Viele alleinerziehende Mütter fragen sich nach der Trennung, wie sie ihr Kind unterstützen können, damit es mit den Folgen der Trennung gut zurechtkommt. Kindern die nötige Sicherheit geben bei der Trennung der Eltern ist oft gar nicht so einfach, vor allem wenn gerade deine halbe Welt ins Wanken geraten ist.

Ich habe bereits in einigen Artikeln darüber geschrieben, wie du dein Kind nach der Trennung auffangen kannst. Diese verlinke ich dir am Ende dieses Artikels.

In diesem Beitrag gebe ich dir ein paar Sätze an die Hand, die die Kinder emotional stärken können. Der ein oder andere eignet sich vielleicht auch als kleine Erinnerung an deinem Kühlschrank.

10 Sätze, die dein Kind nach einer Trennung stärken:

„Du bist nicht schuld an der Trennung.“

Auch wenn Kinder ihre Schuldgefühle nicht immer in Worte fassen, kann es gut sein, dass sie tief in sich das Gefühl haben, doch irgendwie Schuld an der Trennung zu tragen. Das können Gedanken sein, wie: “Wäre dich nicht so schwierig gewesen” oder: “Hätte ich Mama und Papa mal mehr Zeit gelassen, vielleicht wären sie dann noch zusammen.”

Besonders kleine Kinder fühlen sich häufig schuldig für die Trennung ihrer Eltern.

„Es ist okay, traurig, wütend oder verwirrt zu sein.“

Gerade wenn es dir selbst nicht gut geht, passiert es schnell, dass Kinder sich zurücknehmen, um nicht noch eine zusätzliche Belastung darzustellen. Es ist wichtig, dass du deinem Kind vermittelst, dass du mit all seinen Gefühlen gut umgehen kannst. Sag deinem Kind, dass du für es da bist, ganz egal, was es fühlt. Ihr schafft das gemeinsam und nach schmerzhaften Gefühlen kommen auch wieder andere.

Klicke auf das Bild und hole dir die Mutmachsätze für dein Kind zum Ausdrucken:

„Ich liebe dich immer, egal was passiert.“

Kindern tut es gut, zu hören, dass sie geliebt werden. Wichtiger sind natürlich die Taten, die darauf folgen. Denn die Liebe muss bei ihnen auch ankommen und gefühlt werden. Vielleicht erzählst du deinem Kind regelmäßig, wie es dein Leben durch sein Sein bereichert und wie froh du bist, dass es zu euch gekommen ist.

„Du kannst mir jederzeit sagen, wie du dich fühlst.“

Der Satz schließt an den vorherigen an. biete deinem Kind den Raum für all seine Gefühle. Wenn dir mal alles zu viel und zu intensiv werden sollte, darfst du dir natürlich Hilfe holen. Wichtig ist, dass dein Kind einen Ort hat, an dem es sich zeigen kann, mit all seinen Gefühlen.

„Es ist okay, beide Elternteile zu lieben.“

Egal was passiert ist, Kinder sollten immer wissen, dass es völlig ok ist, beide Elternteile zu lieben. In manchen Situationen kann das herausfordernd sein, da es manchmal vielleicht nicht nachzuvollziehen ist. Trotzdem sollte dein Kind wissen, dass es euch beide lieben darf. Auch dann ,wenn man einen Elternteil aktuell nicht sehen kann. Der Satz gefällt mir übrigens besser als der häufig gehörte Satz: “Es ist völlig normal, dass du uns beide liebst”. Dann fühlt sich das Kind vielleicht falsch, sollte es diese Liebe zu beiden zu dem Zeitpunkt nicht fühlen.

Hol dir das PDF zum Ausdrucken und mache dein Kind stark:

“Mama bleibt Mama, Papa bleibt Papa”

Der Satz passt auf jede Situation, auch wenn ein Elternteil erstmal von der Bildfläche verschwindet – was leider gar nicht so selten ist. In dem Fall ist es wichtig, dass das Kind immer wieder hört, dass das Verhalten ,das aussieht wie Desinteresse, nichts mit ihm zu tun hat.

“Die Verantwortung liegt bei uns Erwachsenen”

Dem Kind immer wieder deutlich zu machen, dass die Erwachsenen für die Qualität der Beziehung zum Kind und untereinander verantwortlich sind, nimmt dem Kind eventuellen Ballast von den Schultern. “Du musst nichts dafür tun, damit du geliebt wirst!”

„Wir werden das gemeinsam schaffen.“

Egal was ist, vermittle dem Kind ,dass du das Ruder in der Hand hast, nach Lösungen suchst und, wenn nötig, Hilfe für euch organisiert. Dein Kind darf lernen, dass es schwierige Zeiten gibt, die man durchstehen kann und in denen die Erwachsenen sich um die Probleme kümmern.

“Du darfst mich alles fragen und ich werde ehrlich antworten.”

Kinder trauen sich nicht immer, die schwierigen Fragen zu stellen. Sie wollen es uns leicht machen und nicht in unseren Wunden herumstochern. Ermutige dein Kind, seine Gedanken mit dir zu teilen. Wenn das Sprechen schwerfällt, klappt es vielleicht im Spiel oder beim Malen oder Schreiben. Biete das Gespräch immer wieder an und frage dein Kind, ob es vielleicht mit einem Dritten oder einer Dritten sprechen möchte.

Ich bin stolz auf dich!”

Und zwar einfach, weil du du bist. Nicht, weil du a,b oder c gut kannst. Ich bin stolz und einfach froh, deine Mama zu sein. 

Sicher gibt es noch ganz viele Sätze, mit denen du dein Kind nach der Trennung emotional stärken kannst. Das sind die Sätze, die mir als erstes eingefallen sind.

Habe ich einen wichtigen Satz vergessen?

Welche Sätze haben deinem Kind Selbstvertrauen und Stärke gegeben, um gut mit der neuen Situation klarzukommen und nicht zu sehr an den Folgen der Trennung zu leiden?

Lass es mich in den Kommentaren wissen und hilf damit anderen alleinerziehenden Müttern mit deiner Erfahrung.

Klicke auf das Foto und erhalte die Mutmachkarten zum Ausdrucken:

Und hier nun zwei Artikel, die für dich interessant sein könnten:

Trennung mit Kleinkind: Was braucht dein Kind?

Ein Artikel, der die 4 wichtigsten Bedürfnisse deines Kleinkindes aufzeigt und Antworten auf die Fragen gibt, die mir am häufigsten von Leserinnen gestellt werden.

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Trennung mit 2 Jahren, Trennung mit 3 Jahren oder 4 Jahren – was ist wichtig?

Eine Trennung mit einem Kleinkind erfordert eine andere Begleitung als eine Trennung mit älteren Kindern, da es wesentliche Unterschiede in der Bindungsentwicklung gibt. In diesem Artikel erfährst du, wie Kleinkinder im Alter von 2 bis 4 Jahren auf eine Trennung reagieren, was sie brauchen und wie du ihnen helfen kannst, die Veränderung zu bewältigen.

Jedes Kind reagiert anders auf eine Trennung – und besonders Kleinkinder brauchen eine sanfte Begleitung. In meinem E-Book findest du praxisnahe Strategien, um eine stabile Lösung für dein Kind zu schaffen. Erfahre hier, wie du dein Kind bestmöglich unterstützen kannst!

Wie Kleinkinder eine Trennung erleben

Ein Kleinkind hat noch nicht genügend Zeit gehabt, eine tiefe Bindung zu den Erwachsenen in seinem Leben zu entwickeln. Kleinkinder sind noch nicht in der Lage ist, sich zu stabilisieren, wenn seine Bezugspersonen nicht in der Nähe sind.

Eine Trennung kann für Kleinkinder beängstigend sein, weshalb sie oft mehr Nähe suchen und klammernd oder ängstlich reagieren.

Auch bei Kindern im Alter von 3 oder 4 Jahren können Trennungsängste und Veränderungen im Verhalten auftreten. Diese Reaktionen sind völlig normal und beruhen auf der natürlichen Bindungsentwicklung des Kindes.

4 Wichtige Bedürfnisse deines Kleinkindes nach der Trennung

Es ist wichtig, dass du dich auf die Reaktionen deines Kindes nach der Trennung vorbereitest. Dabei helfen dir diese vier wesentlichen Faktoren für eine gesunde Entwicklung.

1. Eine stabile, verlässliche Bindung ist entscheidend

Kleinkinder brauchen eine stabile Bindung zu mindestens einer verlässlichen Bezugsperson. Diese Bindung gibt deinem Kind Sicherheit und emotionale Ruhe. Erst wenn das Kind sich sicher fühlt, kann es sich entspannen und frei spielen, ohne ständig nach Nähe zu suchen.

Eine stabile Bindung ist essenziell für die Entwicklung deines Kindes. Doch wie kannst du sie nach der Trennung erhalten? In meinem E-Book zeige ich dir bewährte Wege, um eine verlässliche Lösung für dein Kleinkind zu finden. 👉Hole dir jetzt bewährte Strategien für eine stabile Lösung!

2. Emotionale Sicherheit für eine gesunde Entwicklung

Nach einer Trennung ist es wichtig, dass dein Kind emotionale Sicherheit erfährt. Dies bedeutet, dass du ihm Raum gibst, seine Gefühle zu zeigen und es nicht das Gefühl hat, seine Emotionen unterdrücken zu müssen. Trennungskinder können dazu neigen, intensivere Ängste oder Aggressionen zu zeigen – das ist eine normale Reaktion. In dieser Zeit ist es wichtig, dass du dein Kind ohne Urteil und mit viel Zuwendung begleitest.

3. Freies, altersgerechtes Spiel als Ausdruck von Sicherheit

Freies Spiel ist für Kleinkinder ab 2 Jahren eine wichtige Entwicklungsquelle. Fühlt sich das Kind sicher, wird es mit anderen Kindern interagieren und sich in seinem Tempo entwickeln.

Trennungen können zu Rückschritten führen. Mit einer stabilen Bindung und der Möglichkeit zu freiem, altersgerechtem Spiel kann das Kind jedoch allmählich in sein gewohntes Umfeld zurückfinden

4. Die Fähigkeit, Gefühle zuzulassen

Für Kleinkinder ist es von großer Bedeutung, all ihre Gefühle zuzulassen und zu verarbeiten. Wenn ein Kind nach einer Trennung keine Trauer zeigt oder nicht weint, kann das ein Zeichen dafür sein, dass es sich innerlich gegen zu viele emotionale Belastungen schützt. Achte darauf, dass dein Kind die Gelegenheit hat, auch die negativen Gefühle zu erleben und zu verarbeiten.

Diese vier Faktoren sind essenziell für die Entwicklung deines Kindes nach der Trennung. Wenn du dir eine klare Orientierung wünschst, findest du in meinem E-Book hilfreiche Impulse für eine stabile Lösung. 👉 Hier klicken und mehr erfahren!“

Die Rolle der Bindungen und deren Einfluss auf den Umgang nach der Trennung

Bei einer Trennung mit Kleinkindern und Vorschulkindern ist es wichtig, die bestehenden Bindungen zu berücksichtigen. Warst du ihr als Eltern zu gleichen Teilen für das Kind da, oder warst du mehr in der Rolle der Hauptbezugsperson? Diese Faktoren beeinflussen, wie dein Kind mit der neuen Familiensituation umgeht.

Lange Trennungen von den Hauptbezugspersonen sollten vermieden werden, vor allem in den ersten Monaten nach der Trennung. Die Abstände zwischen den Besuchen sollten möglichst kurz gehalten werden, um dem Kind ein Gefühl von Kontinuität zu vermitteln. So kann es seine Bindungen weiter ausbauen und die Trennung besser verarbeiten.

Flexibilität im Umgang mit der Trennung

Ein starrer Umgangsplan ist selten hilfreich, da jedes Kind unterschiedliche Bedürfnisse hat. Mit sich vertiefender Bindung und dem Alter des Kindes werden die Übergänge zwischen den Elternteilen einfacher. Es ist hilfreich, wenn Kinder in Umgangsmodelle hineingewachsen dürfen und nicht plötzlich mit einer „gerechten Aufteilung“ konfrontiert werden. Denke daran, dass der Entwicklungsstand und die Bindungstiefe deines Kindes wichtig sind, um zu bestimmen, wie ihr als Familie mit der Trennung umgeht.

Fazit: Unterstützung für dein Kleinkind nach der Trennung

Die wichtigsten Faktoren, die Kleinkinder nach einer Trennung brauchen, sind eine sichere Bindung, emotionale Sicherheit, freies Spiel und die Möglichkeit, ihre Gefühle zu zeigen. Wenn du dein Kind in dieser schwierigen Zeit mit viel Verständnis, Ruhe und Klarheit begleitest, wird es mit der Zeit lernen, mit der Veränderung umzugehen.

Denke daran, dass es keine „richtige“ Lösung gibt, wie man mit einer Trennung umgeht. Es geht darum, deinem Kind die Sicherheit und Unterstützung zu geben, die es braucht, um sich an die neue Familiensituation zu gewöhnen.

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Eure am häufigsten gestellten Fragen (FAQ) zur Trennung mit Kleinkind

1. Wie merke ich, dass mein Kleinkind die Trennung nicht gut verarbeitet?

Es gibt einige häufige Anzeichen, die darauf hindeuten, dass dein Kind Schwierigkeiten hat, die Trennung zu verarbeiten. Dein Kleinkind könnte zum Beispiel wieder mehr weinen, besonders bei der Trennung von dir, oder sich unerklärlich ängstlich und anhänglich zeigen. Auch Schlafstörungen oder Verhaltensauffälligkeiten wie Aggressionen oder Rückschritte im Alltag (z.B. in der Sauberkeitserziehung) sind oft ein Zeichen, dass das Kind emotional belastet ist. Es ist wichtig, diese Reaktionen nicht zu verurteilen, sondern sie als normalen Teil der Verarbeitung der Trennung zu verstehen.

2. Wie kann ich mein Kleinkind nach der Trennung unterstützen?

Dein Kleinkind braucht vor allem eines: Sicherheit. Sorge für eine stabile Tagesstruktur, gewohnte Rituale und regelmäßige Nähe. Gerade in den ersten Wochen nach der Trennung ist es hilfreich, wenn das Kind jeden Tag mit dem anderen Elternteil Kontakt hat – sei es durch ein kurzes Gespräch, ein Telefonat oder Fotos, die es an den abwesenden Elternteil erinnern. Zeige deinem Kind, dass beide Eltern immer noch da sind und dass es geliebt wird – ganz gleich, was passiert. (Natürlich nur, wenn dies dem Kindeswohl dient- jede Situation ist individuell und es gibt keine pauschalen Tipps oder Lösungen!)

3. Ist es normal, dass mein Kleinkind die Trennung als seine Schuld empfindet?

Ja, leider haben gerade jüngere Kinder im Vorschulalter oft das Gefühl, dass sie schuld an der Trennung sind. Dies liegt auch mit am „magischen Denken“, bei dem Kinder sich als Ursache für Ereignisse sehen, auch wenn sie nichts damit zu tun haben. Wichtig ist es, deinem Kind immer wieder zu versichern, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun hat und dass es nicht verantwortlich ist. Du kannst zum Beispiel sagen: „Papa und Mama lieben dich trotzdem genauso wie vorher.“

4. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind Angst hat, den anderen Elternteil zu verlieren?

Die Angst, verlassen zu werden, ist für viele Kleinkinder nach einer Trennung ein sehr intensives Gefühl. Hier ist es wichtig, regelmäßig von dem anderen Elternteil zu sprechen und zu zeigen, dass dieser nach wie vor Teil des Lebens des Kindes bleibt. Es kann auch helfen, dem Kind kleine Erinnerungsstücke wie Fotos oder persönliche Dinge des abwesenden Elternteils zu geben, um die Verbindung aufrechtzuerhalten. Achte darauf, dass diese Gespräche immer positiv und beruhigend sind.

5. Wie lange dauert es, bis mein Kind die Trennung verarbeitet hat?

Jedes Kind ist anders und verarbeitet eine Trennung im eigenen Tempo. Bei Kleinkindern im Alter von 2 bis 4 Jahren ist es ganz normal, wenn sie mehrere Monate brauchen, um sich an die neue Familiensituation zu gewöhnen. Es ist wichtig, Geduld zu haben und das Kind in diesem Prozess zu begleiten. Die emotionale Belastung wird mit der Zeit nachlassen, aber eine vollständige „Verarbeitung“ im klassischen Sinne gibt es bei kleinen Kindern nicht – es geht eher darum, dass sie lernen, mit der neuen Realität umzugehen.

6. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind nicht über seine Gefühle sprechen kann?

Gerade bei jüngeren Kindern ist es oft schwierig, ihre Gefühle direkt in Worte zu fassen. Aber auch ohne Worte gibt es viele Möglichkeiten, zu erkennen, wie sich das Kind fühlt. Achte auf nonverbale Signale wie Körpersprache, Mimik oder das Verhalten. Manche Kinder können ihre Gefühle auch durch Spiel oder kreative Aktivitäten ausdrücken. Unterstütze dein Kind dabei, seine Gefühle auf diese Weise zu zeigen. Einfühlsame Begleitung, viel Zuwendung und das Zulassen von Gefühlen sind entscheidend, damit sich das Kind sicher und verstanden fühlt.

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Wieso es hier zurzeit ruhiger ist

In letzter Zeit war es ruhig hier, auf meinem Blog  mit-kindern-reifen.de. 

Das hat eine ganze Menge Gründe. Vielleicht erzähle ich euch ein wenig davon und ordne dadurch meine oft wirklich wirren Gedanken.

Denn ich möchte, dass es hier weitergeht. Nur wie und mit welchen Themen ist mir noch nicht so ganz klar.

Aber warum läuft es hier denn nun nicht so richtig?

Das Leben als Alleinerziehende kommt immer wieder dazwischen

Das kennst du ja sicher selbst. Immer ist etwas anderes wichtiger oder am Ende des Tages ist kein Fünkchen Energie mehr übrig, um auch nur das Knöpfchen am Laptop zu drücken.

Wer will dann noch arbeiten, wenn die Kinder endlich tief und fest schlafen und man als Alleinerziehende hoffentlich noch ein wenig Me-Time genießen kann? Auch wenn dies bedeutet, mit einer Tüte Chips (nur für mich) auf dem Sofa vor mich hinzuvegetieren.

Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Frauen durch die viel zu hohen Anforderungen der Care-Arbeit, mit der sie oft komplett alleine gelassen werden, tagtäglich über ihre Grenzen gehen.

So viele Ideen, die nie umgesetzt werden. So viel Gutes, das nicht in die Welt getragen wird.

Zu den normalen Herausforderungen als Mutter in einer Ein-Eltern-Familie kamen dann noch ein paar gesundheitliche Themen hinzu.

Gesundheit ist alles – vor allem wenn du alleinerziehend bist

Meine Tochter und ich sind ja wirklich mit einer sehr guten Gesundheit gesegnet. Verwöhnt bin ich auf dem Gebiet. Klar, hier ein Wehwehchen und da ein Wehwehchen, aber eigentlich sind wir meistens gesund.

Seit letztem Jahr kam dann eins nach dem anderen, alles nichts Dramatisches, aber hin und wieder beängstigend. Vor allem, weil nie so richtig klar wurde, woher meine Probleme kamen.

Der Gedanke, was wird mit meiner Tochter passieren, wenn ich für länger als einen Tag ausfalle und mich nicht kümmern kann?

Was passiert eigentlich mit Kindern alleinerziehender Mütter, die sich nicht mehr kümmern können? Das sind Gedanken, die ich am liebsten ganz weit wegschiebe.

Und trotzdem trage ich sie fast immer mit mir herum. Vor allem seitdem für mich Diagnosen im Raum standen, die mir Angst gemacht haben und die sich zum Glück nicht bestätigt haben.

Es arbeitet in mir, die Sorgen beschäftigen mich. Mein Kopf ist dann einfach nie so richtig frei. Zugegebenermaßen war er das auch vor den Problemen selten.

seit Herbst letzten Jahres ist mein Gedankenwirrwarr auf andere Weise belastend. Das ganze Gedankenchaos Dank ADHS kenne ich ja schließlich seit Geburt und das ist mein “normal”.

Langsam werden meine Beschwerden besser und mein Chaos im Hirn erreicht wieder den Normalzustand. Vielleicht werden also auch wieder mehr Kapazitäten frei, um mich um meinen Blog zu kümmern.

Um die 5 Bereiche der Gesundheit geht es in diesem Artikel.

Mich langweilen Dinge irgendwann

Projekte sind für mich immer für eine ganze Weile interessant und spannend und dann, von einem Tag auf den anderen wird aus Spaß Arbeit und dann verliere ich das Interesse

Letztes Jahr habe ich mit meinem Blog an die 11.000 Leser*innen pro Monat gehabt und mich über den regen Austausch gefreut.

Dann kam ein großes Google-Update und meine Leser*innenzahlen haben sich mehr als halbiert.

Technische Probleme traten auf und mein Spaß an der Sache war komplett weg.

Frust, Langeweile und neue Themen, die sehr viel spannender wurden. Ich sags ja, neurodivergente Menschen brauchen öfter Tapetenwechsel als neurotypische Menschen.

Neue Themen und Horizonte

Neben aktuellen Themen und politischen Themen interessiere ich mich vermehrt für Wissen rund um die Pubertät und um Neurodiversität. Klar, meine Tochter wird älter und so verändern sich die Themen, die mir im Alltag begegnen.

Wir sind mittlerweile eine eingespielte Familie und somit stehen die Themen “Trennungskinder” und “Leben als Ein-Eltern-Familie” gar nicht mehr so sehr im Fokus.

Die Trennung liegt nun immerhin 8 Jahre zurück und seitdem rocken wir den Alltag zu zweit.

Welche Themen würdest du hier gerne lesen? Was beschäftigt dich besonders? Was findest du spannend und was besorgniserregend? ich freue mich sehr über deinen Kommentar.

Über Persönliches und Privates schreiben

Es fällt mir sehr schwer, von unserem Alltag zu erzählen, ohne dabei zu viel über mein Kind preiszugeben. Allerdings ist mir ihre Privatsphäre sehr wichtig, so dass ich eben viele Dinge, die mich im Alltag beschäftigen, hier nicht erzählen mag und kann.

Schwierig, das Ganze. definitiv etwas, das mich beim Schreiben hemmt. Eine Lösung habe ich dafür leider noch keine.

Schreiben, meine Medizin

Schreiben war schon immer „meine Medizin“ und irgendwie habe ich das durch meinen Blog in den letzten Jahren etwas vergessen. Im Schreiben war schon immer Raum für meine Wut, meine Begeisterung und vielen Fragen. 

Gerade gestern bin ich auf meine alten Notizbücher gestoßen und gerade die, die ich während meiner Pubertät geschrieben habe, ließen mich schmunzeln und gleichzeitig etwas in Panik geraten.

Chaos im Kopf

Schreiben kann ich nur, wenn es mir leicht fällt. Wenn die Worte aus mir ausfließen zu scheinen. Wenn das nicht so ist, hüpfe ich von einer Aktivität zur anderen und bin am Ende völlig fertig. Bis vor ein paar Jahren dachte ich noch, das sei normal und ginge allen so. Heute weiß ich, dass es durchaus Menschen gibt, die ihre Aufmerksamkeit lenken und halten können.

Aufs Herz hören

Wer hat diesen Ratschlag noch nie bekommen?

Wir alle sollten auf unser Herz hören und unser Potenzial entfalten. Ja ,das sagt sich so einfach. Wenn man alleine eine Familie ernährt und versorgt, braucht man auch ein kleines Stück Sicherheit und gibt einen Job, der einem genug Flexibilität und finanzielle Ressourcen zur Verfügung stellt, nicht so einfach auf.

Auch wenn das Herz danach schreit. 

Dass ein Job, der einem wenig sinnstiftend erscheint und der die eigenen Stärken nicht aktiviert, auf Dauer die eigene Kreativität stilllegt, durfte ich in letzter Zeit erleben.

Ja, vielleicht ist das sogar einer der Hauptgründe, weswegen es hier in den letzten Monaten wenig vorangeht, zusammen mit den fehlenden, zeitlichen Ressourcen.

Auch dafür habe ich keine Lösung finden können. Einerseits die Sicherheit und wirklich guten Arbeitsbedingungen mit der nötigen Flexibilität und anderseits mein Freiheitsdrang und meine Sprunghaftigkeit.

Wie einfach war das Leben noch, als ich meine Jobs one Nachzudenken kündigte, um mir voller Selbstbewusstsein etwas Neues zu suchen. Am Ende können gute Bedingungen und familienfreundliche Lösungen einen binden, obwohl man schon lange nicht mehr glücklich ist.

Und gleichzeitig der Gedanke: „Jammern auf hohem Niveau. Die Bedingungen, die ich hier habe, wünschen sich viele. Wie undankbar kann ich eigentlich sein?

Wofür würdest du dich entscheiden als alleinerziehende Mutter, die komplett alleine dasteht?

Kopf oder Herz – so viel leichter gesungen als danach gelebt. Vor allem, wenn Frau Mutter ist.

Du willst leichter und gelassener leben als Alleinerziehende?

Dann hol dir hier mein Workbook:

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Der Beitrag Alltag als Alleinerziehende, Job und Care-Arbeit fressen meine Ideen erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Gruppendruck- dazugehören, ohne sich zu verbiegen?

Es ist nicht einfach, Kinder zu begleiten.

Einerseits wollen wir, dass unsere Kinder gemocht werden und dazugehören, Freunde haben und akzeptiert werden.

Andererseits gibt es gewisse Erwartungen Gleichaltriger, die zu unseren eigenen Werten im Gegensatz stehen.

Als Mutter ist es für mich ein ständiger Drahtseilakt. Was kann ich mit meinen Werten noch vereinbaren und wo greife ich durch meine Sicht auf die Welt zu sehr in das Leben meines Kindes ein?

Das Thema ist schwer zu fassen. 

Vielleicht hilft dabei ein kleines Beispiel aus den letzten Tagen:

Meine Tochter wollte nach den Ferien unbedingt etwas in der Schule verteilen, weil sie in den Ferien Geburtstag hatte.

Nun gehöre ich zu den Müttern, die sich oft darüber aufregen, dass es überall und ständig Zucker für die Kinder gibt.

Sie kam in den Ferien aus der Betreuung nach Hause und brachte mit:  (ungelogen!)

5 Muffins, 2 Schokoriegel und 3 kleine Tüten Gummibärchen. Alles Dinge, die andere Kinder mitgebracht hatten. Ach ja, und der Eismann kam an dem Tag auch noch und spendierte jedem Kind eine Kugel Eis.

Einerseits wollte ich den Wunsch meiner Tochter, etwas in der Schule zu verteilen, respektieren. Schließlich tun das ja alle und sie soll sich nicht außenvor fühlen.

Andererseits wollte ich nicht in diesen Wahnsinn einsteigen.

Also habe ich etwas recherchiert und herumprobiert. Am Ende wurden es super leckere kleine Apfelpfannkuchen und Obstspieße.

Ich bin dafür extra früh aufgestanden, um das Ganze frisch zuzubereiten.

Am folgenden Tag kam meine Kleine verärgert aus der Schule: “Die haben “bäh” gesagt. “Und igitt, das esse ich nicht!“

“Wie hast du dich dabei gefühlt?”, habe ich sie gefragt. „Nicht gut, ich wünschte, ich hätte nichts mitgenommen!” so ihre Antwort.

Mich hat die ganze Situation mit großen Fragezeichen zurückgelassen. 

Soll ich nun, nur weil alle Muffins und Co. erwarten, all meine Werte und Prinzipien über Bord werfen und die Kinder ebenfalls mit Zucker überhäufen? 

Obwohl ich es besser weiß. Es ist nicht gut, unsere Kinder mit Zucker zu überfluten.

(Es bleibt ja nicht bei dem Muffin in der Schule:

Auf dem Spielplatz hat am selben Tag eine Freundin Gummibärchen verteilt und eine andere Freundin hat 2! Kugeln Eis spendiert – mal so aus der Taschengeldkasse)

Nach langem Reden und Nachfragen kam meine Tochter dann selbst drauf: Dass es sehr unhöflich ist, ein Geschenk auf diese Art abzulehnen. 

Jeder Mensch hat das Recht, “nein, Danke” zu sagen, aber nicht auf diese abwertende Art und Weise.

Außerdem hat sie ziemlich schnell gelernt, dass das Problem nicht ihr Mitbringsel war, sondern die Essgewohnheiten und Erwartungen der Mitschüler*innen.

Vielleicht kam auch noch etwas Gruppenzwang dazu. 

Sobald der Erste mit “Bäh, wie eklig!” reagierte, haben sich einige vielleicht auch in der Pflicht gesehen, mit einzusteigen.

Das ist nur ein Beispiel der Dinge, die mir im Alltag oft so schwerfallen. Weil mein Kind irgendwie immer dazwischen steht.

Natürlich würde sie gerne Süßigkeiten bis zum Umfallen essen, weiß aber andererseits, dass ihr das nicht gut tun würde.

Das Thema lässt sich auf viele weitere Bereiche ausdehnen:

-Konsum

-Erwerb von Plastikkram aus China

-Medienkonsum

-Umgang mit den natürlichen Ressourcen

Ich weiß noch, dass ich Diskussionen mit meiner Mutter hatte, in denen nicht selten der Satz fiel: “Wenn deine Freunde von einer Brücke springen, springst du dann hinterher?” 

Blöder Satz, aber ich verstehe heute, was er mir sagen sollte. 

Ich glaube, es ist wichtig, dass wir unseren Werten treu bleiben, ohne sie unseren Kindern aufzudrängen.

Sie sollten unsere Werte aber kennen und sehen, dass wir so gut wie wir können, nach ihnen handeln. Schließlich soll sie selbst mal herausfinden ,was ihr wichtig ist und sich nicht, ohne zu reflektieren, anpassen.

Über die Sache mit den Mitbringsel für die Schule habe ich nochmal ausführlich mit meiner Tochter gesprochen und sie gefragt, ob sie eine Idee hätte, was sie vielleicht beim nächsten Mal mitnehmen könnte. 

Ja, sie fände Muffins schon gut, aber ihr würde auch Wassermelone schmecken, zum Beispiel.

Gleichaltrige sind oft auf eine sehr oberflächliche Art und Weise aneinander gebunden.

Es spielt sich vieles auf dem Level der Gleichheit ab. Deswegen fällt es vielen auch so schwer, herauszustechen und sich selbst treu zu bleiben.

Wenn Menschen sich über Gleichheit binden, dann sind sie eben außen vor, wenn sie anders sind und dazu stehen.

Ziel sollte nicht sein, sich anzupassen. Ziel sollte sein, tiefere Bindungen zu ausgewählten Menschen zu entwickeln und so angenommen zu werden, wie man ist.

Hat ein Kind erst solche tiefen Bindungen entfaltet, ist es viel leichter, auch in Gruppen von Gleichaltrigen sich selbst treu zu bleiben.

Lösung kann eben nicht sein, alles so zu machen wie die anderen, um gemocht zu werden.

Mir ist wichtig, dass meine Tochter lernt, auf sich selbst zu hören und sich nicht unüberlegt, ohne zu hinterfragen, an die Wünsche anderer anzupassen. Auch nicht an die meinen.

Wie schaffst du den Spagat zwischen den Erwartungen anderer und deinen eigenen Werten?

Schreib doch mal in den Kommentaren, ob dich das Thema auch manchmal beschäftigt und wie du damit umgehst. Ich würde mich freuen, von dir zu lesen.

Der Beitrag Gruppendruck- dazugehören, ohne sich zu verbiegen? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Die stille Gewalt * von Asha Hedayati

Ein sehr kurzweiliges Buch, das die Fakten der Situation an Familiengerichten anschaulich auf den Punkt bringt. 

Das Buch zeigt die Zusammenhänge auf und macht deutlich, wie wir dort ankamen, wo wir heute sind: ein Bild von getrennten Frauen, das falscher nicht sein könnte.

Dieses Buch geht uns alle an. 

Am Ende sollte es jedem Menschen in einer Gesellschaft möglich sein, sich zu trennen und danach sicher weiterleben zu können. 

Jedes Kind muss vor Gewalt geschützt werden. Aktuelle Strukturen und Entscheidungen an Familiengerichten und Institutionen machen dies unmöglich.

Die stille Gewalt von Asha Hedayati * gibt einen gut nachvollziehbaren Überblick über die vielen Dynamiken, die zu der Situation geführt haben, in der wir uns aktuell befinden.

Die Autorin geht unter anderem auf die verschiedenen Formen der Gewalt ein und lässt die wirtschaftliche Gewalt, die so oft keine Beachtung findet, nicht unerwähnt.

Im Gegenteil, anschaulich beschreibt sie, wie eng wirtschaftliche Abhängigkeit mit Gewalt verwoben ist.

Zu einer Zeit, in der mindestens jede 4. Frau einmal in ihrem Leben Gewalt in der Partnerschaft erleben muss, ist dies ein Buch, das jeder Mensch lesen sollte.

Wir alle kennen Opfer und Täter.

Vielleicht erkennen Menschen auch erst beim Lesen, dass sie selbst verschiedenen Formen der Gewalt in ihrer Partnerschaft ausgesetzt sind.

Das Buch verdeutlicht außerdem, dass Mütter es nicht richtig machen können.

Trennen sie sich nicht von einem gewalttätigen Elternteil, wird ihnen nicht selten vom Jugendamt mit Sorgerechtsentzug gedroht.

Trennen sie sich dann doch, wird es ihnen unmöglich gemacht, die Kinder vor dem gewalttätigen Elternteil zu schützen.

Denn dann kommt schnell der Vorwurf, die Mutter sei bindungstolerant und würde dem anderen Elternteil das Kind vorenthalten.

So geschehe es dann nicht selten, dass das Kind zum Vater umplatziert wird.

Die künstliche Trennung zwischen der Elternebene und der Paarebene ist absurd, wie das Buch deutlich macht.

Zu behaupten, Gewalt gegen die Mutter habe mit Gewalt gegen die Kinder nichts zu tun, ist falsch.

 Auch dies wird in dem Buch ausführlich erklärt und belegt.

Mein Rezensionsexemplar ist nun in weiten Teilen gelb markiert, weil einfach jede Seite wichtig und nicht zu viel ist.

Das mag ich auch besonders an dem Buch. Es ist kurz, prägnant und relevant!

Genau das, was ich als alleinerziehende Mama mit wenig Zeit lese. 

Die stille Gewalt ist ein wichtiges Buch, das längst überfällig war. Ich wünsche es mir auf die Schreibtische aller Richter*innen und allen, die für Kinder Verantwortung tragen.

Bleibt das Buch in meinem Regal?

Ja, es ist eines der wenigen, die ich behalte. Zum Nachschlagen. Als Diskussionsgrundlage und zum immer besser verstehen.

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Am Horizont wartet die Sonne – von Meike Werkmeister

Das zweite Buch, das mir in der Buchhandlung in die Hände fiel, war “Am Horizont wartet die Sonne” von Meike Werkmeister.

Vielleicht waren es die sommerlichen Farben, die mir ins Auge fielen. Der Titel war es jedenfalls nicht. Wenn ich an die letzten Bücher denke, die ich gelesen habe, fällt es eher aus der Reihe.

Aber genau das war es, was ich gesucht habe. Einen guten Wiedereinstieg ins Lesen. Einfache Sprache, Urlaubsfeeling und Romantik. 

Die Geschichte finde ich etwas “too much” des Guten, aber trotzdem unterhaltsam. Das Buch ist ein Sommerroman und dafür ist er ok.

Mir tat es gut, das Buch zu lesen. Es war angenehme Unterhaltung, die vielleicht hier und da auch etwas Hoffnung gibt. Auch wenn die Geschichte sehr weit hergeholt scheint.

Worum geht es:

Die Protagonistin findet einen Liebesbrief am Flughafen und macht sich mit ihrer Cousine auf den Weg nach Portugal, um den Adressaten des Briefes zu finden. Stellenweise ist der Roman spannend, da der*die Leser*in sich fragt, was hinter dem Brief steckt und ob der Empfänger sich darüber freuen wird, ihn zu erhalten.

Am Horizont wartet die Sonne* ist voller Zufälle und Ereignisse, die eher unwahrscheinlich und vielleicht deshalb so schön sind. 

Auf jeden Fall hat mir das Buch Lust gemacht, Portugal zu besuchen. Denn dort spielt die Geschichte größtenteils und die Schilderungen weckten in mir den Wunsch, die Orte mit eigenen Augen zu sehen.

Irgendwie passt das Buch zu dem Thema meines Blogs. Es geht zwar nicht um eine alleinerziehende Mutter. Dafür aber um eine geschiedene Frau, die nicht uaf der Suche nach dem Glück ist, aber dennoch findet. 

Das Buch ist so ein bisschen wie Urlaub. Sommer, Sonne, Meer, Möwen und Liebe- alles dabei. 

Wird das Buch in meinem Regal einen Platz bekommen?

Nein, es darf weiterwandern. Ein zweites Mal werde ich es nicht lesen. Es war schön, unterhaltsam, spannend und verträumt.

Für den nächsten Urlaub schreibe ich eines der anderen Romane der Autorin auf meine Liste. Denn als Urlaubsroman ist das buch super geeignet. Zum Runterkommen, Entspannen und Träumen.

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Der Beitrag Am Horizont wartet die Sonne – von Meike Werkmeister erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Der Beitrag “Ich dreh gleich durch!” Tagebuch eines ADHS-Kindes und seiner genervten Leidensgenossen  erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Gerade noch saß ich entspannt in Südfrankreich auf der Terrasse, Beine hochgelegt, Buch in der Hand. Das Rauschen der Wellen und keine Kinder weit und breit. Die genießen nämlich ihre Freiheit auf dem Campingplatz und machen ihre eigenen Pläne.

Wahnsinn, wie sehr zwei Wochen Freiheit ein Kind entspannen können. Und die Mama gleich mit.

Wenn die Erholung nach dem Urlaub von Chaos überlagert wird

Kaum bin ich zurück zu Hause, ist ein riesengroßer Chaosberg über mir zusammengestürzt.

Wobei, es kam eher so als Flutwelle daher. Völlig unvorhergesehen und auch nichts, das schon wochenlang auf der unerledigten To-do-Liste stand. Die, mal so nebenher gesagt, schon lang genug gewesen wäre.

Atmen und die scheiß Liste erstmal Liste sein lassen.

Ob alleinerziehend oder nicht, spielt hier wahrscheinlich gerade keine Rolle. Wobei zwei Hände mehr hätten in der ein oder anderen Situation schon geholfen.

Mal ganz davon abgesehen, dass es natürlich schon anders ist, alleine mit Kind in Urlaub zu sein, als wenn die Verantwortung auf mehreren Schultern lastet. Aber dafür habe ich eigentlich schon gute Strukturen und Gewohnheiten geschaffen. Wenn also alles glatt läuft, ist Urlaub alleine mit meinem Kind mittlerweile wirklich Urlaub.

Wenn die Rückfahrt schon zur Belastungsprobe wird

Es fing schon bei der Rückfahrt an. Was für ein Wahnsinn. 970 km insgesamt und gerade mal 80 km hinter uns. “Mama, ist es noch weit? Ich habe Bauchweh.” Schon krass, was Frau so alles gleichzeitig machen kann. 

Auto fahren, Kind hinhalten und trösten, bespaßen und die richtige Richtung einschlagen. Abwägen, was dem Kind nun noch zuzumuten ist und was am besten für alle Beteiligten ist. Weiterfahren? Anhalten? Hotel suchen?

Als dann inmitten einer 4 spurigen Autobahn um Lyon herum die Frage von hinten kam: “Mama, hast du mal eine Tüte? Mir ist so schlecht,” war der Wahnsinn perfekt und die Erholung der letzten Tag wie weggeblasen.

Ewig keine Möglichkeit zum Anhalten, Kind mit voller Tüte, aber immerhin mittlerweile entspannt, weil die Bauchschmerzen nun besser waren, auf dem Rücksitz. 

Die Gedanken, die einem da so alles im Kopf herumgehen…. ja, es wäre schön gewesen, nicht alleine mit der Situation zu sein. Vielleicht wäre es aber auch noch anstrengender gewesen. “Ich hab dir doch gesagt, dass…wenn du auch so komisch fährst…vielleicht hättest du dem Kind vor der Fahrt doch keine 2 Eis erlauben sollen…” und so weiter und so fort….

Die Vorwürfe, die ich mir schon selbst in dem Moment gemacht habe, wollte ich nicht noch von einem zweiten Elternteil hören.

Meine Fazits aus der Situation der Rückreise alleine mit Kind:

Fazit 1 aus der Situation: Nie wieder fahre ich 970 km an einem Tag ohne nennenswerte Pause.

Fazit 2 aus der Situation: Ich kann mich auf mich verlassen, auch wenn es manchmal schwierig ist.

Fazit 3 aus der Situation: Meine Tochter und ich sind ein super Team.

Ruhe bewahren, wenn nichts mehr geht

Wie nicht anders zu erwarten, haben mich nach diesem Höllentrip 3 Tage Migräne erwartet. Wie gut, dass ich mittlerweile gelernt habe, mich an erste Stelle zu stellen. Übrigens war das Migränemittel 2 Tage nicht lieferbar!  So langsam kommen die Probleme im Gesundheitswesen, von denen ich so lese auch hier an.

Meiner Tochter ging es zum Glück wieder gut, nachdem wir nachts um 2 Uhr angekommen sind. Am nächsten Tag ist sie mit ihrer besten Freundin und ihrem Papa ins Schwimmbad gegangen. 

Den Tag darauf, während ich immer noch mit Migräne im Bett lag, war sie bei einer anderen Freundin, ganz ohne dass ich mich darum kümmern musste. Das hat mir gezeigt, es geht irgendwie. Meine Kleine kommt auch mal ohne mich klar und hat trotzdem eine schöne Zeit. Auch Dank der Menschen um uns herum.

Die Wäscheberge dürfen Wäscheberge bleiben und ich darf mich erstmal erholen.

Tja und als ob das nicht genug wäre, hatten wir plötzlich einen HNO Notfall und was ich da erleben musste – noch immer mit Übelkeit durch die Migräne – ist schon fast filmreif.

Termine? Fehlanzeige? Kinder vielleicht mal bevorzugt behandeln? Fehlanzeige. Einfühlsamkeit? Fehlanzeige. Ich glaube, der Arzt hätte mich am liebsten vor die Tür gestellt. Und wenn ich irgendeine Alternative gehabt hätte, hätte ich meine Tochter vom Stuhl geschnappt und wäre weggerannt.

Annehmen, was ich nicht ändern kann

Es kam also alles zusammen. Der schöne, wirklich erholsame Urlaub als Alleinerziehende schien plötzlich jahrelang zurückzuliegen.

zu Hause, mitten im Chaos und eigentlich hätte ich ja wieder 30 Stunden arbeiten müssen. Selbst krank, Kind krank und joah, dann noch die verdammte Liste….die einfach nicht kürzer wurde:

Mathearbeit nächsten Mittwoch

Lesetest nächste Woche

Fahrradturnier (und das Fahrrad sollte bis dahin bitte verkehrstauglich sein!) Steuererklärung

Unterhalt hinterherrennen

Nebenkostenabrechnung reklamieren

Anreise für unsere bevorstehende Kur planen/buchen (weil ich fahre nun ganz sicher nicht mit dem Auto)

2 weitere HNO Besuche

Essen sollten wir mal endlich wieder etwas Nahrhaftes

Termine bei der Arbeit, die an mir vorbeigegangen sind

Zahnarzttermin für mich (dringend!)

Auszug aus der To-do Liste, die ich schon seit einiger Zeit mit mir herumschleppe…und die ich jetzt erstmal auf Halde gelegt habe und mir hier lieber  den Stress vom Herzen schreibe und danach mit meiner Tochter zur Eisdiele laufen, um runterzukommen.

Erstmal runterkommen

Denn auf dem Stresspegel, auf dem ich seit Tagen bin, geht erstmal nicht viel. Also jetzt kümmere ich mich erst um mich, hoffe, dass die HNO Geschichte morgen mit Erfolg beendet wird und kümmere mich dann nach und nach um all das, was hier liegengeblieben ist.

Außerdem drucke ich Bilder vom Urlaub aus, hänge sie mir ins Wohnzimmer und versuche aus dieser schönen Zeit so viel Kraft zu schöpfen, wie es irgendwie möglich ist.

Und jetzt geht es weiter, ohne unvorhersehbare Probleme und mit Ausblick auf unsere bevorstehende Mutter-Kind-Kur. Bis dahin wird die Zeit nur so vorbeifliegen und ich werde versuchen, sie so oft es geht, anzuhalten und zu genießen.

Ruhe bewahren weil alles andere zu nichts führt

Ruhe bewahren kann gelernt werden. Wenn alles zu viel wird, dann ist alles zu viel.

Dann bringt es nichts, einfach weiter zu machen. Dann hilft es nur, dich um dich zu kümmern und runterzukommen. Die Welt dreht sich weiter und mit etwas Glück erledigen sich die ein oder anderen Punkte deiner Liste ganz von alleine.

Und wenn das Rücklicht morgen bei der Fahrradübung in der Schule nicht funktioniert, dann wird das Kind deswegen keinen Unfall bauen, am helllichten Tag.

Und wenn es beim Lesetest nicht glänzt, dann ist das doch auch kein Problem.

Wer sagt nochmal, dass 3 Mal hintereinander das selbe Essen nicht geht? Und was ist so schlimm an Haferflocken und Müsli am Abend? Diese Dinge sind JETZT nicht wichtig. Hauptsache, wir erholen uns, machen es uns so schön es geht und schauen dann weiter.

Ganz in Ruhe!

Wenn du dein Leben als Alleinerziehende gelassener gestalten möchtest, lade ich dich ein, dir hier mein PDF zu besorgen. Wenn du auf das Bild klickst, kommst da zu der Seite, auf der du das PDF erhältst nachdem du deine Mailadresse eingetragen hast.

Ruhe bewahren, Schritt für Schritt:

1. Atmen und runterkommen (so lange es eben braucht, bis du klarsehen kannst)
2. Dir und deinen Kindern etwas Gutes tun (und wirklich innerlich loslassen)
3. Wichtiges aufschreiben und aus dem Kopf verbannen (das Meiste wird warten müssen)
4. Sortieren, was wirklich nicht warten kann (Gesundheit steht ganz oben)
5. Annehmen, was du jetzt nicht ändern kannst
6. Nach und nach, in Ruhe erledigen, was unbedingt erledigt werden muss (und was du nicht abgeben kannst)

Wenn ich diese Schritte einhalte, stelle ich oft fest dass der Berg gar nicht so riesig ist und dass ich vieles einfach nicht schaffe, die Konsequenzen dann aber überschaubar sind.

Vielleicht sollten wir einfach wieder mehr das Mittelmaß zu schätzen lernen. Wir leben jetzt und stressen uns so oft wegen der meist nicht beeinflussbaren Zukunft. 

Der Beitrag Ruhe bewahren im Alleinerziehenden Alltag – Schritt für Schritt erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Trennungen sind niemals einfach, besonders wenn Kinder involviert sind.

Es kann schwierig sein, die richtige Entscheidung zu treffen und die Auswirkungen auf eure Kinder zu berücksichtigen.

Doch manchmal ist eine Trennung notwendig, um das Wohl aller Beteiligten zu gewährleisten. Denn wenn es nur noch Streit in der Ehe gibt, tust du den Kindern keinen Gefallen, wenn du dich nicht trennst.

Wegen der Kinder zusammen zu bleiben ist meist keine gute Idee. Nicht selten berichten Erwachsene davon, sie hätten sich gewünscht, ihre Eltern hätten sich früher getrennt.

Wenn ihr schon vieles versucht habt, um eure Beziehung wieder auf festen Boden zu stellen und keine weiteren Möglichkeiten seht, dann ist es vielleicht an der Zeit, dass du dich mit dem Thema Trennung auseinandersetzt. Den Kindern geht es gut, wenn es den Eltern gut geht. Jahrelanger Streit und schlechte Stimmung zu Hause kann genauso verstörend (oder vielleicht sogar noch mehr) wirken wie eine Trennung.

Kinder sind jedenfalls kein guter Grund, um zusammenzubleiben.

Auf jeden Fall nicht, wenn sie der einzige Grund sind. Dennoch lohnt es sich natürlich, zu kämpfen, wenn beide Partner*innen an Bord sind und es Hilfsangebote gibt, die noch nicht in Anspruch genommen wurden.

Wenn du aber tief in dir weißt, dass es keine gemeinsame Zukunft geben wird, dann tust du deinen Kindern einen Gefallen, wenn du den Schritt zur Trennung vorbereitest und dann auch zeitnah umsetzt.

Kinder spüren, wenn etwas in der Luft liegt und wissen schon lange bevor wir es aussprechen ,dass es Schwierigkeiten in der Familie gibt.

In diesem Artikel gebe ich dir ein paar Tipps, wie ihr gut durch diese schwierige Zeit kommt und wie ihr die Trennung trotz Kinder meistern könnt.

Sprecht mit euren Kindern

Wenn du und dein Partner beschlossen habt, euch zu trennen, ist es wichtig, offen und ehrlich mit euren Kindern darüber zu sprechen. Je nach Alter deiner Kinder solltest du auf eine angemessene Art und Weise erklären, was passiert und warum ihr euch trennen werdet. Es ist wichtig, dass sie verstehen, dass sie nicht schuld an der Trennung sind und dass sie immer noch von beiden Elternteilen geliebt werden. In diesem Artikel geht es um das Trennungsgespräch mit den Kindern.

Schafft eine stabile Umgebung

Nach der Trennung solltest du sicherstellen, dass dein Zuhause ein sicherer und stabiler Ort für deine Kinder ist. Versuche, eine Routine zu etablieren, die deinen Kindern ein Gefühl von Stabilität und Sicherheit gibt. Es ist wichtig, dass sie weiterhin ihre Freunde und Aktivitäten haben können, die sie vor der Trennung genossen haben.

Kümmere dich um dich selbst

Eine Trennung trotz Kindern kann sehr emotional belastend sein und es ist wichtig, dass du auf dich selbst achtest. Nimm dir Zeit, um dich zu entspannen und deine Gefühle zu verarbeiten. Es kann hilfreich sein, professionelle Hilfe von einem Therapeuten oder einer Therapeutin in Anspruch zu nehmen, um dir zu helfen, mit deinen Emotionen umzugehen und einen Plan für deine Zukunft zu erstellen.

Sucht professionelle Hilfe

Es kann schwierig sein, eine Trennung ohne professionelle Hilfe zu bewältigen, insbesondere wenn Kinder involviert sind. Suche nach einer Familie- oder Scheidungsberatung, um dir und deinem Partner zu helfen, eine Lösung zu finden, die für alle Beteiligten am besten ist. Ein professioneller Berater kann dir auch helfen, den Übergang für deine Kinder so reibungslos wie möglich zu gestalten.

Das für euch passende Umgangsmodell

Wenn ihr euch für ein Betreuungsmodell entscheidet, solltet ihr einiges beachten. In meinem E-Book „Trennung mit Kindern unter 7“ geht es genau darum. Kurz gefasst: Das Alter, die Möglichkeiten und die bestehenden Bindungen sollten Beachtung finden.

Bleibe positiv

Eine Trennung kann eine schwierige Zeit sein, aber es ist wichtig, positiv zu bleiben und auf die Zukunft zu schauen. Versuche, das Beste aus dieser Situation zu machen, indem du dich auf deine Kinder und deine eigene Zukunft konzentrierst.

Es gibt viele Ressourcen und Unterstützung für alleinerziehende Eltern und du musst nicht allein durch diese Zeit gehen.

Insgesamt ist eine Trennung nie einfach, aber manchmal notwendig.

Es ist wichtig, offen und ehrlich mit deinen Kindern zu sein und eine stabile Umgebung für sie zu schaffen.

Suche nach professioneller Hilfe und kümmere dich um dich selbst, um diese schwierige Zeit zu überstehen. Mit der richtigen Unterstützung und positiver Einstellung kannst du und deine Familie aus dieser Situation gestärkt hervorgehen.

Wenn du über Trennung nachdenkst oder bereits getrennt bist und Kinder unter 7 Jahren hast, dann solltest du unbedingt dieses Video anschauen.

In dem Video erfährst du 3 wichtige Dinge:

• Weshalb die 3 gängigen Umgangsmodelle Residenzmodell, Wechselmodell und Nestmodell nur als grobe Richtschnur dienen können.
• Weshalb Kleinkinder und Vorschulkinder bei der Trennung der Eltern besondere Begleitung brauchen.
• Weshalb der Satz „Die Kinder leiden am meisten“, unreflektierter Bull*it ist.

Wenn du deine Email-Adresse einträgst, sende ich dir den Link zum Video:

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