Die Blogparade „Sehnsuchtsorte rund um die Welt: Wohin zieht es mein Herz und warum?“hat mich angesprochen und ich hatte direkt Lust, dazu etwas zu schreiben.

Ich bin in meinen Zwanzigern viel gereist, habe viele schöne Orte kennengelernt, nur um etwas festzustellen, das ich dir am Ende des Artikels verraten werde.

Die Sache mit den Sehnsuchtsorten ist schwierig.

Wenn ich so an meine denke, haben die Orte immer etwas mit den Menschen und den Erfahrungen zu tun, die ich dort gemacht habe.

Mir fällt da zum Beispiel der Blick vom Piton des Neiges auf der Ile de la Réunion ein, den ich mit einer Gruppe Wanderer, die ich durch Zufall gefunden habe, bei den schlechtesten Wetterbedingungen, erwandert hatte.

Oder die Pointe du Raz in der Bretagne, wo ich viele Sonnenuntergänge in meiner Zeit in der Bretagne bestaunen durfte.

Auch in guter Erinnerung geblieben ist eine kleine Insel in der Bretagne, die von vier oder fünf Leuchttürmen umrandet ist. Der Spaziergang am Abend war magisch.

Die Lichter aller Leuchttürme waren gleichzeitig zu sehen. Leider habe ich vergessen, welche Insel es war und wenn ich es noch wüsste, würde ich es eher nicht verraten wollen.

Aber auch fällt mir eine kleine Kirche, direkt an der Themse ein, keine zwei Minuten von meiner Wohnung in London, meiner damaligen Wahlheimat, ein.

In Vietnam bin ich mit Kindern eine bekannte Düne heruntergerutscht und habe danach lange mit ihnen gespielt und einiges von ihnen gelernt.

Oft reise ich in Gedanken zu diesem Ort.

In meiner Heimat der Kindheit gibt es einen Rundweg, den ich sicher schon mehrere hundert Mal gelaufen bin und dessen “Gipfel” eine Aussicht bereithält, die für mich einfach Heimat bedeutet. Den Weg bin ich unzählige Male mit meiner Familie gelaufen, was ihn bereits zu einem Sehnsuchtsort macht.

Zum Thema “Reisen” hat mir letztens ein guter Freund gesagt:

“Das macht alles keinen Sinn. Wenn alle reisen, wie soll das funktionieren?”

Und genau das ist es, was mich in letzter Zeit beschäftigt. All diese Orte, die ich damals, oft alleine, besucht habe, waren meist besonders. An einigen habe ich mehrere Monate gearbeitet und konnte viele Erinnerungen sammeln.

Für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen “einen Ort besuchen” und “einen Ort erleben”. Ersteres ist eher nicht mein Ding.

Vor zwanzig Jahren waren viele dieser Orte “leer”, die Einheimischen waren neugierig und offen.

Es kam zu echten Verbindungen mit Menschen und die Natur war atemberaubend.

Nun, mit dem Massentourismus und den vielen Folgen des Klimawandels haben sich wahrscheinlich auch die meisten dieser Orte gewandelt und ich bin bisher nicht nochmal dorthin zurückgekehrt.

Auch wenn die Bretagne und auch La Réunion irgendwann mal wieder von mir besucht werden, so zumindest aktuell der Wunsch. 

Nur, wenn man Fliegen vermeiden möchte, wird zumindest die schöne Insel im Indischen Ozean eine Herausforderung. 

Wobei, vielleicht möchte ich sie einfach in meiner Erinnerung behalten, wie sie damals war.

Als ich, total leichtsinnig, auf den ausgebrochenen Vulkan geklettert bin, nur um ein Foto der glühenden Lava zu erhaschen. Mein Freund, der auf der Insel heimisch ist, hat zuletzt von neuen Straßen, viel Verkehr und Angriffen durch Haie berichtet. Vielleicht hat der Ort gar nicht mehr so viel mit dem zu tun, den ich damals erwandern durfte.

So, und nun zu meiner Erkenntnis und meinem aktuellen Sehnsuchtsort.

Du musst nicht um die Welt reisen, um tolle Orte und Sehnsuchtsorte zu finden. Sie sind überall, und damit meine ich überall. 

Trommelwirbel…..Tadaa, mein Sehnsuchtsort, keine 10 Minuten mit dem Fahrrad von unserem zu Hause entfernt. Ein Ort, der uns durch Corona gerettet hat und uns in den Jahren der Corona-Regeln regelmäßige Erholung bescherte.

Eine Sanddüne, mitten im Wald, auf der ich auch noch nie einen anderen Menschen antraf:

Fünf Minuten weiter, durch einen kleinen Trampelpfad im Wald, kommt man zu meinem zweiten Sehnsuchtsort, mitten im Wald. Ein kleiner Froschtümpel, der in den letzten Jahren mal bessere und mal schlechtere Jahre hatte. Kurz vorm Austrocknen war es kein Vergnügen, den Tümpel zu beobachten. Dieses Jahr ist er voller Wasser und einem lauten Froschkonzert.

Leider ist es unmöglich, die ganze Schönheit auf einem Foto festzuhalten. Auch ein Ort, an dem ich selten anderen Menschen begegne. Ich habe dort mit meiner Tochter und ihren Freundinnen unzählige Radtouren unternommen. Stundenlang haben wir dort Picknick gemacht und die Frösche beobachtet. Mittlerweile bin ich meistens alleine dort, meine Tochter hat aktuell andere Interessen:

Gerade vor ein paar Tagen war ich seit langem nochmal dort, eher ungeplant. Meine Radtour hat dort irgendwie geendet, ohne dass mir das vorher so klar war.

Es ist definitiv ein Ort, der mich immer mal wieder anzieht.

Vielleicht ist es so mit den Sehnsuchtsorten, dass wir sie mit bestimmten Gefühlen verbinden.

Manche von diesen Orten passen wahrscheinlich in bestimmte Lebensphasen, in andere jedoch nicht mehr. Ich kann mir vorstellen, dass der ein oder andere Ort heute bei mir für andere Gefühle sorgen würde, wenn ich sie nun als mein 43-jähriges Ich erleben würde. Wahrscheinlich wäre ich nicht selten enttäuscht oder sogar entsetzt.

Das ist mit Sicherheit auch einer der Gründe, weshalb ich keinen mehr davon nochmal besucht habe. Und eben auch die Erkenntnis, dass es keine weiten Reisen braucht, um Sehnsuchtsorte zu haben.

Mit diesem Artikel wollte ich dir Lust machen, morgen einfach mal einen anderen Weg als gewöhnlich einzuschlagen.

Mit Neugierde durch deine Welt zu gehen und Neues zu entdecken. Tausende Menschen fahren oder laufen jährlich an dem kleinen Pfad vorbei, der zu meinem Froschtümpel führt und wissen nicht mal, was sie da tagtäglich verpassen.

Die juckenden Beine aufgrund der Brenneseln sind es allemal wert, in Kauf zu nehmen. Man wird mit einem Ort belohnt, der ohne ein klein wenig Mühe nicht erreicht werden würde.

Was entdeckst du, wenn du um die nächste Ecke biegst?

Ein Hoch auf die Neugierde!

Der Beitrag An diesen Orten kann ich auftanken. Hast du einen Kraftort? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Die Blogparade „Zeig uns dein Lieblingsfoto von dir und erzähle die Geschichte dahinter“ von Karina ist letzte Woche in meinem Mailfach gelandet. Direkt hatte ich ein Foto dazu im Kopf, das während unserem Pfingsturlaub entstanden ist.

Über den eher spontanen und ungeplanten Urlaub in Italien mit meinem Kind alleine habe ich hier bereits berichtet. Es war der erste Urlaub, der sich seit der Geburt ein wenig so angefühlt hat wie früher.

Weniger Planerei, mehr Spontaneität, mehr Abenteuer und weniger Struktur.

Späte Abende und mehr Leichtigkeit. Weniger Festhalten an Prinzipien und mehr “das wird schon alles irgendwie.” Hier also die Aufnahme:

Wieso aber gerade dieses Foto? Was macht es für mich so besonders?

Schon mal feire ich, dass meine 11-Jährige Tochter mittlerweile eine richtig gute Fotografin geworden ist, mit einem guten Blick für den richtigen Moment. 

Das Photo ist in einem Moment echter Überraschung entstanden. Ich wurde von einer riesengroßen Welle überrascht und die Reaktion auf dem Foto ist echt.

Niemals könnte ich einen solchen Moment für ein Photo herstellen.

Was zeigt dieses Foto?

Es ist in der Toskana entstanden, an unserem ersten Abend am Meer. Nach einer sehr langen Autofahrt.

Für mich strahlt es sehr viel Leichtigkeit und Gelassenheit aus. Eigentlich genau das, was ich mit meinem Kind leben möchte, es im Alltag aber so oft nicht schaffe.

In dem Moment war ich im Hier und Jetzt, alles andere war weit weg. 

Es gelingt mir selten, nicht fünfundzwanzig Gedanken gleichzeitig zu wälzen. Das Bild zeigt mich in einem der wenigen Momente, in denen mir dies “notgedrungen” gelungen ist.

Fotografie ist eine meiner Leidenschaften und ich habe viele Lieblingsbilder.

Einige davon hängen in unserer Wohnung und die Entscheidung, welche nun ausgewählt werden, fällt mir meist schwer.

Für mich müssen sie etwas besonderes transportieren, ein Gefühl.

Es gibt noch ein Foto aus unserem Urlaub in der Jugendherberge am Walchensee vor ein paar Jahren, das eines meiner absoluten Lieblingsfotos ist. 

Dieses hier:

Für mich spiegelt es ebenfalls Leichtigkeit und Abstand von den vielen Themen, die die Welt bewegen.

Den Blick aus der Jugendherberge habe ich tief in mir abgespeichert und kann ihn noch heute jederzeit abrufen.

Es verging kein Abend, an  dem ich nicht für eine Weile auf den Walchensee geblickt habe. Jeder Mensch braucht so einen Ort, an den er oder sie sich in stressigen oder schwierigen Zeiten hinbegeben kann. Und wenn es nur in Gedanken ist.

Wenn ich an diesen Urlaub denke, denke ich an Gemeinschaft, Geselligkeit, Bewegung, Einfachheit, Natur und an Überwindung. Ich hasse kaltes Wasser und es hat mich wirklich viel Durchhaltevermögen gekostet, im See zu baden. Einmal überwunden, war ich überrascht, wie gut es tut, in einem sehr kalten See zu schwimmen.

Also, einfach mal etwas machen, das dir schwerfällt. Wer weiß, vielleicht wirst du belohnt?

Der Beitrag Mein Lieblingsfoto von mir – auf welchem Foto gefällst du dir? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Thema der Blogparade:

Was würdest du machen, wenn du mehr Freiraum und mehr freie Zeit hättest?

Diese Fragen helfen dir, deine Gedanken dazu zu formulieren:

• Welche Ideen schwirren dir immer mal wieder im Kopf herum?
• Was schiebst du schon länger vor dir her?
• Auf was freust du dich in der Zukunft?
• Wobei wirst du hellhörig? Welchen Teil in Magazinen schlägst du als erstes auf? Welche Bücher ziehen dich magisch an?
• Welche Menschen/Geschichten faszinieren dich?
• Was macht dir aktuell Angst oder wovor hast du noch Respekt?
• Wie würde dein Alltag aussehen, wenn die Verantwortung und die Care-Arbeit deiner Kinder fair auf zwei paar Paar Schultern verteilt wäre?

Wie funktioniert die Blogparade?

Du hast schon einen Blog?

Schreibe einen Artikel, erwähne meine Blogparade in der Einleitung und verlinke diesen Blogparaden-Aufruf darin.

Hinterlasse hierunter dem Post einen Kommentar mit dem Link zu deinem Artikel.

Du hast (noch) keinen Blog?

Schreibe deine Gedanken in einem Social Media Post nieder, nutze den #wennichmehrzeithätte und poste einen Kommentar unter diesem Aufruf zur Blogparade.

Oder: Sende mir eine Mail mit deinen Gedanken und ich veröffentliche sie als Sammlung in einem Artikel, gerne auch anonym.

Wie lange hast du dazu Zeit?

Die Blogparade endet am 31.5.2024

Was hast du davon?

Spaß am Schreiben, neue Gedanken und Ideen. Eine gewisse Verbindlichkeit, was deine Träume und Wünsche angeht. Vielleicht einen Grund, das ein oder andere schon jetzt in dein Leben zu holen.

Mehr Sichtbarkeit. Ich teile alle Artikel auf meiner Facebook-Seite (2930 FollowerInnen) und auf meiner Instagram-Seite (1540 FollowerInnen).

Alle Artikel, die dazu geschrieben werden, fasse ich nochmal in einem Artikel zusammen, so dass dein Blog neue Verlinkungen und dadurch mehr Sichtbarkeit erlangt.

Mein Blog hat im Monat bis zu 9000 LeserInnen.

Hast du außerdem noch etwas davon?

Du kannst etwas gewinnen. Unter den Teilnehmenden verlose ich:

• Ein Exemplar von: “Meine Kinder machen mich fertig, Ich liebe meine Kinder” von Marlene Hellene.
• Einen Zugang zu meinem Video Kurs “Wie Kinder trotz Trennung glücklich und geborgen aufwachsen.”

Der Beitrag Aufruf zur Blogparade: Weniger Care-Arbeit und mehr Freiraum für dich – was würdest du tun? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Der Beitrag “Ich dreh gleich durch!” Tagebuch eines ADHS-Kindes und seiner genervten Leidensgenossen  erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Gerade noch saß ich entspannt in Südfrankreich auf der Terrasse, Beine hochgelegt, Buch in der Hand. Das Rauschen der Wellen und keine Kinder weit und breit. Die genießen nämlich ihre Freiheit auf dem Campingplatz und machen ihre eigenen Pläne.

Wahnsinn, wie sehr zwei Wochen Freiheit ein Kind entspannen können. Und die Mama gleich mit.

Wenn die Erholung nach dem Urlaub von Chaos überlagert wird

Kaum bin ich zurück zu Hause, ist ein riesengroßer Chaosberg über mir zusammengestürzt.

Wobei, es kam eher so als Flutwelle daher. Völlig unvorhergesehen und auch nichts, das schon wochenlang auf der unerledigten To-do-Liste stand. Die, mal so nebenher gesagt, schon lang genug gewesen wäre.

Atmen und die scheiß Liste erstmal Liste sein lassen.

Ob alleinerziehend oder nicht, spielt hier wahrscheinlich gerade keine Rolle. Wobei zwei Hände mehr hätten in der ein oder anderen Situation schon geholfen.

Mal ganz davon abgesehen, dass es natürlich schon anders ist, alleine mit Kind in Urlaub zu sein, als wenn die Verantwortung auf mehreren Schultern lastet. Aber dafür habe ich eigentlich schon gute Strukturen und Gewohnheiten geschaffen. Wenn also alles glatt läuft, ist Urlaub alleine mit meinem Kind mittlerweile wirklich Urlaub.

Wenn die Rückfahrt schon zur Belastungsprobe wird

Es fing schon bei der Rückfahrt an. Was für ein Wahnsinn. 970 km insgesamt und gerade mal 80 km hinter uns. “Mama, ist es noch weit? Ich habe Bauchweh.” Schon krass, was Frau so alles gleichzeitig machen kann. 

Auto fahren, Kind hinhalten und trösten, bespaßen und die richtige Richtung einschlagen. Abwägen, was dem Kind nun noch zuzumuten ist und was am besten für alle Beteiligten ist. Weiterfahren? Anhalten? Hotel suchen?

Als dann inmitten einer 4 spurigen Autobahn um Lyon herum die Frage von hinten kam: “Mama, hast du mal eine Tüte? Mir ist so schlecht,” war der Wahnsinn perfekt und die Erholung der letzten Tag wie weggeblasen.

Ewig keine Möglichkeit zum Anhalten, Kind mit voller Tüte, aber immerhin mittlerweile entspannt, weil die Bauchschmerzen nun besser waren, auf dem Rücksitz. 

Die Gedanken, die einem da so alles im Kopf herumgehen…. ja, es wäre schön gewesen, nicht alleine mit der Situation zu sein. Vielleicht wäre es aber auch noch anstrengender gewesen. “Ich hab dir doch gesagt, dass…wenn du auch so komisch fährst…vielleicht hättest du dem Kind vor der Fahrt doch keine 2 Eis erlauben sollen…” und so weiter und so fort….

Die Vorwürfe, die ich mir schon selbst in dem Moment gemacht habe, wollte ich nicht noch von einem zweiten Elternteil hören.

Meine Fazits aus der Situation der Rückreise alleine mit Kind:

Fazit 1 aus der Situation: Nie wieder fahre ich 970 km an einem Tag ohne nennenswerte Pause.

Fazit 2 aus der Situation: Ich kann mich auf mich verlassen, auch wenn es manchmal schwierig ist.

Fazit 3 aus der Situation: Meine Tochter und ich sind ein super Team.

Ruhe bewahren, wenn nichts mehr geht

Wie nicht anders zu erwarten, haben mich nach diesem Höllentrip 3 Tage Migräne erwartet. Wie gut, dass ich mittlerweile gelernt habe, mich an erste Stelle zu stellen. Übrigens war das Migränemittel 2 Tage nicht lieferbar!  So langsam kommen die Probleme im Gesundheitswesen, von denen ich so lese auch hier an.

Meiner Tochter ging es zum Glück wieder gut, nachdem wir nachts um 2 Uhr angekommen sind. Am nächsten Tag ist sie mit ihrer besten Freundin und ihrem Papa ins Schwimmbad gegangen. 

Den Tag darauf, während ich immer noch mit Migräne im Bett lag, war sie bei einer anderen Freundin, ganz ohne dass ich mich darum kümmern musste. Das hat mir gezeigt, es geht irgendwie. Meine Kleine kommt auch mal ohne mich klar und hat trotzdem eine schöne Zeit. Auch Dank der Menschen um uns herum.

Die Wäscheberge dürfen Wäscheberge bleiben und ich darf mich erstmal erholen.

Tja und als ob das nicht genug wäre, hatten wir plötzlich einen HNO Notfall und was ich da erleben musste – noch immer mit Übelkeit durch die Migräne – ist schon fast filmreif.

Termine? Fehlanzeige? Kinder vielleicht mal bevorzugt behandeln? Fehlanzeige. Einfühlsamkeit? Fehlanzeige. Ich glaube, der Arzt hätte mich am liebsten vor die Tür gestellt. Und wenn ich irgendeine Alternative gehabt hätte, hätte ich meine Tochter vom Stuhl geschnappt und wäre weggerannt.

Annehmen, was ich nicht ändern kann

Es kam also alles zusammen. Der schöne, wirklich erholsame Urlaub als Alleinerziehende schien plötzlich jahrelang zurückzuliegen.

zu Hause, mitten im Chaos und eigentlich hätte ich ja wieder 30 Stunden arbeiten müssen. Selbst krank, Kind krank und joah, dann noch die verdammte Liste….die einfach nicht kürzer wurde:

Mathearbeit nächsten Mittwoch

Lesetest nächste Woche

Fahrradturnier (und das Fahrrad sollte bis dahin bitte verkehrstauglich sein!) Steuererklärung

Unterhalt hinterherrennen

Nebenkostenabrechnung reklamieren

Anreise für unsere bevorstehende Kur planen/buchen (weil ich fahre nun ganz sicher nicht mit dem Auto)

2 weitere HNO Besuche

Essen sollten wir mal endlich wieder etwas Nahrhaftes

Termine bei der Arbeit, die an mir vorbeigegangen sind

Zahnarzttermin für mich (dringend!)

Auszug aus der To-do Liste, die ich schon seit einiger Zeit mit mir herumschleppe…und die ich jetzt erstmal auf Halde gelegt habe und mir hier lieber  den Stress vom Herzen schreibe und danach mit meiner Tochter zur Eisdiele laufen, um runterzukommen.

Erstmal runterkommen

Denn auf dem Stresspegel, auf dem ich seit Tagen bin, geht erstmal nicht viel. Also jetzt kümmere ich mich erst um mich, hoffe, dass die HNO Geschichte morgen mit Erfolg beendet wird und kümmere mich dann nach und nach um all das, was hier liegengeblieben ist.

Außerdem drucke ich Bilder vom Urlaub aus, hänge sie mir ins Wohnzimmer und versuche aus dieser schönen Zeit so viel Kraft zu schöpfen, wie es irgendwie möglich ist.

Und jetzt geht es weiter, ohne unvorhersehbare Probleme und mit Ausblick auf unsere bevorstehende Mutter-Kind-Kur. Bis dahin wird die Zeit nur so vorbeifliegen und ich werde versuchen, sie so oft es geht, anzuhalten und zu genießen.

Ruhe bewahren weil alles andere zu nichts führt

Ruhe bewahren kann gelernt werden. Wenn alles zu viel wird, dann ist alles zu viel.

Dann bringt es nichts, einfach weiter zu machen. Dann hilft es nur, dich um dich zu kümmern und runterzukommen. Die Welt dreht sich weiter und mit etwas Glück erledigen sich die ein oder anderen Punkte deiner Liste ganz von alleine.

Und wenn das Rücklicht morgen bei der Fahrradübung in der Schule nicht funktioniert, dann wird das Kind deswegen keinen Unfall bauen, am helllichten Tag.

Und wenn es beim Lesetest nicht glänzt, dann ist das doch auch kein Problem.

Wer sagt nochmal, dass 3 Mal hintereinander das selbe Essen nicht geht? Und was ist so schlimm an Haferflocken und Müsli am Abend? Diese Dinge sind JETZT nicht wichtig. Hauptsache, wir erholen uns, machen es uns so schön es geht und schauen dann weiter.

Ganz in Ruhe!

Wenn du dein Leben als Alleinerziehende gelassener gestalten möchtest, lade ich dich ein, dir hier mein PDF zu besorgen. Wenn du auf das Bild klickst, kommst da zu der Seite, auf der du das PDF erhältst nachdem du deine Mailadresse eingetragen hast.

Ruhe bewahren, Schritt für Schritt:

1. Atmen und runterkommen (so lange es eben braucht, bis du klarsehen kannst)
2. Dir und deinen Kindern etwas Gutes tun (und wirklich innerlich loslassen)
3. Wichtiges aufschreiben und aus dem Kopf verbannen (das Meiste wird warten müssen)
4. Sortieren, was wirklich nicht warten kann (Gesundheit steht ganz oben)
5. Annehmen, was du jetzt nicht ändern kannst
6. Nach und nach, in Ruhe erledigen, was unbedingt erledigt werden muss (und was du nicht abgeben kannst)

Wenn ich diese Schritte einhalte, stelle ich oft fest dass der Berg gar nicht so riesig ist und dass ich vieles einfach nicht schaffe, die Konsequenzen dann aber überschaubar sind.

Vielleicht sollten wir einfach wieder mehr das Mittelmaß zu schätzen lernen. Wir leben jetzt und stressen uns so oft wegen der meist nicht beeinflussbaren Zukunft. 

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Kindern Trennung erklären, aber wie, wann und wo?

Wenn Eltern sich trennen ist einer der ersten Schritte meistens das Trennungsgespräch mit ihrem Kind oder ihren Kindern.

Oft haben Eltern Angst vor dem Trennungsgespräch mit ihrem Kind. Sie sind sich unsicher, was sie dem Kind vermitteln sollten und wie sie die Trennung erklären können.

Sie stellen sich die Frage, wie schlimm eine Scheidung für ihr Kind ist und wie wird es wohl auf die Verkündung der Trennung reagieren?

Häufig machen sich Eltern sehr viele Sorgen und Gedanken, bevor sie mit ihrem Kind über die bevorstehende Trennung sprechen.

Vorweg zur Beruhigung: Sei dir sicher, dass dein Kind höchstwahrscheinlich nicht vollkommen überrascht sein wird, wenn ihr ihm die Trennung erklärt.

Kinder haben sehr feinfühlige Antennen und spüren meist sowieso, dass irgendwas auf sie zukommt. Vielleicht haben sie schon Streit miterlebt oder spüren deine Anspannung oder die des anderen Elternteils.

Eine Trennung ist nur selten eine Überraschung für Kinder.

Das Trennungsgespräch mit dem Kind kann auch dazu führen, dass es endlich Worte für sein diffuses Gefühl bekommt.

Wann dem Kind sagen, dass die Eltern sich trennen?

Wenn ihr die Fakten miteinander geklärt habt. Wenn die Eltern sich im Klaren darüber sind, wie es weitergehen wird.

Was sind die nächsten Schritte und welche Veränderungen kommen durch die Scheidung oder Trennung auf das Kind zu.

Ihr solltet vorab besprechen, wo das Kind leben wird, wie sein Alltag aussehen wird und wann es mit wem Zeit verbringen wird.

Macht euch auch Gedanken darüber, wie ihr seine Freizeitaktivitäten in Zukunft organisiert und wie ihr für so viel Kontinuität sorgt, wie möglich.

Bei der Entscheidung für das passende Umgangsmodell gibt es einiges zu beachten. Gerade, wenn Kinder noch sehr klein sind, sollte das Umgangsmodell auch immer wieder angepasst werden.

1-jährigem oder 2-jährigem Kind von der Trennung erzählen

Dieser Abschnitt braucht nicht viele Worte. Ein echtes Trennungsgespräch wird es mit solch kleinen Kindern kaum geben.

Informiert es darüber, was nun geschehen wird. Papa zieht aus. Mama zieht aus. Er oder sie wird dort wohnen und wird weiterhin zu dir kommen zum Spielen.

Wir werden nicht mehr alle in einer Wohnung wohnen, sondern getrennt. Dann fokussiert euch auf das, was gleich bleibt für das Kind.

Viel mehr ist in dem Alter wahrscheinlich erstmal nicht möglich. Ihr könnt das, was passiert, einfach mit Worten begleiten und das Kind nicht einfach kommentarlos vor vollendete Tatsachen stellen. Selbst wenn es nicht viel davon wirklich begreifen können wird.

Wichtiger als ein Trennungsgespräch und Erklärungen ist es, was die Elternteile von nun an tun.

Bemühen sich beide weiterhin für regelmäßigen Kontakt, damit das Kleinkind seine Bindungen vertiefen kann, so wird es nach und nach weitere Fragen stellen, die dann beantwortet werden können.

Einem 3-jährigen oder 4-jährigen Kind Trennung erklären

Auch in dem Alter ist es noch schwer zu fassen für Kinder, was die Trennung für Konsequenzen für sein Leben haben wird.

Wählt einfache Worte, sagt dem Kind, was alles gleich bleibt und erzählt ihm davon, wie sein Alltag in der getrennten Familie ausschauen wird.

Versichert ihm, dass ihr für es da sein werdet und dass es überhaupt keine Schuld trägt. Kinder fühlen sich automatisch schuldig an der Trennung der Eltern.

Stellt sicher, dass das Kind versteht, dass es nichts mit dieser Entscheidung zu tun hat.

Das Thema „Schuld“ könnt ihr auch später immer mal wieder ansprechen. Allzu oft tragen die Kinder dieses Gefühl mit sich herum, ohne dass die Eltern davon wissen.

Einem 5- oder 6- jährigen Kind Trennung erklären

Abhängig von der Betreuungssituation vor der Trennung haben Kinder in dem Alter oft schon tiefe Bindungen an beide Elternteile entfaltet.

Diese kann über die, von nun an zeitlich begrenzten Trennungen von jeweils einem Elternteil, hinweghelfen.

Erklärt ihm mit einfachen Worten, dass ihr nicht mehr zusammenwohnen werdet. Dass ihr beide entschieden habt, dass es für alle Beteiligten besser wäre, nicht mehr unter einem Dach zu wohnen,

Dass ihr aber selbstverständlich Eltern bleibt und euch weiterhin um euer Kind kümmern werdet.

Sagt ihm direkt, dass es keine Schuld trägt und das ganz alleine eine Entscheidung zwischen Erwachsenen ist.

Kinder in dem Alter wollen wissen, was diese Trennung für ihr eigenes Leben bedeuten wird.

Bevor es also zu dem Trennungsgespräch mit eurem Kind kommt, klärt, wo es wohnen wird. Mit wem es wann Zeit verbringen wird und wie sein Alltag aussehen wird.

Natürlich hängt dies auch alles davon ab, wie sein Alltag vor der Trennung der Eltern ausgesehen hat. Wie könnt ihr hier für so viel Kontinuität und Klarheit wie möglich sorgen?

Was ihr im Trennungsgespräch mit eurem Kind vermitteln müsst

• Dich trifft keine Schuld. Du kannst an der Situation nichts ändern. Wir Erwachsenen klären das alles und sorgen dafür, dass es dir und uns gut geht.
• Wir sind für dich da und sorgen für dich.
• Wir lieben dich, egal was kommt.
• Kommuniziert Infos zu den Wohnorten, Alltag, Gewohnheiten, Hobbies.
• Lasst Raum für Fragen, seid aber nicht überrascht, wenn das Kind erstmal keine hat. Diese werden kommen, früher oder später.

Sollen beide Eltern dem Kind die Trennung erklären?

Idealerweise ja. Wenn ihr ruhig und fair miteinander sprechen könnt und euch auf der Elternebene einigermaßen verständigen könnt, dann sagt es dem Kind gemeinsam.

Wenn die nicht möglich ist, ist das auch nicht dramatisch.

Wenn nur du dem Kind die Trennung erklärst, achte darauf, dass niemand die Schuld zugeschoben bekommt.

Das Kind sollte keine Einzelheiten über die Gründe der Trennung erfahren. Schon gar nicht, so lange es so klein ist.

Eltern sollten alle Aussagen vermeiden, die das Kind in einen Loyalitätskonflikt stößt.

Kinder sollen beide Elternteile lieben dürfen. Wenn ein Elternteil für den Schlamassel verantwortlich gemacht wird, wird es schwer werden für das Kind.

Das Kind hat damit nichts zu tun. Es gibt sicher Ausnahmen. Wenn Gewalt im Spiel war, Krankheit, Drogen oder ähnliches.

Dann würde ich aber dringend raten, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen, um herauszufinden, wie du mit den Themen am besten kindgerecht umgehst.

Klar ist auch, dass du deine Grenzen klar vertreten darfst und auch dein Kind über kurz oder lang lernen muss, seine eigenen Grenzen zu wahren.

Dazu brauchen sie Hinweise darüber, welches Verhalten in Ordnung ist und welches nicht.

Zögere das Gespräch nicht allzu lange hinaus weil du Angst vor dem Trennungsgespräch hast. Dein Kind spürt sowieso, dass etwas nicht in Ordnung ist. Kindern eine Trennung erklären ist sicher kein einfaches Gespräch, aber absolut notwendig.

Trennung, wie sage ich es dem Umfeld?

Wenn ihr dem Kind die Trennung erklärt habt, denkt ihr wahrscheinlich über das Umfeld nach. Wem solltet ihr von der Trennung erzählen und wer kann noch warten?

Ich erinnere mich noch, dass ich bei dem Schritt so ziemlich alles falsch gemacht habe. Ewig habe ich keinen Ton gesagt, weder den Erzieherinnen, noch befreundeten Eltern. Meine Familie wusste sowieso Bescheid, wie es um die Beziehung stand.

Damit das Kind gut aufgefangen wird, sollten Menschen, die ihm nahe stehen über die Trennung im Bilde sein. Diese Menschen brauchen keine Einzelheiten, sie sollten aber wissen, was sich ändert und wann.

Wenn zu Hause gerade die Mama ausgezogen ist, dann ist das gut, wenn die Betreuungspersonen im Kindergarten darüber Bescheid wissen. So können sie das Kind viel besser auffangen und begleiten. Oder eben Verhaltensauffälligkeiten richtig einordnen.

Bitte um ein kurzes Gespräch mit der Bezugserzieherin oder dem Bezugserzieher und informiere sie darüber, dass ihr Eltern euch trennt. Du kannst sie auch darum bitten, dich zu informieren, sollte ihnen am Kind etwas auffallen.

Je selbstverständlicher du mit dem Thema umgehst, desto einfacher wird es für euer Kind werden.

Trennung sollte kein Tabuthema sein. Das Kind muss das Gefühl haben, dass es ganz einfach darüber sprechen kann und darf. Wenn die Erwachsenen vermeiden, dem Umfeld davon zu erzählen, kann es zu unangenehmen Situationen für das Kind kommen.

Es weiß dann nicht, was es sagen darf und was nicht. Spiele mit offenen Karten und mach dir bewusst: es gibt nichts, wofür du dich schämen musst. Eine Trennung ist ein mutiger Schritt. Oft ein Schritt in ein glücklicheres Leben.

Denn was kurz nach der Trennung noch unmöglich erscheint, ist durchaus realistisch.

Du kannst den Unterschied für dein Kind machen und ihm helfen, trotz Trennung glücklich zu sein.

Das braucht dein Kind wenn ihr euch trennt

In meinem Video „Starke Kinder trotz Trennung“ gehe ich auf 3 Lügen über Trennungskinder ein, die vielen getrennten Mamas Schuldgefühle und ein schlechtes Gewissen machen.

In dem Video erfährst du, wie du den oft gehörten Vorwürfen begegnen kannst und welche vier Bausteine dein Kind für eine glückliche Kindheit braucht.

Wenn du das Video geschaut hast, weißt du, worauf du im Alltag mit deinen Kindern fokussieren kannst und sorgst dafür, dass ihr wieder ehr schöne Momente im Alltag miteinander habt. Wenn du deine Mailadresse hier einträgst, landet der Link zum Video in Kürze in deiner Inbox:

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Eine Trennung zu verarbeiten sieht für jeden Menschen anders aus. Die Dauer, die es braucht, um eine Trennung zu verarbeiten, ist bei jedem unterschiedlich.

Dabei ist es auch relativ egal, ob du die Beziehung beendet hast oder dein Partner oder deine Partnerin. Etwas gehen zu lassen heißt immer Abschied nehmen und das schmerzt.

Es gibt sicher Trennungen, die einfacher sind als andere. Manchmal wurde während der Beziehung schon so viel getrauert und gelitten, so dass eine Trennung sich wie ein Befreiungsschlag anfühlen kann. All die Energie, die zuvor in Streits aufgefressen wurde, steht den Beteiligten nun zur Verfügung.

Die Trauer kommt dann vielleicht erst später.

Gerade wenn Kinder in eine Trennung involviert sind, wird es noch mal zusätzlich kompliziert, weil der Kontakt zwischen den Elternteilen bestehen bleiben wird.

Absprachen bezüglich der Kinder werden weiterhin nötig bleiben.

Während wir uns also von der Paarebene verabschieden, halten wir in irgendeiner Form an der Elternebene fest. Je besser uns das gelingt, desto einfacher wird es für die Kinder mit der Trennung umzugehen.

Aber auch wenn die Elternebene so gar nicht funktioniert, können wir unsere Kinder gut begleiten und ihnen dabei helfen, die Trennung zu verarbeiten.

Wir alle haben unser eigenes Tempo, wenn es darum geht, mit schwierigen Situationen klar zukommen und uns aus einer Krise zu befreien. Dieser Prozess kann nicht beschleunigt werden oder durch irgendwelche Maßnahmen einfacher gestaltet werden. Auch wenn das der ein oder andere Lebensweisheitsguru verspricht.

Trennung in jeglicher Form ist das, was uns Wesen der Bindung am meisten alarmiert, frustriert und traurig macht.

Wir sind auf Verbundenheit programmiert und suchen genau diese. Alles, was dieser im Weg steht, frustriert uns zutiefst.

Als alleinerziehende Mama macht es auch einfach Angst, nun alleine dazustehen.

7 Dinge, die du tun kannst, um die Trennung zu verarbeiten, während du den stressigen Alltag mit den Kindern stemmst:

• Raum geben

Erlaube dir, dass es dir schlecht geht. Trennungen sind hart, gib dir diesen Raum. Du musst dich nicht gleich wieder zusammenreißen und alles im Griff haben. Vermittle deinen Kindern, dass es dir im Moment nicht so gut geht, du dir aber Hilfe bei anderen Erwachsenen holst und du die Situation bewältigen wirst.

Kinder dürfen mitbekommen, wenn es uns mal nicht gut geht. Wir sollten ihnen aber vorleben, wie wir mit solchen Krisen umgehen und ihnen zeigen, dass wir die Verantwortung für uns übernehmen und dafür sorgen, dass es uns allen bald wieder gut geht.

So lange unser Kind sicher an uns gebunden ist, fühlt es sich nicht verloren. Auch nicht, wenn wir keinen blassen Schimmer haben, wie das alles jemals wieder gut werden soll.

• Austausch

Suche den Austausch mit lieben Menschen, mit denen du reden kannst. Wenn du diese Menschen noch nicht um dich hast, dann kommt vielleicht auch eine Beratungsstelle der Diakonie oder der Caritas in Frage. Oder eine Therapie, um das Vergangene aufzuarbeiten und wieder in die Zukunft blicken zu können?

Der wertvollste Austausch findet meist mit Menschen statt, die ähnliche Situationen erlebt und vielleicht schon ein paar Schritte weiter sind. Dazu gibt es auch tolle Internetforen und Facebook-Gruppen. Es gibt aber auch regionale Treffen zu verschiedenen Themen, zum Beispiel welche speziell für getrennte Eltern.

• Abgeben – dein Unterstützernetz

Wenn es dir nicht gut geht, nimm Unterstützung in Anspruch. Wer kann dich mit den Kindern unterstützen? Wer kann sie mal vom Kindergarten mit nach Hause nehmen? Oder kannst du sie mal eine Stunde länger im Kindergarten lassen, so dass du Zeit für dein Gefühlsleben hast? Vielleicht kommt ein Oma/Opa Tag in Frage?

• Bewusst kleine Oasen einräumen

Um dich von deinen Emotionen bewegen zu lassen. Es ist ganz wichtig, dass du hin und wieder weich bist und deine Gefühle wahrnimmst. Das kann bewusstes Ein- und Ausatmen sein, laute Musik und Tanzen, eine traurige Geschichte, melancholische Lieder, kreativ tätig zu sein, Bewegung.

Vieles kannst du auch mit deinen Kindern gemeinsam tun. Malen, zum Beispiel oder tanzen. Bewegende Filme können helfen, die eigenen Gefühle der Trauer zu spüren.

Die Emotionen brauchen einen Weg nach außen. Je mehr Raum wir diesen einräumen, wenn es passend ist, desto seltener flippen wir in unpassenden Situationen aus.

• Gegen Gefühle ankämpfen kostet Kraft und bringt uns nicht weiter

Emotionen sind da und wollen gefühlt werden. Wir können uns diese weder wegreden, noch verändern. Anstatt gegen die eigenen Emotionen anzukämpfen, kannst du mit ihnen gehen. Emotionen, die gefühlt werden sind dann die Gefühle.

Emotionen können lange im Körper sein, ohne dass wir sie wahrnehmen, also fühlen.

Was dann in Stresssituationen nicht selten dazu führt, dass wir ihnen ausgeliefert scheinen und völlig unkontrolliert reagieren.

• Emotionale Spielplätze schaffen

Wo sind deine emotionalen Spielplätze? Wann, wie und wo hast du Zugang zu deinen eigenen Gefühlen? Für viele funktioniert das ganz gut mit Geschichten, Musik oder Filmen.

Aber auch jegliche andere Formen des kreativen Ausdrucks können dir dabei helfen, deine Gefühle auszudrücken und zu verarbeiten.

Emotionale Spielplätze sind sehr wichtig wenn es darum geht eine Trennung zu verarbeiten.

Wir sind Wesen der Emotionen, werden von diesen bewegt und räumen ihnen bei all unserem rationalen Herangehen oft viel zu wenig Raum ein. Sie sind aber da, und nur weil wir sie ignorieren oder nicht wahrnehmen, lassen sie uns noch lange nicht in Ruhe.

Durchs Tal der Tränen gehen fällt uns nicht leicht.

Das Umfeld erwartet, dass wir schnell wieder funktionieren und strahlen. Schließlich haben wir uns vielleicht sogar für die Trennung entschieden. „Also stell dich nicht so an!“ heißt es dann oft. Ohne Trauer kein Heilungsprozess…

Trauer ist eine der unbeliebtesten Gefühle, denen wir Menschen so begegnen. Aber echte Widerstandskraft und Verarbeitung geht nun mal nicht ohne Trauer.

• Trauer, Trauer und Trauer

Trauer kommt in Schüben. Das bedeutet also nicht, dass wir in unserer Trauer untergehen und keine anderen Gefühle mehr wahrnehmen. Trauer und Freude liegen an unterschiedlichen Ufern, können jedoch im Wechsel auftreten.

Wenn es viel zu lange nur noch dunkel ist, dann ist es vielleicht an der Zeit, sich Hilfe zu holen.

Irgendwann wird dann der Punkt kommen, an dem du wieder hoffnungsvoller in die Zukunft schaust, du wieder Pläne machst und nicht ständig von den Gefühlen über die Trennung überrannt wirst.

Und dennoch ist es kurz nach der Trennung einfach so, dass die Verarbeitung der Trennung noch warten „muss“ oder es einfach tut.

Wir funktionieren im Alltag, kümmern uns erst um die äußeren Strukturen und brauchen einfach Zeit, bis wir zur Ruhe kommen und die Trennung nach und nach verarbeiten können.

Hilfreich ist, wenn du in dem vollen Alltag hin und wieder kleine Oasen einbauen kannst, in denen du nach innen schauen kannst oder einfach nur sein kannst. Gerade mit kleinen Kindern ist das eine Herausforderung.

Eine Trennung zu verarbeiten schmerzt, ist anstrengend und kann uns hin und wieder hoffnungslos dastehen lassen. Es aber zu schaffen und zu merken, dass wir unser Leben gestalten können, auch ohne die Familienkonstellation, die wir mal angestrebt haben, kann unglaublich viel Energie liefern, uns stolz machen und unseren Kindern zeigen, dass wir Krisen meistern und Pilotin unseres Lebens sind.

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