinen umzugehen.

Mich nicht mehr verantwortlich dafür zu fühlen, dass sie glücklich ist, hat mir sehr viel Stress und Sorgen genommen. Denn ist ja so: Kein Mensch ist ständig nur glücklich und ohne Schatten gibt es nunmal auch kein Licht. Keine Freude ohne Trauer darüber, dass auch die besten Momente irgendwann zu Ende gehen.

Ich bin ein Elternteil und habe ganz sicher sehr viel Einfluss darauf, welche Kindheit meine Tochter erlebt. Ich bin aber eben auch NUR ein Elternteil.

Es gibt noch einen zweiten Elternteil, es gibt Lehrer und Lehrerinnen, Freunde und Freundinnen. Mein Kind hat sehr viele Begegnungen mit sehr vielen Menschen und die machen sie nicht immer glücklich.

Was ist aber meine Aufgabe, wenn es nicht die ist, mein Kind glücklich zu machen?

Der Leuchtturm zu sein, der es auch durch unschöne Erfahrungen navigiert. Der Hafen, an dem es all seine Erfahrungen und Erlebnisse verarbeiten kann, und der Puffer zwischen den Erwartungen des Umfeldes und meinem Kind. So sehe ich meine Rolle jedenfalls seitdem ich mich mit der Entwicklung von Klein- und Vorschulkindern beschäftigt habe.

So kann es sich in aller Ruhe entwickeln und die Widerstandskraft entwickeln, die es in seinem Leben brauchen wird.

Es hat eine Weile gedauert, bis ich das, was ich in meinem Kopf wusste, auch wirklich gespürt habe. Erst dann wurde vieles wirklich entspannter.

3. Kinder wachsen nicht schneller, wenn man an ihnen zieht

Den Spruch hat jede schon mal gehört und trotzdem werden wir auf Schritt und Tritt damit konfrontiert, dass an unseren Kindern herumgezogen wird.

Kaum ein 4-jähriges, dessen Stifthaltung bei der Vorschuluntersuchung nicht bemängelt wird. 

In der Kita wird schon von Bildung gesprochen und das freie, unstrukturierte Spiel in altersgemischten Gruppen kommt an jeder Ecke zu kurz.

Wir ziehen und ziehen und wissen es doch eigentlich besser. Es war mir ein Leichtes, mein Kind vom Vorschulprogramm abzumelden und ihm mehr Zeit zum Spielen oder Werkeln mit der Lieblingserzieherin zu ermöglichen. Weil diese Erkenntnis vom Ziehen mich von innen heraus verändert hat.

Wenn ich doch weiß, was Kinder für eine gesunde Entwicklung brauchen, warum sie dann in Programme stecken, die sie stressen und in deren Rahmen sie sich eben nicht entwickeln?

Es gibt sicher Kinder, die von Förderung profitieren, aber eben nicht alle.

Als Expertin fürs eigene Kind dann entscheiden und sagen zu können, dass wir eben nicht alles mitmachen, nur weil viele es machen, hat uns einige Termine erspart, meinem Kind sehr viel Zeit zum Spielen beschert und mich einfach nur entspannt.

Das zusätzliche Jahr im Kindergarten hat ihr die nötige Zeit für Reife gegeben und ich bin jedes Jahr aufs Neue dankbar, das Rückstellen der Einschulung entgegen aller Expertenmeinungen durchgesetzt zu haben.

Denn jedes Kind entwickelt sich im eigenen Tempo und für Entwicklung und Reifung braucht der Mensch Bindung und Zeit.

*Disclaimer: Solltest du Bedenken oder Sorgen haben, dass dein Kind nicht altersgerecht entwickelt ist oder dass es Probleme hat, die andere Kinder in dem Alter nicht haben, sprich mit eurem Kinderarzt. Ich möchte hier in keinster Weise Förderung oder frühes Eingreifen verhindern. Es gibt Kinder, die von früher Förderung und Unterstützung profitieren.

Vielleicht bringt eines meiner Erkenntnisse etwas mehr Entspannung in euren Alltag. Ich würde mich jedenfalls freuen.

Gibt es etwas, dass dir deinen Alltag leichter gemacht und die Last weniger gemacht hat?

Teile deine Erfahrung in den Kommentaren. Vielen Dank dafür!

Der Beitrag Drei Erkenntnisse, die mein Leben als Alleinerziehende erleichtern erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Eine Trennung verändert viel – vor allem den Alltag mit deinem Kind.

Eine der schwierigsten Fragen ist oft, wie der Umgang mit dem anderen Elternteil geregelt wird. Verständlicherweise schwingt bei der Frage um das passende Betreuungsmodell ganz viel Angst mit.

Da ist einerseits die Angst, Teile der Kindheit des eigenes Kindes zu verpassen und anderseits die Angst, alleine mit vielem überfordert zu sein.

Vielleicht beruhigt es dich zu wissen, dass ihr nicht gleich das passende Umgangsmodell finden müsst.

Ihr dürft euch langsam an die neue Situation herantasten und natürlich kann eine getroffene Entscheidung immer wieder angepasst werden.

An die Bedürfnisse des Kindes und an eure.

Das funktioniert nur, wenn ihr noch miteinander reden könnt und das Wohl des Kindes im Blick habt.

Da dies nicht immer der Fall ist, solltest du dich gut auf ein solches Gespräch vorbereiten.

In diesem Artikel liste ich wichtige Punkte auf, über die du nachgedacht haben solltest, bevor du in Gespräche zum passenden Umgangsmodell für euer Kind gehst.

Wenn du auf einen Blick erfahren möchtest, auf was du achten solltest, wenn du mit dem anderen Elternteil über das Betreuungsmodell für euer Kind sprichst, sei gut vorbereitet und besorge dir hier mein E-Book: Trennung mit Kindern unter 7 Jahren – finde das die beste Umgangsregelung für euer Kind.

Als alleinerziehende Mutter eines Kindes unter sieben Jahren stehst du vor der Herausforderung, dein Kind bestmöglich zu begleiten und gleichzeitig Entscheidungen zu treffen, die für euch beide passen.

1. Was braucht dein Kind?

Dein Kind ist in dieser Situation am wichtigsten. Es braucht Sicherheit und Stabilität.

Eine klare und verlässliche Regelung hilft deinem Kind, die Trennung besser zu verarbeiten und sich in der neuen Situation zurechtzufinden.

Denke bei den Gesprächen immer daran, dass es um das Wohl deines Kindes geht und sch dir die Situation vor der Trennung genau an.

Wer sind die Personen, die das Kind versorgt haben und zu denen das Kind eine Bindung aufgebaut hat. Wie können diese Menschen weiterhin für das Kind da sein?

2. Was brauchst du wirklich?

Bevor du dich mit dem anderen Elternteil über den Umgang austauschst, solltest du dir überlegen, was du dir wünschst und wo deine Grenzen liegen.

Welche Zeiten wären für dich machbar? Wo brauchst du Unterstützung?

Es ist wichtig, dass du nicht nur für dein Kind, sondern auch für dich eine Lösung findest, mit der du gut leben kannst.

3. Bleib ruhig und offen

Es kann emotional werden, wenn ihr über den Umgang sprecht.

Versuch trotzdem, ruhig zu bleiben und offen zuzuhören. Vermeide Schuldzuweisungen und bleib bei dem, was für dein Kind am besten ist.

Wenn es zu hitzig wird, atme tief durch und erinnere dich daran, dass es nicht um alte Konflikte, sondern um die Zukunft deines Kindes geht.

Das Gespräch kannst du auch unterbrechen und auf einen späteren Zeitpunkt verschieben, wenn du merkst, dass es keine gute Richtung nimmt.

Eventuell hilft es euch, einen neutralen Dritten oder eine neutrale Dritte dabeizuhaben.

Vielleicht kannst du dich vor dem Gespräch noch mal richtig entladen, in dem du mit guten Freund*innen oder mit deiner Familie darüber sprichst.

4. Kompromisse finden

Selten gibt es sofort die perfekte Lösung.

Sei offen dafür, Kompromisse einzugehen. Nimm dir auch die Zeit, über Vorschläge nachzudenken. Versuche nicht, direkt zu reagieren.

Kompromisse bedeuten nicht, dass du deine Wünsche aufgibst, sondern dass ihr gemeinsam nach einem Weg sucht, der für euer Familienleben funktioniert.

Wenn du es mit einem Ex zu tun hast, der nicht kompromissbereit ist, sieht das Ganze natürlich anders aus. Bleibe dann ganz bei dir, lass dich nicht unter Druck setzen und fordere dir mehr Zeit zum Nachdenken und zum beraten lassen ein.

Die gängigen Umgangsmodelle habe ich in diesem Artikel beschrieben: https://mit-kindern-reifen.de/welche-umgangsmodelle-nach-der-trennung-gibt-es-ueberhaupt/

Da das Wechselmodell immer häufiger diskutiert wird, findest du in meinem Artikel 3 Tipps, worauf ihr schauen solltet, wenn das Wechselmodell eine Option für euer Kind ist:

5. Unterstützung annehmen

Manchmal sind solche Gespräche richtig anstrengend.

Es ist okay, sich Unterstützung zu holen – sei es durch eine Mediation oder eine Beratungsstelle.

Diese können oft helfen, den Austausch zu erleichtern und eine Lösung zu finden, mit der alle leben können.

Begleite dein Kind durch die Trennung, unabhängig vom Umgangsmodell

Fühlst du dich manchmal unsicher, wie du dein Kind gut durch die Trennung bringen kannst? Dann könnte mein Video-Kurs „Wie Kinder trotz Trennung glücklich und geborgen aufwachsen“ dir weiterhelfen. In diesem Kurs zeige ich dir, wie du deinem Kind in dieser schwierigen Zeit Sicherheit gibst – und wie du auch für dich die Balance findest, die du brauchst.

Schau dir jetzt mein Video für 0 € an und erfahre, wie du dein Kind gut begleitest und den Alltag für euch beide leichter machst.

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Der Beitrag Tipps für Gespräche über Umgangsmodelle für dein Kind erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Trennungen sind hart, vor allem wenn du kleine Kinder hast. Du möchtest dein Kind gut begleiten, ihm Stabilität und Sicherheit bieten – doch oft fühlst du dich überfordert.

Woran liegt das?

Manchmal sind es tief verwurzelte Glaubenssätze, die dir das Leben schwer machen.

Hier sind drei der häufigsten Überzeugungen, die es dir erschweren, für dein Kind da zu sein. Vielleicht erkennst du dich in ihnen wieder?

Der Beitrag 3 Mythen, die dich bremsen, nach der Trennung für dein Kind da zu sein erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Eine Trennung vom anderen Elternteil ist eine Herausforderung – nicht nur für dich, sondern auch für dein Kind. 

Neben dem eigenen emotionalen Stress kommt oft die Sorge hinzu, wie dein Kind mit der neuen Situation klarkommt. 

Wünschst du dir wieder mehr Freude und Gelassenheit im Alltag? 

Hier sind 10 Tipps, die dir helfen, dein Kind durch die Trennung zu begleiten und gleichzeitig für mehr Ruhe in deinem Alltag zu sorgen.

1. Sei emotional präsent für dein Kind

Kinder spüren, wenn etwas nicht stimmt. Es ist wichtig, dass du deinem Kind in dieser Zeit Aufmerksamkeit schenkst und für es da bist.

Nimm dir täglich bewusste Zeit, in der du deinem Kind zuhörst, es tröstest oder einfach mit ihm spielst. Diese Nähe gibt ihm Sicherheit.

2. Erkläre die Situation kindgerecht

Kinder brauchen altersgerechte Erklärungen, um die Trennung zu verstehen.

Vermeide komplizierte oder zu viele Details, aber gib klare und einfache Antworten auf ihre Fragen.

3. Schaffe Routine und Struktur

Gerade in turbulenten Zeiten hilft es Kindern, wenn sie wissen, was als Nächstes passiert.

Klare Routinen – sei es bei den Übergaben zum anderen Elternteil, bei Mahlzeiten oder beim Zubettgehen – geben deinem Kind Stabilität und das Gefühl von Sicherheit.

4. Zeige deinen eigenen Gefühle, aber überfordere dein Kind nicht

Es ist völlig normal, dass auch du als Mutter Traurigkeit, Wut oder Verzweiflung spürst.

Du musst diese Gefühle nicht verstecken, aber achte darauf, dass du dein Kind damit nicht belastest.

5. Hole dir Unterstützung – für dich und dein Kind

Es ist kein Zeichen von Schwäche, Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ob durch Freunde, Familie oder professionelle Beratung – Unterstützung kann enorm entlasten.

Für dein Kind kann es auch hilfreich sein, mit einer neutralen Person über seine Gefühle zu sprechen, sei es in einer Beratungsstelle oder in einer Kindergruppe für Trennungskinder.

6. Pflege die Bindung zum anderen Elternteil

Auch wenn die Trennung schwierig war, ist es wichtig, die Beziehung deines Kindes zu beiden Elternteilen zu respektieren.

Sei offen und unterstütze den Kontakt zum anderen Elternteil, soweit es möglich und gesund für das Kind ist.

Dein Kind sollte nicht das Gefühl haben, zwischen euch wählen zu müssen.

7. Achte auf die emotionalen Zeichen deines Kindes

Kinder äußern ihre Gefühle oft anders als Erwachsene – durch Wut, Anhänglichkeit oder plötzliche Veränderungen im Verhalten.

Beobachte diese Zeichen aufmerksam und sprich mit deinem Kind darüber, wie es sich fühlt. Gib ihm das Gefühl, dass seine Gefühle wichtig sind und Platz haben.

8. Verbringe bewusste Qualitätszeit mit deinem Kind

Qualitätszeit bedeutet nicht, stundenlang Aktivitäten zu planen, sondern Momente zu schaffen, in denen du wirklich präsent bist.

Ob beim gemeinsamen Spielen, Vorlesen oder Kuscheln – diese Momente geben deinem Kind Geborgenheit und dir die Möglichkeit, euch wieder zu verbinden.

9. Sorge gut für dich selbst

Wenn du selbst ausgeglichen bist, kannst du dein Kind besser begleiten. Gönne dir Pausen und Zeit für dich selbst, sei es durch kleine Auszeiten im Alltag oder durch das Annehmen von Unterstützung. Selbstfürsorge ist kein Luxus, sondern die Grundlage dafür, dass du deinem Kind die Stabilität bieten kannst, die es jetzt braucht.

10. Lass das schlechte Gewissen los

Viele Mütter haben nach der Trennung Schuldgefühle und fragen sich, ob sie ihrem Kind genug geben. Denke daran: Du tust dein Bestes! Perfektion ist nicht das Ziel – Liebe, Fürsorge und das Bemühen, dein Kind gut durch diese Zeit zu begleiten, sind das, was wirklich zählt.

Fazit

Eine Trennung ist eine schwierige Zeit, aber sie muss nicht bedeuten, dass dein Kind Schaden nimmt. Mit diesen 10 Tipps kannst du dein Kind gut durch die Trennung begleiten und dabei gleichzeitig für mehr Ruhe und Gelassenheit in deinem Alltag sorgen.

Indem du auf eure emotionale Bindung achtest, Routinen schaffst und dir auch selbst Pausen gönnst, werdet ihr beide gestärkt aus dieser Zeit hervorgehen – und mit etwas mehr Leichtigkeit im Alltag.

Der Beitrag Trennung bewältigen: 10 Tipps, dein Kind zu unterstützen und den Alltag zu beruhigen erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Mein Fazit nach 9 Jahren Alleinerziehend sein

So schnell gehen neun Jahre vorbei. Bald vor neun Jahren habe ich mich vom Vater meines Kindes getrennt. Warum ich das so genau weiß, obwohl ich sonst so ziemlich jedes Datum schnell vergesse? Weil die Trennung fast genau auf den zweiten Geburtstag unserer Tochter fiel. Toller Geburtstag —– nicht.

Seitdem hat sich natürlich vieles getan. In letzter Zeit frage ich mich immer wieder, was eigentlich gut gelaufen ist nach der Trennung mit Kleinkind und was nicht so gut.

Vorbereitung der Trennung

Tja, was soll ich sagen, eine Vorbereitung gab es hier keine.

Den Gedanken, dass ich gehen muss, gab es wahrscheinlich schon sehr lange in meinem Kopf. Und dennoch war da immer die Hoffnung, dass es vielleicht doch noch klappen könnte.

Ich bin kein Mensch, der sich über die Konsequenzen eines Schrittes besonders viele Gedanken macht. Die merke ich dann, wenn es so weit ist.

So hatte ich Null Ahnung von Rechten und Pflichten. Keinen Plan, wie wir die Betreuung unserer Tochter organisieren sollten. Und auch keinen Ex, der sich hier in der Verantwortung sah oder von Kommunikation viel hielt.

Heute würde ich mich definitiv vor der Trennung von einer Anwältin für Familienrecht beraten lassen. Mein Besuch bei der Caritas zum Thema Trennungsberatung würde ich vor und nicht erst Monate nach der Trennung in Anspruch nehmen.

Letzten Endes hatte bei uns dann vieles auch mit Glück zu tun. Dass meine Tochter und ich in der Wohnung bleiben konnten, zum Beispiel. Ihr Papa hätte genauso gut bleiben können wollen

Wenn du also mit deinem Noch-Partner in einem gemeinsamen Haus oder einer gemeinsamen Wohnung wohnst, bereite dich unbedingt vor und lasse dich beraten.

Da ich Hauptverdienerin und finanziell unabhängig war, blieb mir einiges erspart, was anderen Mamas nach einer Trennung das Leben sehr schwer macht.

In dem Fall unbedingt Papiere sichern und planen, wie es weitergeht. Am besten mit Hilfe von außen.

Dem Umfeld von der Trennung erzählen

Damals habe ich einfach so weitergemacht wie vorher. So viel Unterschied war da gar nicht.

Weniger Streit, ja. Aber der Rest blieb mehr oder weniger gleich. Allerdings war die Trennung für meine damals zweijährige Tochter durchaus eine große Veränderung.

Im Nachhinein betrachtet, wäre es für sie und für mich wichtig gewesen, mit der Trennung offener umzugehen.

Am Anfang war ich überfordert und wollte nicht darüber sprechen. So wussten die Erzieherinnen im Kindergarten lange nicht, dass der Papa meiner Kleinen ausgezogen war.

Auch Bekannten von mir habe ich nicht immer erzählt, was bei mir so los war. Fassade erhalten. Wobei darum ging es mir glaube ich gar nicht. Ich hatte einfach keine Lust mit Menschen darüber zu sprechen, die meine Situation kaum verstehen konnten.

Schließlich spüren Kinder unterschwellige Themen. Wenn sie sehen, dass wir mit unserem nahen Umfeld nicht offen über wichtige Dinge kommunizieren, dann können sie unterbewusst aufnehmen, dass sie über gewisse Dinge nicht sprechen dürfen.

Hamsterrad und Perfektionismus, adieu

Ganz am Anfang nach der Trennung wollte ich einfach weiter funktionieren. Bloß keine schlechte Mutter sein und immer für saubere Kleidung und gesundes Essen sorgen. Nach einiger Zeit wurde ich wesentlich entspannter und konnte Fünfe auch mal gerade sein lassen.

Termine und alles, was uns nicht guttat oder uns in Stress versetzte, habe ich irgendwann einfach sein lassen.

Kinderturnen und Co. gab es bei uns einfach viele Jahre lang nicht. Im Nachhinein genau die richtige Entscheidung.

Wir hatten so viele lange, freie Nachmittage, die wir meist auf den umliegenden Spielplätzen verbrachten. 

Vielleicht ist das gar nicht so sehr ein Thema von Alleinerziehenden. Denn wenn ich sehe, wie gestresst Mamas in Partnerschaften sind, ist der Unterschied nicht mehr groß.

Als allein verantwortliches Elternteil lernen wir aber vielleicht schneller auf uns zu achten und unsere Gesundheit als oberste Priorität zu sehen

Wenn du morgen umkippst, dann steht deine Familie still. Der Gedanke ist manchmal schon genug, um sich auf das Wesentliche (das meist immer noch viel zu viel ist!) zu beschränken.

Also, aus heutiger Sicht wäre ich viel schneller aus dem Hamsterrad ausgestiegen, wahrscheinlich schon vor der Trennung.

Alles alleine machen

Hilfe suchen und Hilfe annehmen. Ich würde mir nicht mehr alles auf meine eigenen Schultern packen. Sobald ich offen mit dem Thema Trennung und alleinerziehend sein umgegangen bin, würde ich schauen, wo ich mir mit anderen Familien zusammen das Leben leichter machen könnte.

Ich habe sehr viel später erst angefangen, befreundete Kinder nach der Kita mitzunehmen und zu betreuen. Das hatte zur Folge, dass auch mein Kind von anderen Familien an bestimmten Tagen betreut wurde und ich etwas Zeit zum Luftholen hatte.

Würde ich heute nochmal in die Situation kommen, mit Kleinkind alleine dazustehen, würde ich schauen, dass ich mehr Menschen in unser Leben hole.

Was ich heute wirklich bereue ist, dass ich es damals nicht geschafft habe, eine Leih-Oma oder einen Leih-Opa zu suchen und zu finden. Oder sowas ähnliches eben.

Meine ein, zwei Versuche waren gescheitert und dann habe ich keine Energie mehr in dieses Vorhaben gesteckt. Aus heutiger Sicht: Schade!

Ich würde sehr viel früher, sehr viel mehr Fokus auf unser Bindungsdorf legen.

Den Vater ins Boot holen

Mein Ex-Partner konnte sich quasi aussuchen, wie viel Verantwortung er übernehmen würde. Ich habe nichts gefordert und bereitwillig 100 % der Care-Arbeit übernommen.

Dafür gab es natürlich viele Gründe. Dennoch würde ich aus heutiger Sicht zumindest versuchen, das Verantwortungsgefühl in ihm zu wecken und die Care-Arbeit gerechter aufzuteilen.

Ob dies zum Erfolg führen würde, weiß ich nicht. Aber dann hätte ich es zumindest versucht. Unterstützung und Beratung hätten mir da anfangs sicher weiter geholfen.

Näher zu meiner Familie ziehen

Immer wieder habe ich mit dem Gedanken gespielt, wieder in meine Heimat zu ziehen und somit mehr Familienanschluss zu haben. Meine Tochter würde ihre Großeltern öfter sehen und mit ihren Cousins spielen können.

Anfangs hielt mich die örtliche Nähe zu ihrem Papa zurück. Als er dann irgendwann selbst 1000 weit wegzog, war der Zug irgendwie abgefahren. Meine Tochter ist hier verwurzelt und fühlt sich zu Hause.

Ein früherer Umzug hätte wahrscheinlich vieles erleichtert. Vielleicht aber auch nicht. 

Und du?

Jetzt bin ich neugierig. Was würdest du heute anders machen? Was lief gut nach der  Trennung und was weniger gut? Was würdest du deinem jüngeren Ich empfehlen oder deiner besten Freundin, die darüber nachdenkt, sich vom Vater ihres Kindes zu trennen?

Lass mich das doch in den Kommentaren wissen und hilf den Mamas, die hier mitlesen, von deiner Erfahrung zu lernen.

Wenn du dein Kind unter 7 Jahren gut durch die Trennung begleiten möchtest, dann hol dir hier mein Video für 0 €:

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Der Beitrag Was ich heute nach der Trennung mit Kind anders machen würde – erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Mittlerweile habe ich schon einige Texte über Trennungen mit Kindern unter sieben Jahren geschrieben, dass ich dachte, es macht Sinn, mal eine Übersicht zu schreiben und auch auf meine jeweiligen Blogartikel darin zu verlinken.

Besondere Herausforderungen bei einer Trennung mit Kindern unter 7 Jahren

Kinder unter sieben Jahren haben in der Regel ihre Bindungen an ihre Eltern noch nicht voll entfaltet.

Der Aufbau einer tiefen Bindung dauert mindestens die ersten 6-7 Lebensjahre. 

Das ist einer der Gründe, weshalb eine Trennung unter sieben Jahren Eltern vor besondere Herausforderungen stellt. Wie können sie die Begebenheiten so gestalten, dass sich trotz Trennung tiefe Bindungen an beide Elternteile entfalten können?

Wenn dies gewünscht und sinnvoll ist. Ist Gewalt in der Familie involviert, bedarf es hier genaues Hinschauen und bestenfalls Unterstützung von außen.

Eine weitere Schwierigkeit, der Eltern bei einer Trennung mit Kindern unter sieben Jahren begegnen, ist die Tatsache, dass sie noch keine großen Entscheidungen treffen können. Dass sie in schwarz oder weiß denken und fühlen.

Kinder in dem Alter sind in der Regel noch nicht verlässlich in der Lage, Gefühle zu mischen und mehr als eine Perspektive zur Zeit in Betracht zu ziehen.

Bei ihnen wird die Welt meist in “entweder-oder” unterteilt.

Ein “sowohl-als auch” ist bei Kindern unter sieben selten anzutreffen.

Bei den meisten Kindern in dem Alter können wir bereits beobachten, dass sie beginnen, überlegter abzuwägen und nicht mehr ganz so impulsiv zu reagieren. Allerdings dauert diese Entwicklung und ist oft mit sieben Jahren noch nicht vollzogen.

Sie sind in dem Alter dadurch auch extrem beeinflussbar, so dass sie unbedingt die Hilfe zugewandter Erwachsener benötigen, um ihre Gefühle zu sortieren und zu verstehen.

Es gibt noch viele weitere Herausforderungen bei der Trennung mit Kindern unter sieben. Hier möchte ich es bei diesen belassen.

Mit Hilfe dieser Blogartikel kannst du dich weiter in das Thema einlesen. Ich empfehle dir aber, erst diesen Artikel zu Ende zu lesen:

Die Entwicklung von Bindung

Diese vier Bedingungen brauchen Kinder für ihre Entwicklung

Deshalb ist eine Trennung mit Kindern unter sieben anders

Die Trennung der Eltern muss für das Kind nicht langfristig zum Problem werden. Damit die Folgen der Trennung für das Kind so gering wie möglich gehalten werden, braucht es eine gute Begleitung. 

Damit du dein Kind besser durch die schwere Zeit der Trennung begleiten kannst, obwohl du wahrscheinlich gerade selbst total überfordert bist, brauchst du ein wenig Wissen und Verständnis.

Da setzen mein E-Book “Trennung mit Kindern unter 7” und mein Video-Kurs “Wie Kinder unter 7 trotz Trennung glücklich und geborgen aufwachsen” an.

Emotionale Bedürfnisse der Kinder

Kleine Kinder brauchen unbedingt Sicherheit und eine gewisse Geborgenheit, um sich entwickeln zu können, sie brauchen den sicheren Heimathafen, einen Leuchtturm, der ihnen den Weg zeigt und die Verantwortung übernimmt.

Kurzum: Sie müssen sich fallenlassen, und sich ihrer eigentlichen Aufgabe widmen können. Nämlich zu spielen und sich zu entwickeln.

Das können sie nur, wenn wir Erwachsenen ihnen vermitteln, dass wir uns um unsere Probleme selbst kümmern und dafür sorgen, dass es allen in der neuen Familienkonstellation so gut wie möglich gehen wird.

Eltern sollten ihren Kindern ganz klar die Verantwortung abnehmen, genauso wie eventuelle Schuldgefühle, die bei Trennungskindern fast immer auftreten.

Dafür ist deine Haltung wichtig, genauso wie deine Kommunikation in Richtung der Kinder genauso wie in alle anderen Richtungen.

Leseempfehlung:

Trennung, wie sagen wir es dem Kind?

So nehmen kleine Kinder Trennungen wahr

Je jünger die Kinder sind, desto oberflächlicher sind ihre Bindungen. Wenn ein Kind mit zwei Jahren länger von seiner Hauptbindung getrennt ist, kann es emotional nicht an dieser festhalten.

Es ist in der Zeit also nicht weiter mit dir verbunden. Ältere Kinder können schon eher an abwesenden Bindungspersonen festhalten.

Desto wichtiger ist es, dass das Kind von dem Menschen, bei dem es Zeit verbringt, gut aufgefangen und unterstützt wird.

Beim Wiedersehen braucht es dann vielleicht auch eine Weile, um sich wieder in der Bindung zur Hauptbindungsperson fallenzulassen und zur Ruhe zu kommen.

Außerdem macht es Sinn, die Trennungen bei jungen Kindern kurz zu halten und ihm Gelegenheit zu bieten, seine Bindungen an die Menschen zu vertiefen, die in seinem Leben eine Rolle spielen werden.

Häufige Kontakte zu weiteren Bindungspersonen, die nicht eine zu lange Trennung von den Hauptbindungen voraussetzen, sind für die ersten Lebensjahre meist sinnvoll.

Blogartikel: Welche Emotionen werden durch Trennung in Kindern ausgelöst und was empfinden Kinder alles als Trennung?

Typische Reaktionen von Kindern unter sieben bei der Trennung der Eltern

• Oft fühlen sich Trennungskinder schuldig an der Trennung
• Häufig werden sie anhänglich und klammern sich an ihre Eltern
• Übergänge fallen ihnen schwer, was bei Umgängen oft zu schwierigkeiten führt
• Entwickeln Trennungsängste
• Reagieren aggressiv oder ziehen sich zurück

In diesem Artikel gehe ich auf Verhaltensauffälligkeiten von Trennungskindern unter sieben ein:

verhaltensauffaelligkeit-bei-trennungskindern (mit-kindern-reifen.de)

Das sind nur ein paar Reaktionen, die Trennungskindern oft zugeschrieben werden. Hier soll nicht unerwähnt bleiben, dass auch Kinder unter 7, deren Eltern zusammenleben, diese Verhaltensweisen zeigen.

Zum Weiterlesen:

Das solltest du über Aggressivität bei Trennungskindern wissen

Über Probleme und deren möglichen Ursachen beim Umgang: Mein Kind will nicht zum Vater

So hilfst du deinem Kind bei Trennungsängsten

Kommunikation mit dem Kind

Die Kommunikation mit Kindern sollte deutlich, klar und kindgerecht sein. Kinder müssen keine Einzelheiten zur Trennung wissen.

Für sie ist es wichtig, zu verstehen, wie ihr Alltag in Zukunft aussehen wird und wer für sie da sein wird.

Am besten erklären Eltern anfangs nur die wichtigen Fakten, die die Kinder betreffen. Fragen der Kinder werden nach und nach aufkommen, die dann ebenfalls entsprechend des Entwicklungsstandes beantwortet werden sollten.

Kinder spüren sehr viel mehr, als wir aussprechen, weswegen es keinen Sinn macht, Dinge zu verheimlichen, die sie eigentlich betreffen. Im Gegenteil, das führt zu unausgesprochenen Geheimnissen und treibt einen Keil zwischen Eltern und Kind.

Die Wut, Enttäuschung oder Trauer über den anderen Elternteil werden sie spüren. Dann ist es vielleicht besser zu sagen, man sei wütend, enttäuscht oder traurig über etwas, das geschehen ist, als die Gefühle komplett unter den Tisch fallen zu lassen.

Dabei solltest du immer darauf achten, den anderen Elternteil nicht schlecht zu machen und auch nicht für die Trennung verantwortlich zu machen.

Lügen darfst du dafür aber nicht, wenn du die Beziehung zu deinem Kind nicht belasten möchtest.

Dass das Ganze nichts mit dem Kind zu tun hat, es nichts dafür kann und die Situation auch nicht ändern kann, kannst du deinem Kind gar nicht oft genug sagen.

Wichtige Botschaft, die du deinem Kind bei der Trennung vermitteln solltest

Die Message, die dem Kind stets vermittelt werden sollte:

Wir Erwachsenen kümmern uns um unsere Probleme und unsere Verantwortung ist es, uns darum zu bemühen, dass es uns und dir gut geht.

Das ist nicht deine Aufgabe, sondern ganz alleine unsere. Du darfst dich darauf verlassen, dass wir uns um alles kümmern und ganz besonders um dich.

Wenn ihr in einer hochstrittigen Trennungen steckt, dann vermittle deinem Kind, dass du sein Fels in der Brandung bist.

Wie ihr eurem Kind die Trennung erklären könnt, habe ich weiter oben schon mal verlinkt. Hier nochmal zum Nachlesen: 

Kindern Trennung erklären, aber wie, wann und wo? (mit-kindern-reifen.de)

Für den Fall, dass du dich aus einer Gewaltbeziehung gelöst hast, sollte dein Kind das auch nicht im Detail wissen.

Es darf aber lernen, dass jeder Mensch seine eigenen Grenzen vertreten und verteidigen darf und muss. Dass jeder Mensch nach einem gelungenen Leben streben, und dafür eben auch Beziehungen beenden darf.

Dein Kind darf mit der Zeit lernen, dass es Menschen gibt, die uns (in dem Fall dir) nicht gut tun und dass es dann besser ist, wenn jede*r eigene Wege geht. Das Ganze hat aber ebenfalls nichts mit dem Kind zu tun.

Umgang mit Veränderungen

Behaltet so viele Routinen, wie es geht. Je weniger sich für euer Kind im Alltäglichen ändert, desto einfacher wird die Umstellung sein.

Wenn Hobbies, Freundeskreise, Kita, Schule und weitere Bezugspersonen bestehen bleiben, hat das Kind etwas, an dem es sich festhalten kann.

Manchmal ist dennoch ein Umzug in eine neue Stadt notwendig oder die Schwiegerfamilie möchte plötzlich keinen Kontakt mehr.

Das liegt oft nicht in deiner Verantwortung. Dann braucht dein Kind viel Verständnis und Unterstützung, sich in den neuen Strukturen wohlzufühlen.

Übergänge zwischen zwei Haushalten managen

Wenn dein Kind mit beiden Eltern Zeit verbringt, wird es zwangsläufig zu Übergängen kommen. Gut begleitet fällt es Kindern wesentlich leichter, zwischen den Eltern hin- und herzuwechseln.

Aber auch dann kann es zu Schwierigkeiten kommen. Kinder im Alter unter sieben Jahren haben oft Probleme mit Übergängen.

Es kann helfen, dem Kind ein Kuscheltier mitzugeben oder ihm zu erzählen, was ihr gemeinsam macht, wenn ihr euch wiederseht.

Hier auf das Wiedersehen zu fokussieren, statt auf die Trennung, erleichtert Kindern den Abschied.

Eltern sollten es hier ausprobieren. Manchen Kindern fällt es leichter, wenn sie an einem neutralen Ort von Mama zu Papa oder umgekehrt wechseln.

Manchmal hilft es, wenn eine dritte Person das Kind übergibt oder wenn das Kind mit seinem Lieblingsspielzeug in der Hand begrüßt wird.

Die Möglichkeiten sind endlos, um dem Kind die Übergänge leichter zu machen.

Feste Routinen und eine Klarheit über das, was, wann, wie und wo passieren wird, hilft Kindern, sich darauf einzustellen. genauso solltest du deinem Kind Zeit geben, um wieder zu Hause anzukommen.

Überleg dir eine Routine, wie die Abende nach den Umgängen beim anderen Elternteil ablaufen könnten.

Das Kind sollte nicht dazu gedrängt werden, von seiner Zeit mit dem zweiten Elternteil zu erzählen. Dein Kind teilt dir mit, was es möchte und behält für sich, was nicht.

Eltern sollten sich selbst nicht vergessen – Selbstfürsorge

Wenn unsere Energiereserven fast leer sind, fällt es uns schwer, ruhig und zugewandt zu bleiben.

Ein umgestoßenes Saftglas, das sich über wichtige Papiere ergießt, lässt uns sehr viel lockerer bleiben, wenn es uns selbst gut geht. Wenn wir uns um uns und um unsere Bedürfnisse kümmern.

Laufen wir allerdings sowieso schon auf dem Zahnfleisch, werden unsere Kinder uns immer wieder triggern und dafür sorgen, dass wir völlig unangebracht und unfair reagieren.

Elternschaft ist Stolpern in die richtige Richtung. Während dieses Stolperns ist es unsere Aufgabe, immer wieder an uns zu arbeiten und die Bedürfnisse aller im Blick zu haben.

Als Alleinerziehende Mama auch noch Selbstfürsorge zu betreiben, scheint manchmal eine unlösbare Aufgabe.

Schließlich kratzt das Kind schon an der Klotür, wenn wir nur für zwei Minuten mal dahinter verschwinden. Selbstfürsorge sieht für jeden Elternteil anders aus.

Solltest du kinderfreie Zeit haben, kannst du diese Zeit dafür nutzen. Dass es dir gut geht, darfst du zur Priorität machen. denn mit dir steht und fällt alles. Ja, ich weiß, der Haushalt macht sich nicht von alleine.

Vielleicht ist das der erste wichtige Schritt: Lerne, dass du nicht alles schaffen kannst und musst. 

Strategien zur Bewältigung von Stress und emotionalen Belastungen

Finde heraus, was dir gut tut und was dir hilft, mit Stress und Belastungen umzugehen.

Wobei bekommst du einen klaren Kopf und was lässt dich dir selbst näher kommen?

In den ersten Jahren als Alleinerziehende funktionieren viele Mütter und vergessen sich selbst. Das passiert schnell und ist mehr als verständlich.

Vielleicht schaffst du es von Anfang an, kleine Momente für dich einzuräumen, für die du dir Strategien zurecht gelegt hast, um mit Stress umzugehen.

Das kann laute Musik sein, oder springen auf dem Trampolin, während deine Kinder TV schauen. Vielleicht kannst du mit diesen Kindern gemeinsam Stress abbauen, indem du die Zeit auf dem Spielplatz für dich nutzt.

Suche dir emotionale Spielplätze. Was tut dir wirklich gut und was tust du nur, weil es dir Spaß macht?

Zum Weiterlesen:

Erschöpfung, Burnout, kaputt? Gesundheit von alleinerziehenden Müttern: 5 Lebensbereiche, die du unbedingt im Blick haben solltest

Mama kurz vor dem Burnout? Wie du trotz Zeitmangel auch deinen Bedürfnissen mehr Platz einräumst

Eine wichtige Ressource: Dein Netzwerk – Bindungsdorf

Das Leben als Alleinerziehende kann sehr einsam sein.

Gerade mit kleinen Kindern ist es oft schwierig, Verabredungen einzuhalten oder auch Gleichgesinnte zu finden.

Wenn deine Kinder noch klein sind, lohnt es sich, in Beziehungen zu investieren. Vielleicht gibt es nette Menschen in deiner Nachbarschaft, die gerne mehr Kontakt zu euch hätten.

Das ist eines der Themen, die ich zu sehr vernachlässigt habe und es sehr bereue.

Eine nette Leih-Oma oder ein netter Leih-Opa wären Gold wert gewesen. Ein wenig mehr Familienanschluss hätte unser Leben wahrscheinlich einfacher und auch schöner gemacht.

Hier kannst du das Thema weiter vertiefen:

Wie du als als Alleinerziehende dein Bindungsdorf aufbaust

Alleinerziehend, einsam und keine Zeit für sich

Hol dir Unterstützung

Es gibt verschiedene Hilfsangebote, die du unbedingt auch in Anspruch nehmen solltest. die Caritas der nächsten Stadt oder die Diakonie sind schon mal gute Anlaufstellen.

Google einfach mal und schaue, welche Angebote es für Alleinerziehende gibt.

Vielleicht gibt es Treffen von Alleinerziehenden in der Nähe oder Online Angebote, die dich weiterbringen.

Vielleicht möchtest du deine Erfahrungen und Beziehungsmuster im Rahmen einer Psychotherapie aufarbeiten oder einer Selbsthilfegruppe beitreten?

Auch die Landesverbände des “Verbandes alleinerziehender Mütter und Väter” sind gute Anlaufstellen mit unterschiedlichen Angeboten: Struktur – VAMV Bundesverband

Fazit

Eine Trennung ist eine große Veränderung und bringt häufig sehr viele unangenehme Gefühle und Herausforderungen mit sich.

Sie ist das Ende von etwas und viele vergessen in der Situation, dass eine Trennung eben auch der Anfang von etwas Neuem ist.

Es wird dauern, bis du dein Leben so gestaltet hast, wie du es dir wünschst. Aber jeder Schritt, den du heute gehst, ist ein Schritt in eine neue Lebensrealität. Nimm Stein um Stein und nicht den ganzen Fels auf einmal.

Hole dir Hilfe und achte gut auf sich. Du hast Zeit. Achte auf die Bedürfnisse deiner Kinder und auf deine eigenen und dann packt es an.

Und falls du auf die Idee kommst, dich wegen der Trennung schuldig zu fühlen, lies hier weiter:

5 Ideen, wie du mit Schuldgefühlen nach einer Trennung mit Kindern umgehen kannst

Der Beitrag Was Eltern bei der Trennung mit Kindern unter sieben Jahren wissen sollten erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.