Die Dorfschullehrerin von Eva Völler*

Das dritte Buch, das ich in der Kur gelesen und das ich euch gerne vorstellen möchte ist “Die Dorfschullehrerin – Was die Hoffnung verspricht” von Eva Völler.

Das Buch hat mich sehr mitgerissen und gefesselt. Es fällt leicht, sich in die Protagonistin einzufühlen und sich von der Geschichte bewegen zu lassen.

Worum geht es in “Die Dorfschullehrerin”?

Es geht um Helene, eine Berliner Lehrerin, die an einer Schule in Hessen, direkt an der deutsch-deutschen Grenze, anfängt, zu unterrichten.

Der althergebrachte, grobe und gewaltsame Erziehungsstil bereitet ihr große Schwierigkeiten und in Kürze bewegt sie so einiges an der Schule und beeinflusst die  Lehrmethoden der Lehrkräfte.

Helene ist schnell im ganzen Ort beliebt, obwohl sie eigentlich unauffällig und unbekannt bleiben wollte.

Denn sie hat ein Geheimnis, das das Leben ihrer Familie in der DDR in Gefahr bringen würde.

Die Dorfschullehrerin ist spannend und schön zu lesen. Ich war von der ersten Seite an gebannt von dem Roman und fieberte mit der jungen Dorfschullehrerin mit.

Mehr darf ich dir leider nicht verraten, sonst nehme ich zu viel vorweg. Nur so viel: Das buch passt auch gut zum Thema meines Blogs: Trennungen, Kinder, Schicksalsschläge, Ausgeliefertsein.

Nebenher erfuhr ich einiges über das Leben in der ehemaligen DDR und den Risiken, denen viele Menschen dort ausgesetzt waren.

Bis zur letzten Seite bleibt der Roman spannend und lässt sich kaum aus der Hand legen.

Das einzig “Negative” für mich an dem Buch war, dass es mir späte Nächte und müde Morgen beschert hat.

Nun freue ich mich darauf, wenn der zweite Band in der Bücherei zum Ausleihen bereit steht.

Findest das Buch einen Platz in meinem Regal?

Wenn ich es nicht ausgeliehen, sondern gekauft hätte, würde ich es behalten. Es ist sicher ein Buch, das ich in meiner Familie und im Freundeskreis weiterempfehlen werde. Vielleicht werde ich es auch in ein paar Jahren wieder lesen.

Ein Buch zum Mitfühlen, Verstehen und Hoffen.

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Der Beitrag Die Dorfschullehrerin von Eva Völler erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Am Horizont wartet die Sonne – von Meike Werkmeister

Das zweite Buch, das mir in der Buchhandlung in die Hände fiel, war “Am Horizont wartet die Sonne” von Meike Werkmeister.

Vielleicht waren es die sommerlichen Farben, die mir ins Auge fielen. Der Titel war es jedenfalls nicht. Wenn ich an die letzten Bücher denke, die ich gelesen habe, fällt es eher aus der Reihe.

Aber genau das war es, was ich gesucht habe. Einen guten Wiedereinstieg ins Lesen. Einfache Sprache, Urlaubsfeeling und Romantik. 

Die Geschichte finde ich etwas “too much” des Guten, aber trotzdem unterhaltsam. Das Buch ist ein Sommerroman und dafür ist er ok.

Mir tat es gut, das Buch zu lesen. Es war angenehme Unterhaltung, die vielleicht hier und da auch etwas Hoffnung gibt. Auch wenn die Geschichte sehr weit hergeholt scheint.

Worum geht es:

Die Protagonistin findet einen Liebesbrief am Flughafen und macht sich mit ihrer Cousine auf den Weg nach Portugal, um den Adressaten des Briefes zu finden. Stellenweise ist der Roman spannend, da der*die Leser*in sich fragt, was hinter dem Brief steckt und ob der Empfänger sich darüber freuen wird, ihn zu erhalten.

Am Horizont wartet die Sonne* ist voller Zufälle und Ereignisse, die eher unwahrscheinlich und vielleicht deshalb so schön sind. 

Auf jeden Fall hat mir das Buch Lust gemacht, Portugal zu besuchen. Denn dort spielt die Geschichte größtenteils und die Schilderungen weckten in mir den Wunsch, die Orte mit eigenen Augen zu sehen.

Irgendwie passt das Buch zu dem Thema meines Blogs. Es geht zwar nicht um eine alleinerziehende Mutter. Dafür aber um eine geschiedene Frau, die nicht uaf der Suche nach dem Glück ist, aber dennoch findet. 

Das Buch ist so ein bisschen wie Urlaub. Sommer, Sonne, Meer, Möwen und Liebe- alles dabei. 

Wird das Buch in meinem Regal einen Platz bekommen?

Nein, es darf weiterwandern. Ein zweites Mal werde ich es nicht lesen. Es war schön, unterhaltsam, spannend und verträumt.

Für den nächsten Urlaub schreibe ich eines der anderen Romane der Autorin auf meine Liste. Denn als Urlaubsroman ist das buch super geeignet. Zum Runterkommen, Entspannen und Träumen.

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Dank meiner Intagram-Pause, die nun schon einige Monate anhält, habe ich den Spaß an Romanen wieder gefunden. Lesen, um zu fühlen. Lesen, um zu entspannen. Lesen, um zu verstehen.

In den Buchladen bin ich mit festem Plan und einigen Titeln, die ich kaufen wollte. Einer meiner Vorsätze diesen Sommer war, nur Bücher von weiblich gelesenen Autorinnen zu lesen.

Doch dann fiel mir “Der Markisenmann” von Jan Weiler* in die Hände.

Noch nie zuvor hatte ich von dem Buch gehört und den Autor kannte ich auch nicht. Ich lese ja seit Jahren schon nicht mehr Bücher zum Vergnügen.

Meist habe ich Fachbücher gelesen oder meine Zeit auf Instagram und ähnlichen Ablenkungsmedien vertrödelt.

Vielleicht waren es die auffällige Aufmachung und der Spiegel Bestseller Sticker, die zusammen meine Aufmerksamkeit einfingen. Vielleicht werden wir auch einfach von den Büchern gefunden, die wir gerade brauchen.

Als mein Blick auf dem Cover landete, war ich skeptisch und gleichzeitig neugierig. 

Was soll hinter diesem außergewöhnlichen Titel stecken?

Dass es eine wunderbare Vater-Tochter-Geschichte sein sollte, ahnte ich da noch nicht. Der Klappentext hat mich überzeugt und vergessen waren mein Vorsatz und die Titel auf meiner Liste.

In dem wirklich sympathischen und stellenweise lustigen Roman geht es um Kim, ein Mädchen im Teenager-Alter (15 Jahre), das mit ihrer Mutter, ihrem Halbbruder und ihrem Stiefvater aufwächst. Ihren leiblichen Vater hat sie nie kennengelernt und sie weiß auch kaum etwas über ihn.

“Der Unscharfe” betitelt Kim ihn meist und sie traut sich auch gar nicht, bei ihrer Mutter nachzufragen, wo ihr Vater eigentlich steckt. Sie wächst auf und hat stets das Gefühl, nicht akzeptiert zu werden und nicht dazuzugehören. 

Welche Wahrheit hinter der Situation steckt ahnt der*die Leser*in lange nicht.

Kim´s Stiefvater hat offensichtlich ein Problem mit ihr und ihr Halbbruder wird all die Jahre bevorzugt.

Eines Abends passiert etwas sehr Schlimmes, was durch Kim ausgelöst wird. Deshalb muss sie ihre Sommerferien im Ruhrpott bei ihrem leiblichen Vater verbringen, während der Rest der Familie in Florida Urlaub macht.

Ihr Stiefvater sieht sich nicht mehr in der Lage dazu, Kim als Familienmitglied zu behandeln.

Die ersten Begegnungen zwischen ihr und ihrem Vater sind herzerwärmend. Die anfängliche Distanz löst sich langsam auf und Kim erkennt sich immer mehr in den Eigenarten ihres Vaters.

Ein Charakter zum Liebhaben. Herr Pappen, wie sie ihren Vater nennt, ist einfach zum Gernhaben.

An einigen Stellen habe ich herzhaft gelacht und mich mit Kim über viele neue Erfahrungen gefreut. Das Buch rutscht nie ins Sentimentale ab und dennoch wachsen die Charaktere dem*r Leser*in ans Herz. 

Nebenbei erfährt man einiges über das Leben in der ehemaligen DDR und die Herausforderungen, denen die Menschen begegnet sind. Das Buch ist streckenweise spannend weil zu keinem Zeitpunkt durchscheint, welche gemeinsame Geschichte der drei Elternteile im Verborgenen liegt.

Kim verbringt einen „Urlaub“, der deutlich macht, dass es viel mehr auf die Menschen ankommt, mit denen wir ihn verbringen als auf den Ort.

Außerdem zeigt die Geschichte, dass wir auch an den seltsamsten Orten auf Menschen treffen können, die es gut mit uns meinen und die liebenswürdig sind, auch wenn sie noch so schräg erscheinen mögen.

Die Geschichte macht deutlich, was alles in Bewegung kommt, wenn längst begrabene Themen angesprochen werden und gegenseitiges Verständnis wächst.

Die erzwungene Begegnung zwischen Kim und ihrem Vater wird zu einer  Begegnung, die das Leben vieler Menschen verändert und zu einer Geschichte, die zeigt, dass es nie zu spät ist, die eigenen Wurzeln kennenzulernen.

Für mich eines der wenigen Bücher, die den Weg in mein Regal finden werden. Die meisten Bücher gebe ich weiter nach dem Lesen. Der Markisenmann von Jan Weiler* lese ich ganz sicher noch ein zweites Mal.

Einfache Unterhaltung mit außergewöhnlich sympathischen Charakteren, die einem schnell ans Herz wachsen. Eine Vater-Tochter-Geschichte, die versöhnt und zeigt, welchen Unterschied Begegnungen machen können und wie sehr es versöhnlich sein kann, unterschwellige Themen zu ihrer Zeit anzusprechen.

Ohne dass der Eindruck entsteht, dass Vater und Tochter nach so langer Zeit eine normale Vater-Tochter-Beziehung entwickeln könnten.

Ach…Buch schön, lustig, sympathisch, schade, dass es schon zu Ende ist…auch wenn ich das Ende ganz besonders mag. 

I like, like, like!

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Was habe ich mich gefreut, als ich in meinem Briefkasten ein Rezensionsexemplar vom Kösel Verlag entdeckt habe:

“solo, selbst & ständig – WAS ALLEINERZIEHENDE WIRKLICH BRAUCHEN” von Anne Dittmann.*

Auch wenn ich kaum noch Ratgeber lese, hat mich das Buch direkt gefesselt. Es ist einfach zu lesen, sehr informativ und nimmt die Leser*innen von der ersten Seite an mit.

Erst dachte ich, ich würde mich nicht so abgeholt fühlen, weil meine Trennungsgeschichte sich von der Geschichte der Autorin sehr unterscheidet.

Die Autorin hat jedoch ganz verschiedene Szenarien in ihrem Buch mitgedacht. So dass auch ich mich, die ohne einen zweiten Elternteil, der einen Teil der Care Arbeit übernimmt klarkommen muss, abgeholt fühlte.

Das Buch ist so geschrieben, dass auch wir Alleinerziehenden mit wenig Zeit und oft auch kurzer Konzentrationsspanne (sorry, ich spreche hier auf jeden Fall von mir selbst) es gut lesen können.

Es ist die Mischung aus persönlicher Erfahrung, wichtigen und gut recherchierten Daten und Fakten und übersichtlichen und wichtigen Tipps, die dieses Buch zu einem wertvollen Begleiter machen.

Egal ob du schon länger, (bei mir sind es mittlerweile 7 Jahre) oder erst frisch getrennt bist. Oder ob du in einer glücklichen Beziehung lebst.

Denn Ein-Eltern-Familien gehen uns ALLE an. Am Ende ist es nur eine Trennung, die nicht Alleinerziehende von Alleinerziehenden unterscheidet.

Und die kommt, so machte auch die Autorin die Erfahrung, manchmal schneller als man denkt.

“Aber der extreme Fokus auf die Liebe und das ewige Zusammenbleiben macht Trennungen zu einem Tabuthema, das kurz vor dem Tabuthema Tod rangiert. Trotzdem gehört beides zum Leben dazu.” (Anne Dittmann in “solo, selbst & ständig”, S. 29)

Je besser du darauf vorbereitet bist (auch finanziell und rechtlich), umso besser. Das hat nichts damit zu tun, unromantisch zu sein. Sondern ganz einfach mit Fakten. Ein guter Ehevertrag (der nie zur Anwendung kommen muss) und klare finanzielle Absprachen und Absicherungen erleichtern eine Trennung, wenn sie denn kommt, ungemein.

Ein Ehevertrag, ebenfalls Thema im Buch.

Ich könnte das halbe Buch zitieren, weil es einfach so viele wichtige Schlüsselsätze enthält. Empfehle dir aber lieber, es selbst zu lesen. So schreibt Anne Dittmann z.B. :

“Ich finde eine Demokratie muss sich auch am Wohlbefinden von Alleinerziehenden messen lassen” (S. 15)

Im Übrigen bin ich großer Fan von den rot hervorgehobenen Schlüsselsätzen und Zitaten, das hat mir das Lesen und Nachschlagen enorm erleichtert. Die tollen Illustrationen im Buch passen außerdem wunderbar und machen Spaß, anzuschauen.

Auch wenn die Fakten im Buch ein wenig frustrieren können, freue ich mich über die Sichtbarkeit, die dieses Buch uns Alleinerziehenden und den strukturellen Ungerechtigkeiten, denen wir tagtäglich begegnen, bringt. 

Ein-Eltern-Familien sind eine eher ruhige Gesellschaftsgruppe, was natürlich nicht daran liegt, dass sie nichts zu beklagen hätten. Sondern vielmehr daran, dass sie keine Zeit und keine Ressourcen haben, für ihre Rechte einzustehen. Denn sie kümmern sich um ihre Kinder und um alles andere eben auch noch.

Zum Schluss möchte ich noch einen Satz zitieren, der zeigt, wie wichtig es ist, darauf zu schauen und zu hinterfragen, wie einfach es in einer Gesellschaft ist, sich zu trennen. Denn wie frei sind wir wirklich, wenn eine Trennung große finanzielle und auch andere Risiken mit sich bringt? Dem Thema „häusliche Gewalt” wird im Buch ebenfalls Raum gegeben.

“Wir sollten froh sein, dass wir Alleinerziehende haben, und ihnen den Rücken stärken, denn Alleinerziehende sind – allein schon durch ihren Lebensstil – Kämper*innen gegen eine unterdrückende, patriarchale Ordnung.” (Anne Dittmann in “solo, selbst & ständig”, S. 57)

Wie schön wäre es, wenn meine Tochter in 20 Jahren dieses Buch liest und sich darüber wundert, wie die Situation damals war, als sie klein war. 

Vielleicht schüttelt sie dann den Kopf über die hohen Zahlen von häuslicher Gewalt und die hohen Steuern, die ich als alleinerziehende Mutter zahlen musste. 

Oder sie wundert sich darüber, dass die Ehe so verbreitet war und kaum ein Paar einen professionell aufgesetzten Ehevertrag hatte. 

Wer weiß das schon, Träumen kostet ja nichts… aber ich befürchte, gerade läuft vieles in keine gute Richtung.

Lasst uns das bisschen Kraft, das wir übrig haben, für die wichtigen Dinge einsetzen.

Und lasst uns auch daran denken, wenn unsere Kinder schon ein wenig älter sind und wir wieder mehr freie Ressourcen haben, um uns für die einzusetzen, die weder Zeit noch Ressourcen haben.

Lies das Buch.*  Ziehe Kraft, Wut und Infos raus und mache damit, was DIR und deiner Familie gut tut.

Kinder gewaltfrei und mit einem Sinn für Gleichberechtigung zu begleiten, kann einen echten Unterschied machen. Wir brauchen ganz viele solcher Kinder.

Egal, ob sie von getrennten Eltern oder zusammenlebenden Eltern begleitet werden.

Kaufen kannst du das Buch hier beim großen A * (*Affiliate-Link). Solltest du das Buch dort kaufen, erhalte ich eine kleine Kommission.

Wenn du das Buch beim örtlichen Buchhändler kaufst, freue ich mich aber um so mehr:-)

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Der Beitrag solo, selbst & ständig, WAS ALLEINERZIEHENDE WIRKLICH BRAUCHEN von Anne Dittmann erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

„Die Sehnsucht des kleinen Orange“ *hat mich anfangs öfters mal zum Weinen gebracht. So anschaulich werden die Gefühle des kleinen Orange vermittelt.

Jedoch nicht in einer Art, die Schwere zurücklässt.

Die Geschichte lässt große und kleine Leser:innen eher hoffnungsvoll und versöhnt in die Zukunft schauen. Die Sehnsucht des kleinen Orange vermittelt anschaulich die Gefühle, die bei Trennungen mit Kindern eine Rolle spielen.

Außerdem verdeutlicht die Geschichte des kleinen Orange, dass es Trennungskindern gut gehen kann, wenn sie feinfühlige, fürsorgliche Erwachsene in ihrer nahen Umgebung haben.

Ein ganz einfaches Bilderbuch mit einfachen Bildern, einfacher Sprache und ganz viel Verständnis und Liebe. Empfohlen vom Verlag ab 4 Jahren.

Zum ersten Mal habe ich das Buch meiner Tochter im Alter von 3 Jahren vorgelesen, spätestens mit 4 hat sie verstanden und nachempfunden, um was es dabei geht.

Mittlerweile, mit 8 nimmt sie sich das Buch hin und wieder und blättert darin. Auch wenn unsere Situation eine andere ist als in dem Buch, kann sich meine Tochter in den Gefühlen des kleinen Orange wiederfinden.

Worum geht es geht in „Die Sehnsucht des kleinen Orange“?

Das kleine Orange lebt mit seinen Eltern zusammen, bis eines Tages ein Gespräch zwischen den Dreien stattfindet. Die Eltern werden sich trennen.

Natürlich versteht das kleine Orange nicht gleich, was das für sein eigenes Leben bedeuten wird. Der erste Besuchstag beim Papa gefällt ihm sehr,  nur am Abend, da spürt es, dass es die Mama vermisst.

Wenn es bei der Mama ist, vermisst es den Papa. Diese Gefühle werden anschaulich mit Farben dargestellt.

Der Papa reagiert sehr einfühlsam, und danach geht es dem kleinen Orange wieder gut.

Das Buch „Die Sehnsucht des kleinen Orange“ kann Kinder darin unterstützen, die eigenen Gefühle zuzuordnen. Außerdem macht es deutlich, wie wichtig es ist, über die eigenen Sorgen zu sprechen.

Das Buch kann Mut machen und veranschaulichen, dass die Eltern für das Kind da sind und dass es mit seinen Gefühlen nicht alleine ist.

Mir hat eine Mama mal gesagt, sie habe das Buch weggelegt, weil das Kind danach oft traurig war. Genau das ist es aber, was Kinder nach einer Trennung nunmal sind. Und das ist richtig und wichtig. Wir dürfen die Gefühle unserer Kinder aushalten und ihnen ganz viel Raum geben.

So viel Raum, wie sie brauchen. Wenn ihnen ein Buch dabei hilft, zu ihrer Trauer zu finden, dann dürfen wir da sein und Halt und Zuversicht geben.

Denn die Trennung der Eltern ist für die Kinder eine einschneidende Erfahrung, die verarbeitet werden muss. Situationen, die wir nicht ändern können, lassen in uns Menschen immer ein Gefühl der Frustration entstehen.

Frustration kann drei verschiedene Ausgänge finden. Vielleicht wird das Kind versuchen, die Trennung der Eltern rückgängig zu machen. Es wird die Trennung nicht akzeptieren und versuchen, die Eltern wieder zu vereinen.

Wenn es merkt, dass es an der Situation nichts ändern kann, wird es vielleicht wütend oder aggressiv werden. Das ist die zweite Reaktion auf Frustration. Die dritte Möglichkeit, Frustration auszudrücken, ist der Weg über die Trauer.

Wenn nichts mehr übrig bleibt, als zu weinen, dann findet das Kind zu seinen Tränen. Das hört sich einfacher an, als es oft ist.

Es tut weh, schmerzhafte Gefühle zuzulassen und zu zeigen. Bücher können hier eine große Hilfe sein. Schmerzhafte Gefühle lassen sich viel einfacher auf indirektem Weg anschauen und spüren.

Das Buch hilft dabei, die Wunden unserer Kinder auf weniger schmerzhaftem Weg anzuschauen und den Raum für intensive Gefühle zu öffnen und zu halten.

In diesem früheren Artikel gehe ich auf den Umgang mit Frustration und Trauer genauer ein.

Was ich mir zum Schluss noch wünschen würde in Hinsicht auf dieses Buch. Die Sehnsucht des kleinen Orange* schildert eine Situation, die ganz viele Trennungskinder kennen. Das Kind lebt bei der Mama und geht alle zwei Wochen zu einem Besuchswochenende beim Papa. Zwischendurch sieht das Kind den Papa hin und wieder.

Das ist die Situation, die noch am häufigsten nach Trennungen anzutreffen ist. Schön wären weitere Buchtitel, die andere Familienkonstellationen beschreiben. Und während ich dies schreibe, schaue ich hinten ins Buch und entdecke:

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„Das kleine Kunterbunt“* für Familien mit Patchwork-Hintergrund

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Vielleicht gibt es demnächst ja ein Kinderbuch der selben Reihe für Kinder, bei denen ein Elternteil nicht mehr verfügbar ist, aus welchem Grund auch immer. Oder für Kinder, die beim Papa leben und die Mama nur hin und wieder sehen.

Und wenn nicht, dann kann die Geschichte “Die Sehnsucht des kleinen Orange“ einfach auch Inspiration sein, den Inhalt der eigenen Lebenswirklichkeit des Kindes  anzupassen. Kam hier immer gut an und hat meiner Tochter total geholfen, besser zu verstehen, was dieses blöde Gefühl im Bauch ist.

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Der Beitrag „Die Sehnsucht des kleinen Orange“ ein Bilderbuch bei Trennung der Eltern #Rezension erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Ich habe mich sehr gefreut, als dieses Buch zur Rezension in meinem Briefkasten landete. Zuvor hatte ich „Das Buch, von dem du dir wünschst, deine Eltern hätten es gelesen“ *bereits gelesen und mich beim ersten Lesen schon gewundert, dass es gefühlt wenig Beachtung in meiner Social Media Blase bekam.

Sowieso wundere ich mich oft darüber, wie sehr doch das Marketing und der Name der Autor:innen darüber entscheiden, wie bekannt ein Buch wird.

Dabei sollte es der Inhalt sein, der über den Erfolg entscheidet. Aufgrund des Inhalts wünsche ich mir, dass alle, die Eltern werden oder Eltern sind, diesem Buch begegnen.

Ich wünschte jedenfalls, ich hätte dieses Buch vor der Geburt meiner Tochter erhalten, nicht erst sieben Jahre danach. Vielleicht wäre ich dann meinen Weg hin zu einer bedürfnisorientierten Begleitung schneller und mit weniger Umwegen gegangen.

Das Buch, von dem du dir wünschst, deine Eltern hätten es gelesen

Was mir in dem Buch besonders gut gefällt, ist, dass es einen großen Teil dem widmet, was wir als Eltern mitbringen.

„Das elterliche Erbe“ bringen wir nun mal mit in unsere Elternrolle.

Ob wir wollen oder nicht. Wann immer es schwierig wird für uns mit unseren Kindern, lohnt es sich, in unsere Vergangenheit zu schauen und herauszufinden, wodurch unsere Gefühle ausgelöst werden.

Philippa Perry bespricht in dem Buch den Umgang mit der eigenen Wut und zeigt Wege auf, damit umzugehen.

Keinesfalls stellt sie einfache Lösungen zur Verfügung, wie so manche Ratgeber. Denn es ist ja ganz klar: Der Umgang mit dem eigenen „elterlichen Erbe“ wird in einem längeren Prozess geübt und eventuell irgendwann auch beherrscht.

„In einer idealen Welt würden wir uns selbst stoppen, bevor wir jemals ein Gefühl unangemessen auslebten.

Wir würden unser Kind nie anschreien, bedrohen oder ihm ein schlechtes Gewissen machen.

Natürlich ist es unrealistisch zu glauben, dass wir das in jeder Situation schaffen.“ (S. 25)

Die Autorin spricht Eltern Mut zu und nimmt ihnen ein klein wenig das schlechte Gewissen. Was passiert ist, können Eltern nicht mehr rückgängig machen. Sie können aber daran arbeiten, es in Zukunft besser zu machen, für ihre Kinder.

„Nicht der Bruch ist das Entscheidende, sondern die Reparatur. Beziehungen repariert man vor allem dadurch, dass man daran arbeitet, seine Reaktionen zu ändern.

Ziel ist es, die Auslöser zu erkennen und dieses Wissen zu nutzen, um anders zu reagieren.“ (S.25)

Dieser Rückblick in die eigene Vergangenheit direkt am Anfang des Buches ist, wie ich finde ein sehr guter Einstieg für Eltern, egal an welchem Punkt ihrer Elternschaft sie sich gerade befinden.

Allzu oft werden wir von unseren intensiven Reaktionen überrascht. Ein klein wenig darauf vorbereitet zu sein, was kommt, ist an der Stelle sicher nicht verkehrt.

Wie wichtig ist die Familienkonstellation?

Was mir als alleinerziehende Mutter ohne anwesenden Vater besonders gut gefallen hat, ist die Herausarbeitung, dass es nicht auf die Familienstruktur ankommt, sondern darauf, wie die Beziehungen um das Kind herum gestaltet sind.

„Die Menschen im Leben eines Kindes bilden die Welt dieses Kindes. Es kann ein Ort der Fülle und der Liebe sein, aber es kann auch ein Schlachtfeld sein.“ (S.44)

Das Buch gibt Eltern Hoffnung, gerade wenn die Lebensrealität nicht dem gewünschten Bild entspricht. Egal, wie unsere Situation ausschaut, wir können immer etwas dafür tun, unsere Kinder gut zu begleiten.

Gleichzeitig teilt die Autorin aber auch mit, dass wir nicht alles für unsere Kinder immer zum Guten wenden können. Aber Dasein, das können wir immer.

Dem Thema „Gefühlen“ widmet Philippa Perry ein weiteres Kapitel, als Unterüberschrift könnte man sich dafür denken „Einfühlen – statt abfertigen“.

Das Buch gibt einen umfangreichen Überblick zu all den Themen, die Eltern bei der Begleitung von Kindern begegnen und die ihnen dabei helfen können, auf das Wesentliche in ihrer Familie zu fokussieren.

Bei mir hängen geblieben ist auch der Satz aus dem Buch:

„Investieren Sie Zeit lieber früh positiv als später negativ.“ (S. 220)

Die Entwicklung der letzten Jahre, nämlich dass Kinder immer mehr Zeit außerhalb der Familie verbringen, gefällt mir schon lange nicht.

Es ist ein Trugschluss, zu denken, dass es für ein Klein- oder Vorschulkind genügt, wenig und dafür  qualitativ hochwertige Zeit mit seinen Bindungspersonen zu verbringen.

Dazu fallen mir viele Artikel ein, in denen die Rede davon ist, es käme viel mehr auf die Qualität als auf die Quantität an.

Die Qualität der Beziehung ist immer wichtig, mal ganz davon abgesehen, ob Eltern viel oder wenig Zeit mit ihren Kindern verbringen.

Um eine tiefe Bindung an einen fürsorglichen Erwachsenen zu entfalten, braucht es, vor allem bei Babies und Klein-und Vorschulkindern, eben beides: Qualität und Quantität.

Junge Kinder sind darauf angewiesen, dass ihre Bezugspersonen genügend da sind. Eigentlich zeigen uns Kinder ganz deutlich, was sie brauchen, wenn wir hinschauen.

Wenn wir nicht da sein können, brauchen sie Menschen, an die sie sicher gebunden sind und denen sie vertrauen.

Es zahlt sich auf jeden Fall aus in jungen Jahren die Zeit und Fürsorge zu investieren um dann später, wenn sich eine tiefe Bindung entwickelt hat (frühestens mit dem 5. Lebensjahr, oft eher später) die Früchte zu ernten.

Wir bekommen ein eindrucksvolles Geschenk, wenn Kinder sich emotional binden und wir langsam aber sicher die Früchte sehen können, die die menschliche Entwicklung mit sich bringt. Wenn die Bedingungen dafür gegeben sind.

„Das Buch, von dem du dir wünschst, deine Eltern hätten es gelesen,“* werde ich zukünftig an werdende Mamas und Papas in meinem Bekanntenkreis verschenken. Ich finde, es ist ein gelungener Rundumschlag zu all den Themen, die sich in den ersten Jahren nach der Geburt sowieso aufdrängen.

Eine gewisse Vorbereitung kann da mit Sicherheit nicht schaden.

Jetzt würde mich interessieren ob du das Buch kennt? Gelesen hast? Und wie es dir gefallen hat?

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Der Beitrag Rezension – Das Buch, von dem du dir wünschst, deine Eltern hätten es gelesen erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Nach drei Wochen Urlaub alleine mit Kind, völlig entnervt und auf etwas Ruhe hoffend, öffnete ich den Briefkasten und das Buch zur Rezension fiel mir entgegen.

Nachdem ich sechs Bücher ungelesen wieder aus dem Urlaub mit nach Hause gebracht hatte, habe ich mich direkt auf die noch gepackten Koffer gesetzt und angefangen, zu lesen. Das Zitat auf dem Buchrücken „Es tut mir leid, ich schaffe gerade gar nichts, außer überleben.“, hat mich direkt angesprochen. In den ersten Jahren meiner Mutterschaft habe ich mich oft entsprechend diesen Satzes gefühlt. Heute ist das Gefühl seltener geworden, aber es gibt es noch.

Die Autorin lenkt den Fokus schnell von der individuellen Situation hin zu den strukturellen Ungerechtigkeiten und Schwierigkeiten, denen Mütter begegnen. Diese nochmal klar vor Augen zu haben, kann jede Mutter ungemein entlasten. Denn schnell neigen Mütter dazu, das Problem in ihrer individuellen Situation zu suchen. Das Buch macht deutlich, dass die Herausforderungen jedoch in den Strukturen liegen. 40 Stunden arbeiten mit der Care- Arbeit zu vereinbaren ist nun mal nicht möglich. So trifft es für mich das Zitat auf dem Buchtitel ziemlich gut:

„Ich möchte nicht überall nur halb sein, sondern ganz.“

Genauso fühle ich mich seit vielen Jahren öfters. Egal, wo ich bin, ich denke immer schon zwei Schritte weiter. Und während die To-Do Liste im Kopf immer länger wird, versuche ich nebenbei meine Tochter beim Buchstabenlernen zu unterstützen. Mütter sind selten nur bei einer Sache. Selbst wenn ich zu Hause bin ist mein Kopf nicht selten schon wieder ganz woanders. Das Buch hat für mich den Nagel auf den Kopf getroffen.

Beim Lesen wird schnell klar, dass eben nicht alle zu jederzeit alles haben können, wenn sie sich nur genug anstrengen. Diese Geschichte wird allzu gerne erzählt. aber mal ehrlich, die Bedingungen und Voraussetzungen sind so unterschiedlich. Für viele ist es nicht möglich, alles zu schaffen, wenn sie sich nur genug anstrengen.

Die Metapher des kuschelig warmen Pullovers (der auf dem Buchcover zu sehen ist), der die Autorin aber kratzt und sie schnell zum Schwitzen bringt, verdeutlicht die Problematik rund um das Ideal von Mutterschaft. Dieser Pullover passt nicht jedem Menschen und Ziel kann es nicht sein, ihn für jeden Menschen passend zu machen. Jeder Mensch sollte frei darin sein, zu wählen, welches Kleidungsstück er tragen möchte und wie dieses beschaffen sein sollte.

Mareice Kaiser geht auf die verschiedenen Lebensbereiche ein und zeichnet ein Bild vom Muttersein, bei dem ich in regelmäßigen Abständen zustimmend nickend dasaß und manchmal auch staunend realisierend.

Was mir sehr gut gefällt ist, dass die Autorin neben den offensichtlichen alltäglichen Tätigkeiten auch auf weniger offensichtliche hinweist, nämlich die emotionale Arbeit, die nach wie vor zu einem großen Teil von den Müttern geleistet wird. Gerade im Begleiten von Kindern ein für mich viel zu wenig gesehener Aspekt.

Die Schreibweise ist locker und leicht zu lesen. Genau das, was Mütter mit wenig Zeit und wenig Raum für Konzentration gut lesen können. Dabei ist dieses Buch genauso wichtig und aufschlussreich für Väter und alle anderen Menschen. Denn, wer selbst nicht betroffen ist, kann sich nur schwer vorstellen, welchen Diskriminierungen Mütter, Mütter mit Behinderung, Mütter mit anderen Besonderheiten oder alleinerziehende Mütter begegnen.

„Mit manchen Ungerechtigkeiten lebt man so lange, bis man irgendwann glaubt, sie seien ganz normal und nicht zu ändern.“ (S. 42)

Im Kapitel „Kunst“ beleuchtet Mareice Kaiser Gründe dafür, weshalb Frauen in der Kunst unterrepräsentiert sind. Sie kommt du dem Schluss, der mich seit Jahren zurückhält, meine Ideen umzusetzen. Um kreativ zu sein brauchen Menschen Zeit. Zeit zum Denken und Zeit zum Sein.

Die Autorin führt als Beispiel das Schreiben an. Ein Buch schreibe sich nicht, indem man sich an den Schreibtisch setzt und einfach drauflosschreibt. Dem Schreibprozess gingen viele Stunden „unsichtbare Denkarbeit“ voraus. Gedanken spinnen während das Kind im 2-Minuten Takt nach Mama verlangt, ist meiner Meinung nach nicht einfach möglich.

Zu den persönlichen Berichten der Autorin mischen sich Fakten und Studien, die das Gefühl vieler Mütter unterstreichen können.

Ein Buch, das zum Nachdenken anregt, viele Aha-Moment bereithält und hoffentlich zu Debatten ermutigt. Es kann Mütter entlasten, guttun, aber auch wütend machen. Am Beginn vieler Veränderungen steht die Wut, also vielleicht gut, die Wut auf bestehende Strukturen.

Das Unwohlsein der modernen Mutter hat mich mal wieder wachgerüttelt und mir etwas der schweren Last von meinen Schultern genommen. Es ist leicht, die Fehler immer nur bei sich zu suchen und das eigene Leben noch mehr zu optimieren. Von allen Seiten wird Müttern zugeflüstert, dass sie alles haben können, würden sie es nur richtig machen.

Ich habe schon den Eindruck, dass ich in den letzten Jahren sehr vieles richtig gemacht habe. Trotzdem kann ich aktuell nicht alles haben. Mareice Kaiser hat mich aber auf jeden Fall ermutigt, etwas lauter zu sein und weiter zu schreiben. Wir Mütter müssen sichtbarer werden – wir alleinerziehenden Mütter sowieso! Wie kann es sein, dass die, wie im Buch mehrfach erwähnt, am schnellsten wachsende Familienform so wenig Beachtung in politischen Entscheidungen findet?

So schlage ich das Buch zu, schaue mir den kuschelig rosa Pullover auf dem Cover (ich mag weder rosa, noch kuschelig weich – denn ich kaufe nur noch schnell und leicht zu reinigende Kleidung) an und denke an den ersten Satz, den ich mir angestrichen hatte:

„Staubkorn in meiner Wohnung müsste man sein. Dann müsste man nicht so viel denken und könnte sich einfach vermehren und es gemütlich haben.“ (S.32)

Der Beitrag Buchrezension – Das Unwohlsein der modernen Mutter erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.