Trennungen sind niemals einfach, besonders wenn Kinder involviert sind.

Es kann schwierig sein, die richtige Entscheidung zu treffen und die Auswirkungen auf eure Kinder zu berücksichtigen.

Doch manchmal ist eine Trennung notwendig, um das Wohl aller Beteiligten zu gewährleisten. Denn wenn es nur noch Streit in der Ehe gibt, tust du den Kindern keinen Gefallen, wenn du dich nicht trennst.

Wegen der Kinder zusammen zu bleiben ist meist keine gute Idee. Nicht selten berichten Erwachsene davon, sie hätten sich gewünscht, ihre Eltern hätten sich früher getrennt.

Wenn ihr schon vieles versucht habt, um eure Beziehung wieder auf festen Boden zu stellen und keine weiteren Möglichkeiten seht, dann ist es vielleicht an der Zeit, dass du dich mit dem Thema Trennung auseinandersetzt. Den Kindern geht es gut, wenn es den Eltern gut geht. Jahrelanger Streit und schlechte Stimmung zu Hause kann genauso verstörend (oder vielleicht sogar noch mehr) wirken wie eine Trennung.

Kinder sind jedenfalls kein guter Grund, um zusammenzubleiben.

Auf jeden Fall nicht, wenn sie der einzige Grund sind. Dennoch lohnt es sich natürlich, zu kämpfen, wenn beide Partner*innen an Bord sind und es Hilfsangebote gibt, die noch nicht in Anspruch genommen wurden.

Wenn du aber tief in dir weißt, dass es keine gemeinsame Zukunft geben wird, dann tust du deinen Kindern einen Gefallen, wenn du den Schritt zur Trennung vorbereitest und dann auch zeitnah umsetzt.

Kinder spüren, wenn etwas in der Luft liegt und wissen schon lange bevor wir es aussprechen ,dass es Schwierigkeiten in der Familie gibt.

In diesem Artikel gebe ich dir ein paar Tipps, wie ihr gut durch diese schwierige Zeit kommt und wie ihr die Trennung trotz Kinder meistern könnt.

Sprecht mit euren Kindern

Wenn du und dein Partner beschlossen habt, euch zu trennen, ist es wichtig, offen und ehrlich mit euren Kindern darüber zu sprechen. Je nach Alter deiner Kinder solltest du auf eine angemessene Art und Weise erklären, was passiert und warum ihr euch trennen werdet. Es ist wichtig, dass sie verstehen, dass sie nicht schuld an der Trennung sind und dass sie immer noch von beiden Elternteilen geliebt werden. In diesem Artikel geht es um das Trennungsgespräch mit den Kindern.

Schafft eine stabile Umgebung

Nach der Trennung solltest du sicherstellen, dass dein Zuhause ein sicherer und stabiler Ort für deine Kinder ist. Versuche, eine Routine zu etablieren, die deinen Kindern ein Gefühl von Stabilität und Sicherheit gibt. Es ist wichtig, dass sie weiterhin ihre Freunde und Aktivitäten haben können, die sie vor der Trennung genossen haben.

Kümmere dich um dich selbst

Eine Trennung trotz Kindern kann sehr emotional belastend sein und es ist wichtig, dass du auf dich selbst achtest. Nimm dir Zeit, um dich zu entspannen und deine Gefühle zu verarbeiten. Es kann hilfreich sein, professionelle Hilfe von einem Therapeuten oder einer Therapeutin in Anspruch zu nehmen, um dir zu helfen, mit deinen Emotionen umzugehen und einen Plan für deine Zukunft zu erstellen.

Sucht professionelle Hilfe

Es kann schwierig sein, eine Trennung ohne professionelle Hilfe zu bewältigen, insbesondere wenn Kinder involviert sind. Suche nach einer Familie- oder Scheidungsberatung, um dir und deinem Partner zu helfen, eine Lösung zu finden, die für alle Beteiligten am besten ist. Ein professioneller Berater kann dir auch helfen, den Übergang für deine Kinder so reibungslos wie möglich zu gestalten.

Das für euch passende Umgangsmodell

Wenn ihr euch für ein Betreuungsmodell entscheidet, solltet ihr einiges beachten. In meinem E-Book „Trennung mit Kindern unter 7“ geht es genau darum. Kurz gefasst: Das Alter, die Möglichkeiten und die bestehenden Bindungen sollten Beachtung finden.

Bleibe positiv

Eine Trennung kann eine schwierige Zeit sein, aber es ist wichtig, positiv zu bleiben und auf die Zukunft zu schauen. Versuche, das Beste aus dieser Situation zu machen, indem du dich auf deine Kinder und deine eigene Zukunft konzentrierst.

Es gibt viele Ressourcen und Unterstützung für alleinerziehende Eltern und du musst nicht allein durch diese Zeit gehen.

Insgesamt ist eine Trennung nie einfach, aber manchmal notwendig.

Es ist wichtig, offen und ehrlich mit deinen Kindern zu sein und eine stabile Umgebung für sie zu schaffen.

Suche nach professioneller Hilfe und kümmere dich um dich selbst, um diese schwierige Zeit zu überstehen. Mit der richtigen Unterstützung und positiver Einstellung kannst du und deine Familie aus dieser Situation gestärkt hervorgehen.

Wenn du über Trennung nachdenkst oder bereits getrennt bist und Kinder unter 7 Jahren hast, dann solltest du unbedingt dieses Video anschauen.

In dem Video erfährst du 3 wichtige Dinge:

• Weshalb die 3 gängigen Umgangsmodelle Residenzmodell, Wechselmodell und Nestmodell nur als grobe Richtschnur dienen können.
• Weshalb Kleinkinder und Vorschulkinder bei der Trennung der Eltern besondere Begleitung brauchen.
• Weshalb der Satz „Die Kinder leiden am meisten“, unreflektierter Bull*it ist.

Wenn du deine Email-Adresse einträgst, sende ich dir den Link zum Video:

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Der Beitrag Vater will Wechselmodell, Mutter nicht erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Trennung mit Kind ja oder nein ist keine einfach zu beantwortende Frage. Pauschale Lösungen gibt es schon mal gar nicht. Wir können uns aber anschauen, welche Punkte bei dieser schweren Entscheidung betrachtet werden sollten.

Sobald du mit einem Partner oder einer Partnerin ein Kind hast, läuft eine Trennung anders, als wenn nur zwei Menschen involviert sind.

Trennung mit Kind oder hältst du noch an deinen Träumen fest?

Bist du schon bereit, dich von dem Bilderbuchleben der heilen Familie zu verabschieden oder siehst du noch Möglichkeiten, das Ganze zu kitten?

Oder hast du vielleicht gar keine Wahl, weil alle Optionen ausgeschöpft wurden?

Vielleicht hast du auch realisiert, dass dir Gewalt angetan wird und die ewig gleichen Dynamiken dir all deine Energien abverlangen?

Dann nimm die Beine in die Hand, pack deine Kinder ein und mach dich auf, in ein neues Leben.

Wobei, je nach Situation, ist eine Planung und Vorbereitung unbedingt zu empfehlen.

Trennung mit Kind ja oder nein? Hilfe erlaubt!

Bitte hol dir dann unbedingt Hilfe. Es gibt tolle kostenlose Angebote, zum Beispiel bei der Caritas oder der Diakonie. Diesen Weg musst du auf keinen Fall alleine gehen.

Die können dir auch beim Sortieren deiner Gedanken helfen. Sowieso kannst du dir für die Entscheidung Hilfe holen. Es gibt viele Beratungsstellen, die sich tagtäglich mit Familienkonflikten auseinandersetzen. Freund:innen sind oft nicht die besten Ratgeber in sehr verfahrenen Situationen.

Tatsächlich empfehle ich, die Entscheidung Trennung ja oder nein nicht von den Kindern abhängig zu machen. Du darfst ganz für dich entscheiden, ob es dir möglich sein wird, ein gelungenes Leben zu führen, wenn du in der Beziehung bleibst.

Deine Kinder werden es dir nicht danken, wenn du wegen ihnen viele Jahre unglücklich warst. Ganz im Gegenteil, wenn sie sehen, dass du für dich eintrittst, deine Grenzen klar machst und dafür sorgst, dass es euch gut gehen kann, werden auch die Kinder gut durch die Zeit der Trennung kommen.

Die Frage Trennung mit Kind ja oder nein sollte also vielleicht anders betrachtet werden.

Ist das Kind der einzige Grund, weshalb du dich nicht trennst?

Trennungen machen Angst. Du weißt nicht, was auf dich zukommt und wie das alles werden wird. Du weißt aber ganz genau, wie alles war und im Moment ist. Ist das wirklich ein Zustand, den du so akzeptieren kannst?

Angst ist ein schlechter Berater. Was wenn vieles gut werden wird? Vielleicht nicht sofort, aber irgendwann. Was, wenn das Leben als getrennte Eltern irgendwann ok ist?

Manchmal kann die Frage Trennung mit Kind ja oder nein aber auch der erste Schritt dazu sein, euch Hilfe zu holen. Wenn du noch Hoffnung hast, ihr eine Ebene habt, auf der ihr kommuniziert, dann lohnt es sich vielleicht, Hilfe von außen in Anspruch zu nehmen?

Kinder wirbeln alles durcheinander und können Beziehungen aus dem Gleichgewicht bringen. Ich bin der Meinung, wann immer noch reale Hoffnung besteht, sollte zumindest alles versucht werden.

Tief in dir drin liegt die Antwort – nicht im Außen

Wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du die Antwort in deinem Inneren schon. Auch ich wollte dies lange nicht wahrhaben.

Tatsächlich musste meine Tochter zur Welt kommen um den Tatsachen wirklich ins Auge blicken zu können.

Bevor du die Frage „Trennung mit Kind ja oder nein?“ in die Suchmaschine eingegeben hast, ist schon sehr viel passiert.

Würde es dir leichter fallen, dich ohne Kind zu trennen? Wärst du dann schon längst weg?

Die Frage ist doch am Ende: Seid ihr beide bereit, an einer Lösung zu arbeiten und ist auf beiden Seiten noch sowas wie Liebe da, wenn auch vielleicht gerade nicht spürbar?

Oder ist davon nichts mehr übrig, habt ihr rote Linien übertreten und seht keinen Ausweg mehr?

Kämpfst nur du dafür, dass es besser läuft oder zieht ihr an einem Strang.

Trau dich, auf deinen Bauch zu hören, dein Kind wird deine Entscheidung mittragen müssen.

Ich wünsche dir dafür viel Kraft, Zuversicht und Geduld mit dir und deinem Kind.

Wenn dein Kind unter 7 Jahren alt ist, dann solltest du unbedingt dieses Video anschauen.

In dem Video erfährst du 3 wichtige Dinge:

• Weshalb die 3 gängigen Umgangsmodelle Residenzmodell, Wechselmodell und Nestmodell nur als grobe Richtschnur dienen können.
• Weshalb Kleinkinder und Vorschulkinder bei der Trennung der Eltern besondere Begleitung brauchen.
• Weshalb der Satz „Die Kinder leiden am meisten“, unreflektierter Bull*it ist.

Wenn du deine Email-Adresse einträgst, sende ich dir den Link zum Video:

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Der Beitrag Trennung mit Kind ja oder nein? Hier findest du wichtige Impulse, die dir Klarheit verschaffen! erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Eine Geschichte ohne Happy End! Aber mit einem Lichtschimmer, vielleicht. Wenn du genau hinschaust.

Gerade bei kleinen Kindern kämpfen Hauptbindungspersonen oft darum, das Wechselmodell zu verhindern.

Es fällt schwer, ein gutes Modell im Wechselmodell zu sehen, wenn Kinder noch sehr klein sind und die Betreuung vor der Trennung zu über 90 % von der Hauptbindung, meistens der Mutter, geleistet wurde.

Nur wenige können sich vorstellen, dass das Kind von einer so großen, und für das Kind meist plötzlichen Veränderung profitieren soll.

Auch diese Studie zu Betreuungsmodellen kann erst ab einem Altern von sieben Jahren feststellen, dass Kinder von einem Wechselmodell profitieren KÖNNEN.

Dass gerade beim Wechselmodell die Beziehung zwischen den Eltern sehr wichtig ist, wird häufig ignoriert. Eltern werden in dieses Modell gedrängt, das eine große Bereitschaft zur Kooperation und Kommunikation erfordert.

Und so werden Kinder, auch nach der Trennung noch, mit sich streitenden Eltern konfrontiert. Sehr häufig stehen sie jahrelang zwischen den Stühlen und werden in jede noch so kleine Streitigkeit mit hineingezogen.

Da ist der Loyalitätskonflikt vorprogrammiert. Bevor ihr euch also über ein mögliches Umgangsmodell nach der Trennung unterhaltet, solltet ihr die wichtigsten Punkte nicht aus den Augen verlieren:

Wie alt/reif ist euer Kind?

Wer hat das Kind vor der Trennung wie lange betreut?

Zu wem geht das Kind, wenn es in Not ist? Wo sind seine Hauptbindungen?

Wie gut könnt ihr als Eltern kommunizieren und Entscheidungen besprechen?

Was bedeutet das jeweilige Modell für den Alltag der Kinder? Für ihre Hobbies und Freunde?

Wie könnt ihr das Modell finanziell gut und fair gestalten?

Da du auf dieser Seite gelandet bist, ist es vielleicht schon zu spät für all diese Fragen und deine Kinder Leben schon im Wechselmodell.

Das Wechselmodell zu verhindern, ist nicht immer möglich.

Manchmal geht es nach hinten los, wenn Mütter sich dagegen wehren.

Das macht zurecht Angst.

Was, wenn du dich in einer solchen Situation wiederfindest?

Puh, alle Bemühungen scheitern. All deine Kämpfe gegen das offensichtlich nicht funktionierende Modell sind vergeblich. Ständig findest du dich vor Gericht wieder.

Wegen jedem Sch…wird verhandelt. Der komplette Unterhalt plus noch einiges darüber hinaus, gehen auf die Verhandlungskosten drauf.

Seit Jahren begleite ich eine Mama auf diesem Weg. Die Sorgen und das Gewicht auf ihren Schultern ist nicht zu fassen.

Die Zwillinge leben seit ihrem 20. Monat in einem Wechselmodell mit sehr vielen Wechseln und ohne jegliche Kommunikation zwischen den Eltern.

Alle Versuche der Mutter wurden abgeschmettert, nicht mal eine psychologische Begleitung der Kinder wurde genehmigt. Kurz nach der Festlegung des Betreuungsmodells habe ich die kleine Familie kennengelernt.

Das Wechselmodell wurde nicht angeordnet, die Eltern haben sich darauf „geeinigt“. Die Mutter befand sich in einem Ausnahmezustand nach der Trennung.

Der Begriff „emotionaler Missbrauch“ kam ihr noch nie unter die Augen oder in den Sinn. Es dauerte tatsächlich mindestens ein halbes Jahr, bis sie realisierte, welchen Dynamiken sie da aus dieser Beziehung entflohen ist.

Deswegen an dieser Stelle:

Elternteile sollten nie einem Betreuungsmodell zustimmen, ohne sich vorher ausführlich beraten zu lassen.

Die Folgen für das Kind und den Alltag müssen klar und verstanden sein, bevor sich auf ein Modell geeinigt wird. Wird einem Wechselmodell zugestimmt, ist es schwer, dieses im Nachhinein zu ändern.

Selbst wenn das Kind offensichtlich unter der neuen Lebensrealität leiden sollte, wird es nicht so ohne weiteres möglich sein, die gelebte Vereinbarung wieder zu ändern.

Einem Wechselmodell auf Probe solltest du auf keinen Fall zustimmen, wenn du dir unsicher bist, dass dieses für dein Kind geeignet ist.

Lass dich beraten, hole dir Unterstützung und entziehe dich dem Druck, den der andere Elternteil eventuell aufbaut. Unter Druck lassen sich keine guten Entscheidungen treffen.

Zurück zum Erfahrungsbericht:

Hätte sie die Situation rechtzeitig erfasst, hätte sie sicher versucht, das Wechselmodell zu verhindern.

Unter Druck, völlig neben sich stehend und anwaltlich schlecht beraten, stimmte sie den vielen Wechseln zu. Zu dem Zeitpunkt war ihr auch nicht bewusst, dass an diesem Modell so schnell nichts zu rütteln sein wird.

Sonst hätte sie sich vielleicht mehr Zeit zum Besinnen ausgehandelt. Anwälte sind eben auch keine Experten für die kindliche Entwicklung.

Die Mutter wäre in dem Moment aber wahrscheinlich auch gar nicht in der Lage gewesen, anderen Rat aufzunehmen.

Zu sehr quälte sie die Angst, alles alleine machen zu müssen oder die Kinder ganz zu verlieren, wenn sie sich gegen das Wechselmodell wehrt. Die vereinbarte Lösung hielt sie für das kleinere Übel.

Was diese Entscheidung letztendlich für alle Beteiligten bedeutete, das dämmerte ihr erst, als es dann zur Umsetzung kam.

Wechsel, gegen die sich die Kinder schreiend und tretend wehrten. Anschuldigungen, Manipulationen, die immer weitergingen. Die Liste ist lang und würde zu weit führen.

Überall fielen die Kinder durch ihr Verhalten auf, die Schuld hatte natürlich immer die Mutter, an allem.

An dieser Situation nicht zu zerbrechen grenzt schier an ein Wunder.

Mein E-Books „Trennung mit Kindern unter 7“ gibt Einblicke in die kindliche Entwicklung und zeigt auf, mit was die Kinder aufgrund ihrer Entwicklung klar kommen können und mit was nicht.

Wenigen Kindern unter fünf Jahren würde ein ständiger Wechsel gut tun. Wenn die Eltern sich nicht wohlgesinnt sind, schon mal gar nicht.

In dem Alter gibt es meist klar eine Hauptbindung. Eine Trennung von dieser bedeutet Stress und ist der Entwicklung meist nicht förderlich.

Die Eltern merken meist schnell, wer die Hauptbindung ist. Wer hat seit der Geburt die Bedürfnisse des Kindes verlässlich gestillt?

Das Fatale ist, dass die Kinder sich bei zu viel Trennung nicht selten gegen genau diese Bindung wehren, um sich instinktiv vor noch mehr Verletzungen zu schützen.

Zurück zu der Mama mit den Zwillingen.

Der einzige Weg raus für diese Mama war, loszulassen.

Die Zeit mit den Kindern so zu gestalten, wie es für die Töchter und die Mama gut ist und die Zeit, auf die sie keinen Einfluss hat, loszulassen. Sie schützt sich selbst und somit ihre Kinder.

Denn was wäre die Alternative? Zerbrechen?

Vor ein paar Wochen habe ich Kinder und Mama noch mal seit langem persönlich gesehen und war erleichtert. Sie hat Wege gefunden, mit der Situation klar zukommen.

Was für ein krasser Prozess und welche Kraftanstrengungen nötig waren, durfte ich in den letzten fast sieben Jahren erleben. Sie hat ein liebevolles Bindungsdorf versammelt und den Mädchen zusätzliche, fürsorgliche Menschen zur Seite gestellt.

Ein liebevolles zu Hause, in dem sie sich sicher und geborgen fühlen.

Die Mama kann sich mittlerweile gut abgrenzen, gegen Vorwürfe des anderen Elternteils. Gegen Verwehrung von Urlauben und all den Nettigkeiten, die es sonst so gibt. Die Manipulationen hat sie akzeptiert und weiß, dass sie nur ihr eigenes Verhalten ändern kann.

Die Mädchen haben sich nach wirklich großen Schwierigkeiten in den letzten Jahren, gut entwickelt. Klar, sind da tiefe Verletzungen, Spuren, die wahrscheinlich nie verschwinden werden. Diese jahrelangen Konflikte. Was diese Erfahrung langfristig mit der Bindungsfähigkeit macht, das wird wohl erst in Zukunft sichtbar werden.

Aber was hätte die Mama noch machen können? Es wurde wirklich jede Möglichkeit ausgeschöpft. Lange Zeit hat sie sich geärgert, dass sie nicht in der Lage war, das Wechselmodell als die Kinder sehr klein waren, zu verhindern.

Heute macht diese Mama den entscheidenden Unterschied für diese Kinder und irgendwie haben sich alle Seiten in den letzten Jahren etwas beruhigt.

Sie hilft den Kindern dabei, zu vertrauen und tiefe Bindungen zu fürsorglichen Erwachsenen zuzulassen. Was für ein Geschenk!

Klar, hätten sich die Kinder in idealen Begebenheiten anders entwickelt. Natürlich ist es nicht akzeptabel, dass das Kindeswohl manchmal so wenig berücksichtigt wird.

Sollte nicht jedes Modell hinterfragt werden dürfen, wenn sich für alle sichtbare Verhaltensauffälligkeiten entwickeln?

Und trotzdem hat mich diese Mama gelehrt:

Welchen Kampf kämpfen und welchen nicht?

Kämpfen macht das Ganze oft noch schlimmer. Oft genug gehen solche Kämpfe nach hinten los. Jahrelange Gerichtsverfahren zehren an den Nerven aller. Von den finanziellen Problemen, die solche Rechtsstreits mit sich bringen, ganz zu schweigen.

Damit möchte ich nicht sagen, dass sich ein Kampf nie lohnen würde. Wahrscheinlich braucht es eine ausführliche Abwägung, welcher Kamp zu kämpfen sich lohnt, und welcher nicht.

Muss es wirklich unbedingt dieser eine Kindergarten sein oder könnten die Kinder auch gut in einen anderen gehen. Nämlich den, den der zweite Elternteil unbedingt durchsetzen möchte?

Leiden die Kinder in diesem Kindergarten und du musst etwas dagegen unternehmen oder können die Kinder sich dort doch ganz wohlfühlen.

Kinder in schwierigen Trennungssituationen brauchen vor allem mindestens einen Elternteil, bei dem sie sich sicher fühlen und auf den sie sich verlassen können.

Inseln der Ruhe, der Annahme, der Sicherheit und Geborgenheit, dürfen die Kinder zumindest bei ihr erleben.

Was an den Tagen los ist, wenn die Kinder nicht bei ihr sind, weiß sie nicht und das ist mittlerweile ok.

Solche Situationen machen so hilflos und Menschen, die sie nicht erleben, glauben nie, was unser Rechtssystem so alles anrichtet.

Auch wenn darüber mittlerweile einige Bücher mit Erfahrungsberichten von Müttern geschrieben wurden. Die erste Reaktion ist meistens: „Das kann ich gar nicht glauben!“

Allzu lange wurde das Bild der rachsüchtigen Mutter, die dem Vater die Kinder entziehen möchte, verbreitet.

Es ist ein Kampf gegen Windmühlen, den Frau oft einfach nur verlieren kann.

Diese Mama hat irgendwann erkannt, dass sie auf das fokussieren muss, was sie in Händen hat. Mit viel Unterstützung.

Sie lebt in einem Modell, dass keinem der Beteiligten gerecht wird, jegliche Abänderung wurde ausgeschlagen.

Und dabei ging es gar nicht mal um die Neuaufteilung der Zeit. Viel mehr ging es darum, weniger Wechsel, mehr Regelmäßigkeit einzuführen, für die Kinder.

Manchmal ist Annehmen die bestmögliche Möglichkeit für die Kinder, so weh das tut und so wenig ich dazu in der Lage wäre, wenn ich mich in einer solchen Situation wiederfinden würde.

Sorry, kein Happy End, denn das gibt es in vielen Fällen nicht. Aber vielleicht ein klein bisschen Hoffnung, dass manchmal die „bestmögliche“ Regelung für diesen Moment dem Kind genügend Raum zur Entwicklung einräumt. Ein Happy End wäre mir auch lieber.

PS: Ja, ich weiß, dass es auch umgekehrte Fälle geben kann. Mein Profil unterstützt alleinerziehende Mamas, weswegen ihr hier nur diese Perspektive finden werdet.

Wenn du dich nach der Trennung mi Kindern in einer ähnlich schwierigen Situation befindest, hilft dir mein Video (für 0€), dich auf das zu fokussieren, was dein Kind für eine glückliche Kindheit braucht. Du kannst als Elternteil den großen Unterschied machen. 

Mein Video „Starke Kinder trotz Trennung“ kannst du anfordern, indem du deine Mail-Adresse hier einträgst:

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Der Beitrag Was, wenn das Wechselmodell bei kleinen Kindern sich nicht verhindern lässt? Ein Erfahrungsbericht erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Nach einer Trennung mit Kindern stellt sich schnell die Frage nach dem passenden Umgangsmodell.

Wo sollen die Kinder wohnen, wie oft sehen sie das Elternteil, das nicht bei ihnen wohnt?

Oder sollen die Kinder von Anfang an im Wechselmodell leben und zwischen den beiden Haushalten hin und her pendeln? Kann das Wechselmodell mit Kleinkindern schon funktionieren oder wie alt sollte ein Kind mindestens für das Wechselmodell sein?

Wer mich kennt erwartet nicht, hier eine pauschale Antwort auf die Frage nach dem passenden Umgangsmodell zu finden.

Denn wie alles, was mit Kindern und Familien zu tun hat, kann es nur individuelle Lösungen geben.

Die Eltern dürfen ihre Situation genau anschauen und danach entscheiden, was das Beste für ihr Kind ist.

Zu wissen, was Kinder brauchen, um sich gut zu entwickeln und wie sich Bindung entfaltet, hilft dabei!

Vor Jahren habe ich bereits einen Artikel darüber geschrieben, wie das Wechselmodell, abhängig von der Reife und der Bindung der Kinder, beurteilt werden kann.

Damals kam ich zu dem Schluss, dass ein Wechselmodell erst dann positiv auf das Kind wirkt, wenn es eine gewisse Bindungstiefe erreicht hat. Dies ist meist nicht unter 5-6 Jahren zu sehen.

Das deckt sich nun auch mit einem Ergebnis der Studie. Nämlich, dass besonders Kinder zwischen 7-14 Jahren sich ein klein wenig besser fühlen, wenn sie im Wechselmodell leben, im Vergleich zum Residenzmodell.

Studie zum Wechselmodell für Trennungskinder

Die erste Studie, die in Deutschland zum Wechselmodell durchgeführt wurde, hat mich veranlasst, diesen Artikel zu schreiben.

Meinem Empfinden nach hat diese Studie nur sehr wenig Aufmerksamkeit bekommen. Hatte man sich andere Ergebnisse erhofft?

Oder haben mich die aufgeregten Stellungnahmen darüber in meiner Bubble nur nicht erreicht? Wieso bin ich nur durch Zufall über den Bericht über den Artikel auf der Seite der Universität Duisburg Essen, gestolpert? (Meldungen aus der UDE (uni-due.de))

Im Interview mit der Studienleiterin Prof. Dr. Steinbach wurde gleich zu Anfang erklärt, dass das Vorhaben stark angegriffen wurde, weswegen der ursprüngliche Titel der Studie in einen neutraleren Titel umbenannt wurde: „Familienmodelle in Deutschland“.

Bei der Beantragung war der Titel weniger Allgemein. (Prof. Dr. Steinbach in diesem Gespräch: FamRZ-Podcast Folge 1: Wechselmodell)

Ein paar Gesprächsnotizen aus oben verlinktem Interview zum Wechselmodell und den Ergebnissen:

„Wir konnten feststellen, dass es den Kindern im Wechselmodell so ein bisschen besser geht.“

„Es ist nicht grundsätzlich schädlich oder schlecht, im Wechselmodell aufzuwachsen.“ „Es ist aber auch nicht so unfassbar besser als im Residenzmodell“.

Woran liegt das denn dann? „Es bedeutet letztendlich, dass es natürlich nicht das Modell an sich ist, das gelebt wird, sondern dass es die Umstände sind, wie es praktiziert wird. Den Unterschied macht die Qualität der Beziehungen, zwischen den getrennten Eltern und zwischen den Elternteilen und dem Kind.“

„Wenn es Konflikte gibt zwischen den Eltern, dann wirkt sich das Wechselmodell eher negativ aus. Sie leiden dann stärker unter den Konflikten der Eltern.

„Kinder im Wechselmodell sind nicht stärker gestresst, als Kinder, die in anderen Modellen leben.“ Es kommt viel mehr darauf an, wie man die Umgänge gestaltet, wie die Übergänge gelebt werden.

Einschränkungen aller Studien zum Thema Umgangsmodelle

Das Problem bei allen Studien dieser Art ist, dass die Eltern, die das Wechselmodell praktizieren, immer noch eine selektive Gruppe ist. Teilnehmer der Studie sind weniger die Eltern, die das Wechselmodell gerichtlich erstritten haben.

Meist sind es Eltern, die sowieso wenig Konflikte haben und die schon vor der Trennung meist beide in die Kinderbetreuung involviert waren. Oft sind es gut verdienende Eltern, die wenig Konflikte haben, die sich für das Wechselmodell entscheiden.

Kausale Zusammenhänge sind daher bisher schwierig oder kaum nachweisbar.

Ob es den Kindern nun besser geht, weil sie im Wechselmodell leben oder weil sie in einem Umfeld leben, in dem die Eltern wenig Konflikte haben, konnte durch die Studie nicht geklärt oder nachgewiesen werden.

Auf jeden Fall gibt die Studie keinerlei Anlass, davon auszugehen, dass das eine oder andere Modell besser geeignet sei. Pauschale Lösungen gibt es, wie nicht anders erwartet, nicht. Viele Faktoren konnten in der Studie auch nicht miteinbezogen werden.

Frau Dr. Steinbach hat die Bewilligung für weiterführende Studien und arbeitet, wie in dem Interview erwähnt, an einer Erhebung, die das Wohlbefinden der Eltern miteinbezieht. Wir dürfen gespannt sein.

Aber was heißt das alles denn nun? Meiner Meinung nach, finden Eltern, die wenig Konfliktpotential haben, das passende Modell für sich und ihre Kinder. Wie bei allem in der Begleitung von Kindern, ist nicht das WAS ausschlaggebend, sondern das WIE.

Für Eltern, die sich nicht einigen können, kann es keine pauschale Lösung geben. Die Studie gibt keine Hinweise darauf, dass das Wechselmodell als die Standardlösung bei Trennungen angeordnet werden sollte. Im Gegenteil.

Umgangsmodell bei kleinen Kindern

Bei kleinen Kindern kann es sicher hilfreich sein, regelmäßige Umgänge zu pflegen, ohne lange Trennungen von der Hauptbezugsperson.

Eine flexible Anpassung der Zeiten durch die Eltern, die sich an der Reife des Kindes orientiert, ist hier zu begrüßen.

Letzten Endes zeigen uns unsere Kinder doch ganz genau, was sie brauchen, um sich wohl zu fühlen, zur Ruhe zu kommen um zu wachsen und zu gedeihen.

Je älter die Kinder werden, desto besser können sie mit Trennungen von ihren Bezugspersonen umgehen (vorausgesetzt, sie hatten die richtigen Bedingungen, um eine tiefe Bindung zu entfalten). Das anwesende Elternteil kann einiges unternehmen, um die Bindung zum anderen Elternteil zu fördern und auch bei Abwesenheit zu erhalten.

Ziel sollte es sein, dass das Kind eine tiefe, sichere Bindung zu beiden Elternteilen entwickelt. Wenn diese Bindungstiefe erreicht wird, das Kind sich also emotional verbunden fühlt, könnte es sich für alle Beteiligten positiv auswirken, das Wechselmodell auszuprobieren.

Umgangsmodelle sollten flexibel bleiben

Persönlich schlimm finde ich, wenn ein Modell gerichtlich aufgedrückt wird, das dann scheinbar überhaupt nicht mehr änderbar ist.

So berichten mir nicht wenige Mütter davon, wie sie ein einmal festgelegtes Wechselmodell für ihr Kind nicht mehr anpassen können, auch wenn das Kind sich offensichtlich nicht gut damit fühlt und dies am Verhalten und an der Entwicklung des Kindes deutlich wird.

Die Beziehungen zwischen euch – wichtiger als das Umgangsmodell

Ich freue mich auf weitere Studienergebnisse, auch wenn ich mir davon wenig bahnbrechende Erkenntnisse verspreche. Geht es uns gut, geht es unseren Kindern meist besser, als wenn dies nicht der Fall ist.

Sind die Beziehungen zwischen den Beteiligten gut, hilft das den Kindern beim Umgang mit der Trennung. Aber auch wenn ein Elternteil sich abwendet und dem Kind „nur“ eine fürsorgliche erwachsene Person zur Verfügung steht, kann es diesen Kindern gut gehen. Egal, wie die Ausgangssituation aussieht.

Es hilft nicht, sich das vermeintliche Idealbild herbeizusehnen und auf das zu fokussieren, was nicht ist.

Ein-Eltern-Familien sollten ihren Blick auf das richten, was möglich ist und ihr Leben so einrichten, dass es ihnen und ihren Kindern gut geht.

Egal, was die Ausgangssituation ist, lasst uns darauf schauen, wie wir unseren Kindern die bestmöglichen Bedingungen zum Aufwachsen bieten können.

Wenn Gewalt im Spiel ist, auch bei verdeckter, emotionaler Gewalt kann ein Wechselmodell ganz sicher großen Schaden anrichten.

Das denke ich, leuchtet jedem ein, ganz ohne wissenschaftliche Studie. Nur leider ist Gewalt oft verdeckt und für unsere Richter nicht sichtbar. Wenn ein Elternteil aber das Wechselmodell einklagt, obwohl es sich zuvor überhaupt nicht um die Kinder gekümmert hat, darf doch mal genauer hingeschaut werden.

Mein E-Book „Trennung mit Kindern unter 7 Jahren“ nimmt die verschiedenen Umgangsmodelle nach der Trennung unter die Lupe und hilft dir dabei, das beste Modell für dein Kind zu finden. Außerdem bestärkt es dich darin, für die Interessen deines Kindes einzutreten und Argumente für oder gegen ein Betreuungsmodell parat zu haben.

Weitere Infos erhältst du, wenn du auf das Foto klickst:

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