Funktionieren – aber bitte mit einem Lächeln

Seit Monaten bin ich total blockiert. So vieles, das mir im Kopf herumgeht. Die vielen Termine, Themen, Anforderungen, die organisiert werden sollen. Die endlosen Aufgaben zu Hause, die unsichtbare Last. Darf ich das überhaupt so nennen? Wahrscheinlich nicht. Freuen sollen wir uns, wir Mütter. Alles easy peasy und alles wird gut. Schließlich arbeiten die meisten von uns Müttern ja immer noch nicht genug.

Bequeme Hoffnung reicht nicht mehr

“Bequeme Hoffnung” nennt Luisa Neubauer diese Einstellung in ihrem Buch “Was wäre, wenn wir mutig sind?”, die viele Menschen angesichts des menschengemachten Klimawandels einnehmen. Es würde schon alles gut werden, ganz ohne, dass wir unser Verhalten irgendwie ändern müssten.

Dabei sprechen alle Fakten dagegen. Eindeutig!

Eine „unbequeme Hoffnung“ bräuchten wir, schreibt die Autorin im gleichen Buch.

Und tatsächlich: Das trifft ganz sicher nicht nur auf den Klimawandel und den Zustand unserer Welt zu.

Auch was die Gleichberechtigung von Frauen und den Umgang mit Alleinerziehenden angeht, könnte ein wenig unbequeme Hoffnung nicht schaden.

Für später – irgendwann

Doch ich struggle wie so viele andere Mütter zwischen Beruf und Familienalltag, …immer mit dabei: mein eigenes Päckchen im großen unsichtbaren Rucksack.  Für später. Später ist Zeit zum Aufarbeiten, zum Regenerieren und zum Ich werden und sein.

Wann und wie etwas bewegen, während ich so in den kleinen und großen Anforderungen des Lebens verstrickt bin? Kein Wunder, dass ich hier und da zu hören bekomme: „Das wird schon, alles geht vorbei und dann…”

Ja, und dann was? Wenn wir aus dem Gröbsten raus sind, dann ist es uns egal, dass die Frauen nach uns noch mittendrin stecken? “Nach mir die Sinnflut”, meinte kürzlich eine entfernte Bekannte zu mir, als wir über die Zerstörung unserer Lebensgrundlage sprachen. Eine Einstellung, die ich weder verstehen, noch ignorieren kann. Denn unser Handeln beeinflusst ALLE, die nach uns kommen. ALLE!

Das Leben danach?

Ja, und was kommt dann? Dann hole ich alles nach? Oder dann arbeite ich gegen die Altersarmut an und versuche, das Defizit, das ich durch die jahrelange Teilzeitarbeit aufgebaut habe, aufzuholen?

Fängt dann etwas das Leben an? Das Wahre? Nachdem schon mehr als die Hälfte der Lebenszeit verstrichen ist?

Wann fängt das Leben an? Sind wir nicht die ganzen Jahre schon mittendrin. Mit Mitte 40 sind wir langsam aber sicher näher am Ende als am Anfang.

Eine Errungenschaft der letzten Jahre, auf die ich wirklich stolz bin: Nicht mehr auf später warten, jetzt leben. Der Haushalt bleibt immer öfter liegen und ich entscheide sehr viel öfter bewusst, womit ich meine Zeit verbringe. Beine hochlegen und ein Buch lesen kann ich mittlerweile. Aber das ändert eben nichts an den grundlegenden Problemen, mit denen wir Alleinerziehenden tagtäglich konfrontiert sind.

Wo ist sie hin, die Leichtigkeit?

Ich vermisse die Leichtigkeit, die ich immer dann verspürte, wenn ich mir mit meinem schweren Trekkingrucksack beladen die Bahnhofsluft um die Nase wehen ließ. Damals, unendlich viel Zeit und unendlich entspannt. Selbst der dritte ausgefallene Zug konnte mir nichts anhaben. Spaghetti zum Frühstück? Why not! Wo ist diese verdammte Leichtigkeit hin? Und warum!

Frei genug für Klarheit, gefesselt genug für Ohnmacht

Oft schleicht sich dieses Gefühl an, das in meinem Kopf das Bild von Handschellen entstehen lässt. Frei genug, um zu erkennen, was fehlt. Aber zu gebunden, um wirklich etwas zu verändern. Ist das nur die bequeme Hoffnung, die mir hier im Weg steht? Schließlich werden Kinder größer und damit auch wieder die Räume für mich selbst.

Auf die Frage, welche Hobbys ich habe, musste ich letzte Woche noch herzhaft lachen. Und sowieso, die Antwort auf die Last, die viele Frauen tragen, kann nicht Selbstfürsorge und Hobbys sein. Denn das lenkt wieder nur vom eigentlichen Problem ab.

Gegen “Emotionale Last”, “Mental Load” und Trillionen von Aufgaben hilft eine Stunde Yoga ganz bestimmt nicht. Meditation auch nicht und ein Spaziergang im Wald, bei dem die Autobahngeräusche lauter als die Vögel sind, sowieso nicht.

So viele Ideen, so wenig Klarheit und noch weniger Zeit und Energie.

Von denen da oben – und uns hier unten

Während ich mich hier mit meiner Verzweiflung der Tastatur zuwende, schreien ein paar alte Männer da oben in die Welt, dass wir da unten mehr arbeiten müssten. Im Vorbeigehen höre ich die Nachrichten und mein Zeit- und Energielevel reicht gerade noch dafür, müde die Augen zu verdrehen.. Mehr ist nicht drin.

Dabei weiß ich genau, was es eigentlich braucht. Augenverdrehen hat noch nie etwas geändert. Und trotzdem halten wir Tag für Tag alles am Laufen. Versorgen unsere Kinder, sorgen dafür, dass sie einigermaßen pünktlich und einigermaßen der Jahreszeit entsprechend gekleidet da ankommen, wo sie ankommen sollen. Jetzt kommt auch wieder die von mir verhasste Sonnencreme-Zeit. Ein weiteres To-Do auf meiner Liste. 

Lächeln, während wir einen Job machen, bei dem wir uns schon lange fragen, wo der Sinn dahinter ist, der uns aber nun mal ernährt.

Keine Pointe, kein Ratgeber-Ende

Tja, keine Pointe. Keine Lösung. Keine Handlungsanweisungen. 

Verbindung würde glaube ich helfen. Also lass gerne einen Kommentar da. Vielleicht geht es ja nicht nur mir so. Oder schreibe mir eine Mail und wir tauschen wenigstens unsere Gedanken aus.

P.S.: Es liegt nicht an den Kindern

Nur nochmal zur Klarstellung:
Das alles hat überhaupt nichts mit unseren Kindern zu tun.
Es liegt an den Strukturen, die Eltern in unserer Gesellschaft vorfinden.
Es liegt an der fehlenden Unterstützung und der finanziellen Situation von Alleinerziehenden.

Kein Kind ist je das Problem.
Die Probleme liegen im Außen – und wir Mütter strampeln und kämpfen, um unseren Kindern eine glückliche Kindheit zu bescheren.

Also bitte: Kommt mir nicht mit „Aber du wolltest es doch so.“

Der Beitrag Mehr als nur Überleben: Die stille Last von Alleinerziehenden erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

In letzter Zeit häufen sich die Absagen in den WhatsApp-Sportgruppen.
„Lara kann heute nicht kommen, sie muss für zwei Klassenarbeiten lernen.”
„Mia hat so viele Termine und so viel zu tun für die Schule, wir wissen erst heute Nachmittag, ob sie zum Ballett kommen kann.”
„Ab nächster Woche wird es hoffentlich wieder entspannter, mit Zeit für die schönen Dinge.”
„Sie freut sich immer so auf das Handballtraining, aber leider schafft sie es heute nicht.”

So oder so ähnlich lauten die Nachrichten, die schon früh morgens nach und nach eintrudeln. Und ich kann das alles so gut nachvollziehen. 

Es geschieht schnell, dass wir uns von dem Strudel aus Erwartungen und eigenen Ansprüchen an unsere Kinder mitziehen lassen. Gerade Alleinerziehende versuchen nicht selten, am Abend noch all das nachzuholen, was tagsüber zu kurz gekommen ist. Wie können gerade alleinerziehende Mütter Schulstress vermeiden und worauf kommt es an?

Gerade alleinerziehende Mütter könnten die Pause, während ihre Kinder ihrem Hobby nachgehen, besonders gut gebrauchen.

Unsere Prioritäten und Erwartungen werden oft zu ihren

Es fühlt sich an, als würden bereits viele Kinder davon mitgerissen und hätten den Blick für das, was wirklich zählt, verloren. Unsere Prioritäten werden zu ihren Prioritäten. Über den Preis, den sie dafür zahlen, möchte ich gar nicht nachdenken. Sollten Grundschüler wirklich schon diesem Schulstress ausgesetzt werden oder können wir Eltern diesen abfedern?

Unsere Kinder bewegen sich immer weniger, sitzen viel mehr und brauchen immer häufiger Brillen. Dabei sollten wir, mit unseren Kopf- und Rückenschmerzen, es doch wirklich besser wissen. Auch wir brauchen Pausen, gerade wenn wir allein für unsere Kinder verantwortlich sind. Wann wurde Freizeit für unsere Kinder eigentlich zur Nebensache?

Ich erinnere mich an meine Kindheit, in der Freizeit und Hobbys nicht weniger wichtig waren als Schule.

Welche Träume und Talente bleiben auf der Strecke?

Wie viele Traumtänzer werden nie auf der Bühne stehen und wie viele Talente werden nie entdeckt? Kinder halten es für normal, dass sie eigene Wünsche und Bedürfnisse den Ansprüchen anderer unterordnen. Denn nichts anderes ist es, wenn Kinder regelmäßig ihre liebgewonnenen Hobbys absagen, um sich dem Lernen zuwenden, auch wenn es um so fragwürdigen Lernstoff wie dem Hunde- und Katzenskelett geht. Meine Tochter sollte für morgen eigentlich die einzelnen Skelettteile lernen. Ja, kann man machen… muss man aber nicht.

Vielmehr muss sie lernen, dass es wichtig ist, dass es ihr gut geht und dass sie eine gute Zeit hat, auch im Hier und Jetzt. Nicht später. Denn wer weiß schon, wann dieser Zeitpunkt fürs schöne Leben kommt.

Leben aufschieben? Ein Irrtum, den viele irgendwann bereuen

Unzählige Geschichten könnte ich mit meinen fast 45 Jahren aufzählen, von Menschen, die dachten, sie könnten das Leben irgendwann nachholen. Nur kam das oft zitierte “‘Irgendwann“ nicht mehr.

Übrigens hat das Lernen der Skelettteile in zehn Minuten super funktioniert, nachdem sie erst den ganzen Nachmittag mit ihrer Freundin draußen gespielt hat.

Lernen zu erzwingen, indem wir Erholung, Spiel und Spaß aus dem Alltag verdrängen, geht auf Dauer eher nach hinten los. Entspannt und voller positiver Energie lassen sich viele Dinge schneller merken.

Für alleinerziehende Mütter ist der Alltag oft eine große Herausforderung

Es gibt Zeiten, in denen wir funktionieren müssen, das lässt sich kaum vermeiden. Die Jahre nach der Trennung, als meine Tochter klein war und ich unreflektiert mitgeschwommen bin, im Strom der Erwartungen. Als ich auf dem Zahnfleisch ging, weil ich jahrelang nicht durchgeschlafen hatte und meinte, ich müsste all das alleine schaffen, was andere zu zweit, als Elternpaar, nicht auf die Reihe bekamen.

Manchmal vergessen Eltern dann, wieder aus dem Strudel aufzutauchen. Aufzuhören, zu paddeln und zu schauen, wo sie ankommen. Wenn es ganz schlimm ist, reißen sie ihre Kinder mit und treiben sie an, damit sie ebenfalls funktionieren.

Mehr Leichtigkeit für dich und dein Kind: Warum Zeit für Erholung so wichtig ist

Dein Alltag kann so viel leichter werden, wenn du Leichtigkeit, Zeit für Verbindung und Erholung priorisiert und genug Balance in eure Tage bringst.

Wenn ich diese Nachrichten in den WhatsApp-Gruppen lese, werde ich nachdenklich. Was lernen die Kinder? Dass die schulischen Leistungen wichtiger sind, als ihrem Hobby nachzugehen? Dass klassisches Lernen wichtiger ist als Spaß an der Bewegung und Erfolgen durch komplizierte Tanz-Pirouetten oder das gemeinsame Singen im Chor?

Dass es wichtiger ist, sich alleine zu Hause Wissen einzuhämmern, anstatt in einer Gemeinschaft eine gute Zeit zu haben? (und ganz nebenher ganz viel zu lernen)

Was geht verloren, wenn nur Leistung zählt?

Wann wurde es wichtiger, die vier Mägen der Kuh zu kennen, als den eigenen Leidenschaften und Interessen nachzugehen? Seit wann sind Noten wichtiger als sich selbst und wichtiger als den eigenen Körper und die eigenen Bedürfnisse kennenzulernen und ernst zunehmen? Wie erklären wir unseren Kindern, dass sie Dinge in ihr Hirn stopfen müssen, die ihre Eltern nicht mal wissen? Im Ernst jetzt! Hand aufs Herz?

Wobei lernt ein Kind wohl mehr? Wenn es eine Stunde konzentriert im Ballett eine Choreografie einstudiert oder beim Handball ein Erfolgserlebnis hat, weil es endlich ein Tor geworfen hat. Wenn es einem Team angehört, das miteinander spielt und in dem alle gleichwertig sind. Die Stärkeren die Schwächeren stützen und dennoch mitspielen lassen?

Freizeit ist kein „Extra“ – sie ist wichtig fürs Leben

Nein, das ist kein Artikel, der das Lernen für die Schule in Frage stellt. Ich meckere auch nicht am Schulsystem herum, auch wenn es dafür viele Gründe gibt. Im Großen und Ganzen bin ich dankbar für das, was unsere Kinder in Deutschland haben. Leider nicht alle, ich weiß. Wir hatten bisher einfach Glück mit den Lehrkräften und allem, was die Schule betrifft.

Es ist vielmehr ein Artikel, der dich zum Nachdenken anregen möchte. Sollen unsere Kinder wirklich bis später warten? Mit dem Leben? Sollten sie der Schule immer Vorrang lassen? Und was passiert, wenn sie weniger büffeln und dafür Freude und Entspannung in ihrer Leidenschaft finden?

Was, wenn sich dadurch die Schulnoten sogar verbessern würden? Könnte doch sein, oder? Denn wie viel behält ein Kind wohl, wenn es am Schreibtisch sitzt und sich unnötiges Wissen aufzwingt, obwohl es gerade viel lieber ein Buch lesen, ein Puzzle oder Handstand machen oder mit seinen Freunden ein neues Lied singen würde?

Mut zur Lücke: Muss es immer die beste Note sein?

Wie wäre es, wenn es einen Mittelweg gibt? Mut zur Lücke? Muss es immer die Zwei oder Drei sein? Reicht bei manchen Themen vielleicht auch einfach mal eine Vier?

Lernen findet an so vielen Orten statt und es ist Zeit, dass wir all die Dinge, die unsere Kinder mit Freude und Begeisterung tun, nicht lediglich als nette Beschäftigung sehen, sondern als Lernen.

Der nette Nebeneffekt ist dann, dass wir alleinerziehenden Mütter so auch zu regelmäßigen kleinen Pausen kommen, die wir so dringend benötigen. Das tut auch der Beziehung zu unserem Kind gut. Freizeitspaß statt ständiger Streit wegen des Lernens.

Schaffst du es, den Hobbys deiner Kinder mindestens genauso viel Bedeutung beizumessen wie den Ansprüchen der Schule? Wie sieht dein Alltag als alleinerziehende Mutter aus? Wie findest du eine Balance für deine Kinder?

Der Beitrag Wenn Kinder ihre Hobbys für die Schule opfern und wieso das problematisch sein kann erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Trennung mit 2 Jahren, Trennung mit 3 Jahren oder 4 Jahren – was ist wichtig?

Eine Trennung mit einem Kleinkind erfordert eine andere Begleitung als eine Trennung mit älteren Kindern, da es wesentliche Unterschiede in der Bindungsentwicklung gibt. In diesem Artikel erfährst du, wie Kleinkinder im Alter von 2 bis 4 Jahren auf eine Trennung reagieren, was sie brauchen und wie du ihnen helfen kannst, die Veränderung zu bewältigen.

Jedes Kind reagiert anders auf eine Trennung – und besonders Kleinkinder brauchen eine sanfte Begleitung. In meinem E-Book findest du praxisnahe Strategien, um eine stabile Lösung für dein Kind zu schaffen. Erfahre hier, wie du dein Kind bestmöglich unterstützen kannst!

Wie Kleinkinder eine Trennung erleben

Ein Kleinkind hat noch nicht genügend Zeit gehabt, eine tiefe Bindung zu den Erwachsenen in seinem Leben zu entwickeln. Kleinkinder sind noch nicht in der Lage ist, sich zu stabilisieren, wenn seine Bezugspersonen nicht in der Nähe sind.

Eine Trennung kann für Kleinkinder beängstigend sein, weshalb sie oft mehr Nähe suchen und klammernd oder ängstlich reagieren.

Auch bei Kindern im Alter von 3 oder 4 Jahren können Trennungsängste und Veränderungen im Verhalten auftreten. Diese Reaktionen sind völlig normal und beruhen auf der natürlichen Bindungsentwicklung des Kindes.

4 Wichtige Bedürfnisse deines Kleinkindes nach der Trennung

Es ist wichtig, dass du dich auf die Reaktionen deines Kindes nach der Trennung vorbereitest. Dabei helfen dir diese vier wesentlichen Faktoren für eine gesunde Entwicklung.

1. Eine stabile, verlässliche Bindung ist entscheidend

Kleinkinder brauchen eine stabile Bindung zu mindestens einer verlässlichen Bezugsperson. Diese Bindung gibt deinem Kind Sicherheit und emotionale Ruhe. Erst wenn das Kind sich sicher fühlt, kann es sich entspannen und frei spielen, ohne ständig nach Nähe zu suchen.

Eine stabile Bindung ist essenziell für die Entwicklung deines Kindes. Doch wie kannst du sie nach der Trennung erhalten? In meinem E-Book zeige ich dir bewährte Wege, um eine verlässliche Lösung für dein Kleinkind zu finden. 👉Hole dir jetzt bewährte Strategien für eine stabile Lösung!

2. Emotionale Sicherheit für eine gesunde Entwicklung

Nach einer Trennung ist es wichtig, dass dein Kind emotionale Sicherheit erfährt. Dies bedeutet, dass du ihm Raum gibst, seine Gefühle zu zeigen und es nicht das Gefühl hat, seine Emotionen unterdrücken zu müssen. Trennungskinder können dazu neigen, intensivere Ängste oder Aggressionen zu zeigen – das ist eine normale Reaktion. In dieser Zeit ist es wichtig, dass du dein Kind ohne Urteil und mit viel Zuwendung begleitest.

3. Freies, altersgerechtes Spiel als Ausdruck von Sicherheit

Freies Spiel ist für Kleinkinder ab 2 Jahren eine wichtige Entwicklungsquelle. Fühlt sich das Kind sicher, wird es mit anderen Kindern interagieren und sich in seinem Tempo entwickeln.

Trennungen können zu Rückschritten führen. Mit einer stabilen Bindung und der Möglichkeit zu freiem, altersgerechtem Spiel kann das Kind jedoch allmählich in sein gewohntes Umfeld zurückfinden

4. Die Fähigkeit, Gefühle zuzulassen

Für Kleinkinder ist es von großer Bedeutung, all ihre Gefühle zuzulassen und zu verarbeiten. Wenn ein Kind nach einer Trennung keine Trauer zeigt oder nicht weint, kann das ein Zeichen dafür sein, dass es sich innerlich gegen zu viele emotionale Belastungen schützt. Achte darauf, dass dein Kind die Gelegenheit hat, auch die negativen Gefühle zu erleben und zu verarbeiten.

Diese vier Faktoren sind essenziell für die Entwicklung deines Kindes nach der Trennung. Wenn du dir eine klare Orientierung wünschst, findest du in meinem E-Book hilfreiche Impulse für eine stabile Lösung. 👉 Hier klicken und mehr erfahren!“

Die Rolle der Bindungen und deren Einfluss auf den Umgang nach der Trennung

Bei einer Trennung mit Kleinkindern und Vorschulkindern ist es wichtig, die bestehenden Bindungen zu berücksichtigen. Warst du ihr als Eltern zu gleichen Teilen für das Kind da, oder warst du mehr in der Rolle der Hauptbezugsperson? Diese Faktoren beeinflussen, wie dein Kind mit der neuen Familiensituation umgeht.

Lange Trennungen von den Hauptbezugspersonen sollten vermieden werden, vor allem in den ersten Monaten nach der Trennung. Die Abstände zwischen den Besuchen sollten möglichst kurz gehalten werden, um dem Kind ein Gefühl von Kontinuität zu vermitteln. So kann es seine Bindungen weiter ausbauen und die Trennung besser verarbeiten.

Flexibilität im Umgang mit der Trennung

Ein starrer Umgangsplan ist selten hilfreich, da jedes Kind unterschiedliche Bedürfnisse hat. Mit sich vertiefender Bindung und dem Alter des Kindes werden die Übergänge zwischen den Elternteilen einfacher. Es ist hilfreich, wenn Kinder in Umgangsmodelle hineingewachsen dürfen und nicht plötzlich mit einer „gerechten Aufteilung“ konfrontiert werden. Denke daran, dass der Entwicklungsstand und die Bindungstiefe deines Kindes wichtig sind, um zu bestimmen, wie ihr als Familie mit der Trennung umgeht.

Fazit: Unterstützung für dein Kleinkind nach der Trennung

Die wichtigsten Faktoren, die Kleinkinder nach einer Trennung brauchen, sind eine sichere Bindung, emotionale Sicherheit, freies Spiel und die Möglichkeit, ihre Gefühle zu zeigen. Wenn du dein Kind in dieser schwierigen Zeit mit viel Verständnis, Ruhe und Klarheit begleitest, wird es mit der Zeit lernen, mit der Veränderung umzugehen.

Denke daran, dass es keine „richtige“ Lösung gibt, wie man mit einer Trennung umgeht. Es geht darum, deinem Kind die Sicherheit und Unterstützung zu geben, die es braucht, um sich an die neue Familiensituation zu gewöhnen.

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Eure am häufigsten gestellten Fragen (FAQ) zur Trennung mit Kleinkind

1. Wie merke ich, dass mein Kleinkind die Trennung nicht gut verarbeitet?

Es gibt einige häufige Anzeichen, die darauf hindeuten, dass dein Kind Schwierigkeiten hat, die Trennung zu verarbeiten. Dein Kleinkind könnte zum Beispiel wieder mehr weinen, besonders bei der Trennung von dir, oder sich unerklärlich ängstlich und anhänglich zeigen. Auch Schlafstörungen oder Verhaltensauffälligkeiten wie Aggressionen oder Rückschritte im Alltag (z.B. in der Sauberkeitserziehung) sind oft ein Zeichen, dass das Kind emotional belastet ist. Es ist wichtig, diese Reaktionen nicht zu verurteilen, sondern sie als normalen Teil der Verarbeitung der Trennung zu verstehen.

2. Wie kann ich mein Kleinkind nach der Trennung unterstützen?

Dein Kleinkind braucht vor allem eines: Sicherheit. Sorge für eine stabile Tagesstruktur, gewohnte Rituale und regelmäßige Nähe. Gerade in den ersten Wochen nach der Trennung ist es hilfreich, wenn das Kind jeden Tag mit dem anderen Elternteil Kontakt hat – sei es durch ein kurzes Gespräch, ein Telefonat oder Fotos, die es an den abwesenden Elternteil erinnern. Zeige deinem Kind, dass beide Eltern immer noch da sind und dass es geliebt wird – ganz gleich, was passiert. (Natürlich nur, wenn dies dem Kindeswohl dient- jede Situation ist individuell und es gibt keine pauschalen Tipps oder Lösungen!)

3. Ist es normal, dass mein Kleinkind die Trennung als seine Schuld empfindet?

Ja, leider haben gerade jüngere Kinder im Vorschulalter oft das Gefühl, dass sie schuld an der Trennung sind. Dies liegt auch mit am „magischen Denken“, bei dem Kinder sich als Ursache für Ereignisse sehen, auch wenn sie nichts damit zu tun haben. Wichtig ist es, deinem Kind immer wieder zu versichern, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun hat und dass es nicht verantwortlich ist. Du kannst zum Beispiel sagen: „Papa und Mama lieben dich trotzdem genauso wie vorher.“

4. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind Angst hat, den anderen Elternteil zu verlieren?

Die Angst, verlassen zu werden, ist für viele Kleinkinder nach einer Trennung ein sehr intensives Gefühl. Hier ist es wichtig, regelmäßig von dem anderen Elternteil zu sprechen und zu zeigen, dass dieser nach wie vor Teil des Lebens des Kindes bleibt. Es kann auch helfen, dem Kind kleine Erinnerungsstücke wie Fotos oder persönliche Dinge des abwesenden Elternteils zu geben, um die Verbindung aufrechtzuerhalten. Achte darauf, dass diese Gespräche immer positiv und beruhigend sind.

5. Wie lange dauert es, bis mein Kind die Trennung verarbeitet hat?

Jedes Kind ist anders und verarbeitet eine Trennung im eigenen Tempo. Bei Kleinkindern im Alter von 2 bis 4 Jahren ist es ganz normal, wenn sie mehrere Monate brauchen, um sich an die neue Familiensituation zu gewöhnen. Es ist wichtig, Geduld zu haben und das Kind in diesem Prozess zu begleiten. Die emotionale Belastung wird mit der Zeit nachlassen, aber eine vollständige „Verarbeitung“ im klassischen Sinne gibt es bei kleinen Kindern nicht – es geht eher darum, dass sie lernen, mit der neuen Realität umzugehen.

6. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind nicht über seine Gefühle sprechen kann?

Gerade bei jüngeren Kindern ist es oft schwierig, ihre Gefühle direkt in Worte zu fassen. Aber auch ohne Worte gibt es viele Möglichkeiten, zu erkennen, wie sich das Kind fühlt. Achte auf nonverbale Signale wie Körpersprache, Mimik oder das Verhalten. Manche Kinder können ihre Gefühle auch durch Spiel oder kreative Aktivitäten ausdrücken. Unterstütze dein Kind dabei, seine Gefühle auf diese Weise zu zeigen. Einfühlsame Begleitung, viel Zuwendung und das Zulassen von Gefühlen sind entscheidend, damit sich das Kind sicher und verstanden fühlt.

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Der Beitrag Trennung mit Kleinkind: Was braucht dein Kind? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Hier nun mein Beitrag zur Blogparade: Das habe ich von meinen Eltern über Geld gelernt (geldkinder.de).

Leider verspätet, aber immerhin doch geschafft. Das Thema Geld und Alleinerziehende ist ein sehr sensibles Thema, zu dem ich in Zukunft mehr schreiben möchte, deswegen kam dieser Aufruf zur Blogparade gerade zur rechten Zeit.

Geld macht unabhängig

Meine Oma war früh Witwe und die erste Frau weit und breit, die gearbeitet hatte. Auch als ihr Mann noch lebte und der Mann damals noch zustimmen musste, wenn die Frau arbeiten wollte. Meine Mama hat auch immer gearbeitet. Das war für mich total normal.

Für mich war es nie eine Frage, ob ich mein eigenes Geld verdienen würde. Und zwar genug, dass ich davon leben konnte. 

Ich glaube, das ist eine der Messages, die ich heute jedem Mädchen mitgeben würde. Suche dir eine berufliche Tätigkeit, mit der du genug verdienst, um gut leben zu können, damit du gehen kannst, wenn es mal nicht gut läuft.

Finanzielle Unabhängigkeit macht frei. Wer bleibt, weil er möchte und nicht weil er muss, führt eine glückliche Beziehung.

Es gibt viele Wege, Geld zu erwirtschaften

Tatsächlich hatte ich immer Interesse daran, mein eigenes Geld zu verdienen. Das fing mit der Autowaschstraße bei uns am Brunnen an und ging über Wiesenblumenverkauf an der Straßenecke.

Weniger glamourös war die Bettelrunde durch den Ort, die meine Eltern auch weniger cool fanden.

Zeitungen austragen, Ferienjobs, das alles war für mich immer normal. Weil ich wollte, gar nicht so sehr, weil ich musste.

Heute bin ich überzeugt, dass durch die vielen kleinen Erfahrungen mein Selbstbewusstsein gewachsen ist und ich ein starkes Urvertrauen habe, dass ich immer für mich sorgen kann und dass es viele Wege gibt, die wir gehen können.

Jede Arbeit ist gleichwertig

Das Gefühl, das ich hatte, als ich zum ersten Mal im Hotel die Uniform der Reinigungskräfte anziehen musste, werde ich nie vergessen. Auch wenn ich in der Theorie wusste, dass ich nicht weniger wert bin, nur weil ich den Dreck anderer Menschen wegmache, macht so ein Kleidungsstück etwas mit einem.

Eine wichtige Erfahrung und die Werte, die mir von zu Hause mitgegeben wurden, haben mir geholfen, mich dann doch irgendwann in der nicht schönen Uniform wohlzufühlen.

Privilegien

Natürlich kann dieser Artikel nur jemand schreiben, der selten Geldsorgen hatte. Der das Glück hatte, nie aufgrund fehlender finanzieller Mittel ausgeschlossen worden zu sein. Jemand, deren Eltern zwar beide immer gearbeitet haben, aber eben auch Zeit für die schönen Dinge im Leben hatten.

Geld ist sehr ungleich und ungerecht verteilt und das ist nicht richtig. Die Menschen, die am härtesten arbeiten, bekommen oft den niedrigsten Lohn dafür.

Da ich das schon früh gelernt habe, tue ich mir schwer mit dem Wort “verdienen”. Denn ganz sicher gibt es sehr viele Menschen, denen eine finanzielle Sorglosigkeit genauso zusteht wie mir und allen anderen. “Das Gefühl von Armut” von Chelsy Dehnert empfehle ich hier gerne als Lektüre.

Du bist nie zu jung für die Börse

Bis heute ist es mir ein Rätsel, weshalb ich stundenlang mit meinem Vater beim Bankberater verbracht habe.

Damals war das wohl noch so. Man ging dort 1 bis 2 Mal im Jahr hin, hat viel Kaffee getrunken (für Kinder gab es Kakao) und ließ sich Anlagen aufquatschen.

Wie alt ich war, kann ich nicht mehr sagen. Aber sicher ging ich schon mit 10 Jahren mit meinem Vater mit.

Wahrscheinlich erst aus Neugierde und weil ich gerne Zeit mit meinem Vater verbracht habe.

Das Interesse, worüber da eigentlich gesprochen wurde, nämlich Geld, wuchs mit der Zeit.

Du bist deine beste Geldberaterin

Die schlechtesten Geldentscheidungen habe ich aufgrund von Beratung getroffen. Denn die Beratung verdient mit ihren Ratschlägen meistens ihr Geld.

Die ersten Aktien, die ich kaufte, waren RWE Aktien, die innerhalb kürzester Zeit über 50% Verlust machten. Und wie sollte es anders sein, diese wurden mir vom netten Berater mit dem leckeren Kakao empfohlen. 

Doch das ist lange her, Schwamm drüber. Mittlerweile frage ich niemanden mehr und treffe meine Entscheidungen selbstständig.

Geld kommt zu uns zurück, wenn wir es teilen

Auch wenn diese Erkenntnis sicher nicht Absicht meiner Eltern war, kann ich im Rückblick dennoch dieses Fazit ziehen.

Meine Eltern haben, so lange ich denken kann, zu Weihnachten Pakete für Kinder in Russland gepackt und Patenkindern im Ausland mit regelmäßigen Spenden den Schulbesuch ermöglicht.

Wie selbstverständlich habe ich das übernommen und ganz ehrlich, das Geld, das Anfang des Monats abgebucht wird, hat mir noch nie gefehlt. Ich habe das Gefühl, dass es etwas mit unserer Haltung zum Geld macht, wenn wir regelmäßig spenden, und es nur kleinere Beträge.

In Worte kann ich diesen Effekt nicht fassen, aber ich habe ihn immer und immer wieder erlebt. Geld kommt zu uns, wenn wir es nicht krampfhaft festhalten.

Eine Anlage, die nicht wenigstens die Inflation schlägt, ist keine Anlage

Unser Geld wird weniger, wenn wir es auf dem Tagesgeldkonto haben, das meistens weniger Zinsen abwirft, als die Preissteigerung in die Höhe geht.

Zu verstehen, dass ich mit meiner Mark als Kind noch zwei Kugeln Eis kaufen konnte und ich als Erwachsene dafür nicht mal mehr eine halbe Kugel kriegen würde, war wichtig. 

Übrigens ein Effekt, den ich meiner Tochter immer mal wieder erkläre, wenn ich möchte, dass sie ihr Sparschwein endlich mal leert. Dann lieber heute ausgeben, oder besser, investieren.

Gönnen ist gut – Geiz ist uncool

Vernünftig mit Geld umzugehen lohnt sich. Was für mich vernünftig ist, ist für dich vielleicht ganz was anderes. Geiz ist nicht geil. Auf jeden Pfennig zu schauen und sich nichts zu erlauben, ist anstrengend. Ständig darüber zu reden, was Dinge kosten und sich viele Gedanken darüber zu machen, kann Freude am Geld ausgeben zunichte machen.

Es ist nie zu spät, den Umgang mit Geld zu erlernen

Besser spät als nie. Anpacken und Schritt für Schritt aufräumen. Vielleicht unangenehm – ja, aber es lohnt sich.

Wir reden viel zu wenig über Geld und das Thema “Armut” ist unter dicken Schichten von Scham vergraben. Lasst uns solidarischer mit denen sein, die weniger haben und unsere Vorurteile unter die Lupe nehmen. 

Am Ende hat die finanzielle Situation sehr viel damit zu tun, in welchem Umfeld wir aufgewachsen sind, welche Chancen unsere Eltern wirklich hatten und was uns vermittelt wurde zum Thema Geld. Das meiste davon läuft völlig unterbewusst ab.

Der Beitrag Die Kindheit prägt den Umgang mit Geld erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Die Blogparade „Sehnsuchtsorte rund um die Welt: Wohin zieht es mein Herz und warum?“hat mich angesprochen und ich hatte direkt Lust, dazu etwas zu schreiben.

Ich bin in meinen Zwanzigern viel gereist, habe viele schöne Orte kennengelernt, nur um etwas festzustellen, das ich dir am Ende des Artikels verraten werde.

Die Sache mit den Sehnsuchtsorten ist schwierig.

Wenn ich so an meine denke, haben die Orte immer etwas mit den Menschen und den Erfahrungen zu tun, die ich dort gemacht habe.

Mir fällt da zum Beispiel der Blick vom Piton des Neiges auf der Ile de la Réunion ein, den ich mit einer Gruppe Wanderer, die ich durch Zufall gefunden habe, bei den schlechtesten Wetterbedingungen, erwandert hatte.

Oder die Pointe du Raz in der Bretagne, wo ich viele Sonnenuntergänge in meiner Zeit in der Bretagne bestaunen durfte.

Auch in guter Erinnerung geblieben ist eine kleine Insel in der Bretagne, die von vier oder fünf Leuchttürmen umrandet ist. Der Spaziergang am Abend war magisch.

Die Lichter aller Leuchttürme waren gleichzeitig zu sehen. Leider habe ich vergessen, welche Insel es war und wenn ich es noch wüsste, würde ich es eher nicht verraten wollen.

Aber auch fällt mir eine kleine Kirche, direkt an der Themse ein, keine zwei Minuten von meiner Wohnung in London, meiner damaligen Wahlheimat, ein.

In Vietnam bin ich mit Kindern eine bekannte Düne heruntergerutscht und habe danach lange mit ihnen gespielt und einiges von ihnen gelernt.

Oft reise ich in Gedanken zu diesem Ort.

In meiner Heimat der Kindheit gibt es einen Rundweg, den ich sicher schon mehrere hundert Mal gelaufen bin und dessen “Gipfel” eine Aussicht bereithält, die für mich einfach Heimat bedeutet. Den Weg bin ich unzählige Male mit meiner Familie gelaufen, was ihn bereits zu einem Sehnsuchtsort macht.

Zum Thema “Reisen” hat mir letztens ein guter Freund gesagt:

“Das macht alles keinen Sinn. Wenn alle reisen, wie soll das funktionieren?”

Und genau das ist es, was mich in letzter Zeit beschäftigt. All diese Orte, die ich damals, oft alleine, besucht habe, waren meist besonders. An einigen habe ich mehrere Monate gearbeitet und konnte viele Erinnerungen sammeln.

Für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen “einen Ort besuchen” und “einen Ort erleben”. Ersteres ist eher nicht mein Ding.

Vor zwanzig Jahren waren viele dieser Orte “leer”, die Einheimischen waren neugierig und offen.

Es kam zu echten Verbindungen mit Menschen und die Natur war atemberaubend.

Nun, mit dem Massentourismus und den vielen Folgen des Klimawandels haben sich wahrscheinlich auch die meisten dieser Orte gewandelt und ich bin bisher nicht nochmal dorthin zurückgekehrt.

Auch wenn die Bretagne und auch La Réunion irgendwann mal wieder von mir besucht werden, so zumindest aktuell der Wunsch. 

Nur, wenn man Fliegen vermeiden möchte, wird zumindest die schöne Insel im Indischen Ozean eine Herausforderung. 

Wobei, vielleicht möchte ich sie einfach in meiner Erinnerung behalten, wie sie damals war.

Als ich, total leichtsinnig, auf den ausgebrochenen Vulkan geklettert bin, nur um ein Foto der glühenden Lava zu erhaschen. Mein Freund, der auf der Insel heimisch ist, hat zuletzt von neuen Straßen, viel Verkehr und Angriffen durch Haie berichtet. Vielleicht hat der Ort gar nicht mehr so viel mit dem zu tun, den ich damals erwandern durfte.

So, und nun zu meiner Erkenntnis und meinem aktuellen Sehnsuchtsort.

Du musst nicht um die Welt reisen, um tolle Orte und Sehnsuchtsorte zu finden. Sie sind überall, und damit meine ich überall. 

Trommelwirbel…..Tadaa, mein Sehnsuchtsort, keine 10 Minuten mit dem Fahrrad von unserem zu Hause entfernt. Ein Ort, der uns durch Corona gerettet hat und uns in den Jahren der Corona-Regeln regelmäßige Erholung bescherte.

Eine Sanddüne, mitten im Wald, auf der ich auch noch nie einen anderen Menschen antraf:

Fünf Minuten weiter, durch einen kleinen Trampelpfad im Wald, kommt man zu meinem zweiten Sehnsuchtsort, mitten im Wald. Ein kleiner Froschtümpel, der in den letzten Jahren mal bessere und mal schlechtere Jahre hatte. Kurz vorm Austrocknen war es kein Vergnügen, den Tümpel zu beobachten. Dieses Jahr ist er voller Wasser und einem lauten Froschkonzert.

Leider ist es unmöglich, die ganze Schönheit auf einem Foto festzuhalten. Auch ein Ort, an dem ich selten anderen Menschen begegne. Ich habe dort mit meiner Tochter und ihren Freundinnen unzählige Radtouren unternommen. Stundenlang haben wir dort Picknick gemacht und die Frösche beobachtet. Mittlerweile bin ich meistens alleine dort, meine Tochter hat aktuell andere Interessen:

Gerade vor ein paar Tagen war ich seit langem nochmal dort, eher ungeplant. Meine Radtour hat dort irgendwie geendet, ohne dass mir das vorher so klar war.

Es ist definitiv ein Ort, der mich immer mal wieder anzieht.

Vielleicht ist es so mit den Sehnsuchtsorten, dass wir sie mit bestimmten Gefühlen verbinden.

Manche von diesen Orten passen wahrscheinlich in bestimmte Lebensphasen, in andere jedoch nicht mehr. Ich kann mir vorstellen, dass der ein oder andere Ort heute bei mir für andere Gefühle sorgen würde, wenn ich sie nun als mein 43-jähriges Ich erleben würde. Wahrscheinlich wäre ich nicht selten enttäuscht oder sogar entsetzt.

Das ist mit Sicherheit auch einer der Gründe, weshalb ich keinen mehr davon nochmal besucht habe. Und eben auch die Erkenntnis, dass es keine weiten Reisen braucht, um Sehnsuchtsorte zu haben.

Mit diesem Artikel wollte ich dir Lust machen, morgen einfach mal einen anderen Weg als gewöhnlich einzuschlagen.

Mit Neugierde durch deine Welt zu gehen und Neues zu entdecken. Tausende Menschen fahren oder laufen jährlich an dem kleinen Pfad vorbei, der zu meinem Froschtümpel führt und wissen nicht mal, was sie da tagtäglich verpassen.

Die juckenden Beine aufgrund der Brenneseln sind es allemal wert, in Kauf zu nehmen. Man wird mit einem Ort belohnt, der ohne ein klein wenig Mühe nicht erreicht werden würde.

Was entdeckst du, wenn du um die nächste Ecke biegst?

Ein Hoch auf die Neugierde!

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Die Blogparade „Zeig uns dein Lieblingsfoto von dir und erzähle die Geschichte dahinter“ von Karina ist letzte Woche in meinem Mailfach gelandet. Direkt hatte ich ein Foto dazu im Kopf, das während unserem Pfingsturlaub entstanden ist.

Über den eher spontanen und ungeplanten Urlaub in Italien mit meinem Kind alleine habe ich hier bereits berichtet. Es war der erste Urlaub, der sich seit der Geburt ein wenig so angefühlt hat wie früher.

Weniger Planerei, mehr Spontaneität, mehr Abenteuer und weniger Struktur.

Späte Abende und mehr Leichtigkeit. Weniger Festhalten an Prinzipien und mehr “das wird schon alles irgendwie.” Hier also die Aufnahme:

Wieso aber gerade dieses Foto? Was macht es für mich so besonders?

Schon mal feire ich, dass meine 11-Jährige Tochter mittlerweile eine richtig gute Fotografin geworden ist, mit einem guten Blick für den richtigen Moment. 

Das Photo ist in einem Moment echter Überraschung entstanden. Ich wurde von einer riesengroßen Welle überrascht und die Reaktion auf dem Foto ist echt.

Niemals könnte ich einen solchen Moment für ein Photo herstellen.

Was zeigt dieses Foto?

Es ist in der Toskana entstanden, an unserem ersten Abend am Meer. Nach einer sehr langen Autofahrt.

Für mich strahlt es sehr viel Leichtigkeit und Gelassenheit aus. Eigentlich genau das, was ich mit meinem Kind leben möchte, es im Alltag aber so oft nicht schaffe.

In dem Moment war ich im Hier und Jetzt, alles andere war weit weg. 

Es gelingt mir selten, nicht fünfundzwanzig Gedanken gleichzeitig zu wälzen. Das Bild zeigt mich in einem der wenigen Momente, in denen mir dies “notgedrungen” gelungen ist.

Fotografie ist eine meiner Leidenschaften und ich habe viele Lieblingsbilder.

Einige davon hängen in unserer Wohnung und die Entscheidung, welche nun ausgewählt werden, fällt mir meist schwer.

Für mich müssen sie etwas besonderes transportieren, ein Gefühl.

Es gibt noch ein Foto aus unserem Urlaub in der Jugendherberge am Walchensee vor ein paar Jahren, das eines meiner absoluten Lieblingsfotos ist. 

Dieses hier:

Für mich spiegelt es ebenfalls Leichtigkeit und Abstand von den vielen Themen, die die Welt bewegen.

Den Blick aus der Jugendherberge habe ich tief in mir abgespeichert und kann ihn noch heute jederzeit abrufen.

Es verging kein Abend, an  dem ich nicht für eine Weile auf den Walchensee geblickt habe. Jeder Mensch braucht so einen Ort, an den er oder sie sich in stressigen oder schwierigen Zeiten hinbegeben kann. Und wenn es nur in Gedanken ist.

Wenn ich an diesen Urlaub denke, denke ich an Gemeinschaft, Geselligkeit, Bewegung, Einfachheit, Natur und an Überwindung. Ich hasse kaltes Wasser und es hat mich wirklich viel Durchhaltevermögen gekostet, im See zu baden. Einmal überwunden, war ich überrascht, wie gut es tut, in einem sehr kalten See zu schwimmen.

Also, einfach mal etwas machen, das dir schwerfällt. Wer weiß, vielleicht wirst du belohnt?

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Mein Fazit nach 9 Jahren Alleinerziehend sein

So schnell gehen neun Jahre vorbei. Bald vor neun Jahren habe ich mich vom Vater meines Kindes getrennt. Warum ich das so genau weiß, obwohl ich sonst so ziemlich jedes Datum schnell vergesse? Weil die Trennung fast genau auf den zweiten Geburtstag unserer Tochter fiel. Toller Geburtstag —– nicht.

Seitdem hat sich natürlich vieles getan. In letzter Zeit frage ich mich immer wieder, was eigentlich gut gelaufen ist nach der Trennung mit Kleinkind und was nicht so gut.

Vorbereitung der Trennung

Tja, was soll ich sagen, eine Vorbereitung gab es hier keine.

Den Gedanken, dass ich gehen muss, gab es wahrscheinlich schon sehr lange in meinem Kopf. Und dennoch war da immer die Hoffnung, dass es vielleicht doch noch klappen könnte.

Ich bin kein Mensch, der sich über die Konsequenzen eines Schrittes besonders viele Gedanken macht. Die merke ich dann, wenn es so weit ist.

So hatte ich Null Ahnung von Rechten und Pflichten. Keinen Plan, wie wir die Betreuung unserer Tochter organisieren sollten. Und auch keinen Ex, der sich hier in der Verantwortung sah oder von Kommunikation viel hielt.

Heute würde ich mich definitiv vor der Trennung von einer Anwältin für Familienrecht beraten lassen. Mein Besuch bei der Caritas zum Thema Trennungsberatung würde ich vor und nicht erst Monate nach der Trennung in Anspruch nehmen.

Letzten Endes hatte bei uns dann vieles auch mit Glück zu tun. Dass meine Tochter und ich in der Wohnung bleiben konnten, zum Beispiel. Ihr Papa hätte genauso gut bleiben können wollen

Wenn du also mit deinem Noch-Partner in einem gemeinsamen Haus oder einer gemeinsamen Wohnung wohnst, bereite dich unbedingt vor und lasse dich beraten.

Da ich Hauptverdienerin und finanziell unabhängig war, blieb mir einiges erspart, was anderen Mamas nach einer Trennung das Leben sehr schwer macht.

In dem Fall unbedingt Papiere sichern und planen, wie es weitergeht. Am besten mit Hilfe von außen.

Dem Umfeld von der Trennung erzählen

Damals habe ich einfach so weitergemacht wie vorher. So viel Unterschied war da gar nicht.

Weniger Streit, ja. Aber der Rest blieb mehr oder weniger gleich. Allerdings war die Trennung für meine damals zweijährige Tochter durchaus eine große Veränderung.

Im Nachhinein betrachtet, wäre es für sie und für mich wichtig gewesen, mit der Trennung offener umzugehen.

Am Anfang war ich überfordert und wollte nicht darüber sprechen. So wussten die Erzieherinnen im Kindergarten lange nicht, dass der Papa meiner Kleinen ausgezogen war.

Auch Bekannten von mir habe ich nicht immer erzählt, was bei mir so los war. Fassade erhalten. Wobei darum ging es mir glaube ich gar nicht. Ich hatte einfach keine Lust mit Menschen darüber zu sprechen, die meine Situation kaum verstehen konnten.

Schließlich spüren Kinder unterschwellige Themen. Wenn sie sehen, dass wir mit unserem nahen Umfeld nicht offen über wichtige Dinge kommunizieren, dann können sie unterbewusst aufnehmen, dass sie über gewisse Dinge nicht sprechen dürfen.

Hamsterrad und Perfektionismus, adieu

Ganz am Anfang nach der Trennung wollte ich einfach weiter funktionieren. Bloß keine schlechte Mutter sein und immer für saubere Kleidung und gesundes Essen sorgen. Nach einiger Zeit wurde ich wesentlich entspannter und konnte Fünfe auch mal gerade sein lassen.

Termine und alles, was uns nicht guttat oder uns in Stress versetzte, habe ich irgendwann einfach sein lassen.

Kinderturnen und Co. gab es bei uns einfach viele Jahre lang nicht. Im Nachhinein genau die richtige Entscheidung.

Wir hatten so viele lange, freie Nachmittage, die wir meist auf den umliegenden Spielplätzen verbrachten. 

Vielleicht ist das gar nicht so sehr ein Thema von Alleinerziehenden. Denn wenn ich sehe, wie gestresst Mamas in Partnerschaften sind, ist der Unterschied nicht mehr groß.

Als allein verantwortliches Elternteil lernen wir aber vielleicht schneller auf uns zu achten und unsere Gesundheit als oberste Priorität zu sehen

Wenn du morgen umkippst, dann steht deine Familie still. Der Gedanke ist manchmal schon genug, um sich auf das Wesentliche (das meist immer noch viel zu viel ist!) zu beschränken.

Also, aus heutiger Sicht wäre ich viel schneller aus dem Hamsterrad ausgestiegen, wahrscheinlich schon vor der Trennung.

Alles alleine machen

Hilfe suchen und Hilfe annehmen. Ich würde mir nicht mehr alles auf meine eigenen Schultern packen. Sobald ich offen mit dem Thema Trennung und alleinerziehend sein umgegangen bin, würde ich schauen, wo ich mir mit anderen Familien zusammen das Leben leichter machen könnte.

Ich habe sehr viel später erst angefangen, befreundete Kinder nach der Kita mitzunehmen und zu betreuen. Das hatte zur Folge, dass auch mein Kind von anderen Familien an bestimmten Tagen betreut wurde und ich etwas Zeit zum Luftholen hatte.

Würde ich heute nochmal in die Situation kommen, mit Kleinkind alleine dazustehen, würde ich schauen, dass ich mehr Menschen in unser Leben hole.

Was ich heute wirklich bereue ist, dass ich es damals nicht geschafft habe, eine Leih-Oma oder einen Leih-Opa zu suchen und zu finden. Oder sowas ähnliches eben.

Meine ein, zwei Versuche waren gescheitert und dann habe ich keine Energie mehr in dieses Vorhaben gesteckt. Aus heutiger Sicht: Schade!

Ich würde sehr viel früher, sehr viel mehr Fokus auf unser Bindungsdorf legen.

Den Vater ins Boot holen

Mein Ex-Partner konnte sich quasi aussuchen, wie viel Verantwortung er übernehmen würde. Ich habe nichts gefordert und bereitwillig 100 % der Care-Arbeit übernommen.

Dafür gab es natürlich viele Gründe. Dennoch würde ich aus heutiger Sicht zumindest versuchen, das Verantwortungsgefühl in ihm zu wecken und die Care-Arbeit gerechter aufzuteilen.

Ob dies zum Erfolg führen würde, weiß ich nicht. Aber dann hätte ich es zumindest versucht. Unterstützung und Beratung hätten mir da anfangs sicher weiter geholfen.

Näher zu meiner Familie ziehen

Immer wieder habe ich mit dem Gedanken gespielt, wieder in meine Heimat zu ziehen und somit mehr Familienanschluss zu haben. Meine Tochter würde ihre Großeltern öfter sehen und mit ihren Cousins spielen können.

Anfangs hielt mich die örtliche Nähe zu ihrem Papa zurück. Als er dann irgendwann selbst 1000 weit wegzog, war der Zug irgendwie abgefahren. Meine Tochter ist hier verwurzelt und fühlt sich zu Hause.

Ein früherer Umzug hätte wahrscheinlich vieles erleichtert. Vielleicht aber auch nicht. 

Und du?

Jetzt bin ich neugierig. Was würdest du heute anders machen? Was lief gut nach der  Trennung und was weniger gut? Was würdest du deinem jüngeren Ich empfehlen oder deiner besten Freundin, die darüber nachdenkt, sich vom Vater ihres Kindes zu trennen?

Lass mich das doch in den Kommentaren wissen und hilf den Mamas, die hier mitlesen, von deiner Erfahrung zu lernen.

Wenn du dein Kind unter 7 Jahren gut durch die Trennung begleiten möchtest, dann hol dir hier mein Video für 0 €:

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Muttertag – huch schon vorbei?!?!

Wären da nicht die riesigen Blumensträuße im Supermarkt gewesen, direkt neben in Herzchenpapier verpackten Pralinen, hätte ich den Tag in diesem Jahr glatt vergessen.

Scheinbar ist es das, was Mütter sich zum Muttertag verdient haben. Dann ist aber auch mal wieder gut.

Kurze Wertschätzung, kurze Pause, danach sollen sie aber bitteschön wieder funktionieren. Am liebsten, noch besser als zuvor.

„Was gibt es eigentlich heute zum Mittagessen?“

Alle Jahre wieder…die selben Sprüche und bunten Kacheln auf Social Media, die lieben Glückwünsche und eine neue Bastelei.

Ist der Muttertag an dir genauso spurlos vorbeigegangen wie an mir?

​​Mutter hat man scheinbar immer zu sein. Alleinerziehende Mutter erst recht.

​​Und wie soll das aussehen, ein Tag nur für mich? Das ist nach 8 Jahren Alleinerziehenden-Leben gar nicht mehr so einfach, herauszufinden.

Immerhin waren wir bei meinen Eltern und ich war nicht fürs Kochen zuständig.

​Dafür aber meine Mutter. Dabei kocht sie gar nicht gerne und macht das trotzdem schon seit mehreren Jahrzehnten für ihre Familie.

Sie hätte sich sicherlich auch mal gefreut, einen Tag im Jahr nicht für das Mittagessen zuständig zu sein.

Die verständlichen Forderungen von Müttern nach besserer Vereinbarkeit und gleichmäßiger Aufteilung der Care-Arbeit betreffen mich nur noch wenig.

​​Es ist sowieso niemand da, mit dem ich mir die Verantwortung und die Care-Arbeit teilen könnte.

Auf Veranstaltungen in meinem Job, in denen Frauen, die Karriere machen, stolz davon berichten, wie es bei ihnen funktioniert hat, steht immer ein Mann im Hintergrund, der seine anteilige Verantwortung übernimmt, oder ein teures Netzwerk von Helfern und Helferinnen.

Beides für mich ausgeschlossen. Mal ganz davon abgesehen, dass ich keine Karriere machen will.

​​Mit einer guten Vereinbarkeit und einer sinnhaften Aufgabe, auch in Teilzeit, wäre ich schon zufrieden.

Und langsam glaube ich auch nicht mehr daran, dass ich das noch erleben werde.

​​Schau ich mir das ein oder andere Mutter- und Vatertagsgeschenk an, werden die Zweifel immer größer.

​​Da gibt es zum Beispiel bemalte Flaschenöffner für die Väter und eine Lobeshymne auf deren Coolheit und Verspieltheit. Beste Kumpels eben.

Für Mama ist ja klar, ein schönes Servietten-Set und ein Gedicht, das ihr mitteilt, sie solle trotz der Last froh sein, Kinder zu haben.

Da scheint es überhaupt nicht problematisch zu sein, wenn Papas mit Bierflaschen in der Hand ihre Kinder durch die Gegend tragen und anbei lauthals grölen.

​​Ist ja schließlich Herrentag, das muss so. 

Übrigens muss ich dabei immer daran denken, wie ich mir mit unter zwei Jahren beim Turnen auf einer Mauer (während mein Vater eigentlich auf mich aufpassen sollte, aber beim sonntäglichen Frühschoppen in der Dorfkneipe saß) eine Platzwunde am Kopf zugezogen habe und im Krankenhaus gelandet bin. 

Wäre das meiner Mama passiert? Und was, wenn ja?

Die Mutter darf sich am Muttertag mit etwas Glück über ein wenig Ausschlafen und ein schönes Frühstück freuen.

​​Beim Abräumen wird sie wahrscheinlich schon nicht mehr sitzen bleiben können.

Ich habe einen bemalten Fächer bekommen. Schön. Dankeschön.

​​

​​Den werde ich im Sommer sicher gebrauchen können, während ich den x-ten Tag im Freibad meinem Kind beim Schwimmen zuschaue, allein, versteht sich.

​​Meine Tochter hat sich so gefreut, mir mein Geschenk zu übergeben und alleine schon deshalb habe ich mich natürlich auch gefreut.

Muttertag, Vatertag, irgendwie passt das alles nicht in meine Lebensrealität als alleinerziehende Mutter.

​​Ich versuche, es mir immer so leicht und schön zu machen, wie es geht. Das klappt mal mehr und mal weniger. In letzter Zeit immer weniger- aber das muss ja nicht so bleiben.

Wenn wir darauf warten, von den Menschen um uns herum und von unseren Politiker*innen mitgedacht zu werden, warten wir, bis unsere Kinder erwachsen sind.

​​Deshalb lasst uns doch in unserer kleinen Welt um uns herum anders agieren. Lasst uns anderen Müttern unsere Hände reichen, lasst uns Unterstützung anbieten und lasst uns andere Kinder und Familien mitdenken. Kleine Taten können große Steine ins Rollen bringen und unseren Alltag schöner und weniger allein gestalten.

Was wünsche ich mir eigentlich zum Muttertag für Alleinerziehende?

Zu Corona Zeiten habe ich mein Muttertagsgeschenk mit meiner Tochter gemeinsam gebastelt und ein Geschenk für die Mama eines befreundeten Kindes gleich mit. Das hat Spaß gemacht und die Mama hat sich gefreut.

Denn, was viele vergessen, wenn die Schule oder der Kindergarten nicht dafür sorgen, dass die Mamas ein kleines Geschenk bekommen, dann werden ganz viele Allleinerziehende einfach vergessen. Da gibt es keinen Papa, der der Mama mit dem Kind zusammen einen schönen Tag macht.

Und das ist es, was ich mir wünsche.

Keine Geschenke, kein langes Ausschlafen, kein gedeckter Frühstückstisch.

Ich wünsche mir mehr Gemeinschaft. Mehr Zusammenhalt. Mehr Verantwortungsbewusstsein, auch für Kinder, die nicht unsere eigenen sind. Ich wünsche mir, auch mal zum Grillfest in der Nachbarschaft eingeladen zu werden oder gefragt zu werden, wenn Familien sich zum Zelten verabreden.

Denn Aufteilung von Care Arbeit funktioniert hier nicht und mit dem Gefühl von mehr Gemeinschaft und weniger alleiniger Verantwortung würde auch die viele Arbeit nicht so schwer auf mir lasten.

Na ja, Muttertag 2025 kommt bestimmt. Bis dahin ist nun etwas Zeit für mehr Gemeinschaft und weniger Alleinsein.

Da fällt mir ein, ich hab dazu sogar schon mal ein E-Book mit Workbook geschrieben. „Weniger allein als Alleinerziehende“.

Wenn du dein Dorf also weiter ausbauen möchtest, dann findest du weitere Informationen hier:

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Vor kurzem stand ich vor der Entscheidung, ob meine Tochter eine Ganztagsschule besuchen soll oder ob sie um die Mittagszeit vor der Tür stehen kann.

Noch haben Eltern die Wahl, ob sie ihre Kinder an einer Ganztagsschule anmelden oder nicht.

In dem Artikel schreibe ich über die Aspekte, die zu meiner Entscheidung gegen eine Ganztagsschule geführt haben.

Anspruch auf Ganztagsschule

Ab August 2026 hat jedes Grundschulkind, das eingeschult wird, einen Anspruch auf eine “ganztägige Förderung”.

Dieser Anspruch wird in den darauf folgenden Jahren jeweils um eine Klassenstufe erweitert. Ab August 2029 hat jedes Grundschulkind, das in Deutschland zur Schule geht, einen Anspruch auf eine Ganztagsschule.

Ob dieser Anspruch irgendwann auf eine Pflicht zum Ganztag ausgeweitet wird, steht wohl in den Sternen. Ich bin in der Diskussion allerdings auch nicht auf dem neuesten Stand.

Wenn ich mir ausmale, wie viel Geld ich in den letzten Jahren an Betreuungskosten gespart hätte, dreht sich mir der Kopf.

Dennoch bin ich sehr froh, dass wir eine Wahl hatten und meine Tochter um 12, spätestens um 13 Uhr Schule aus hatte.

Die Selbstständigkeit und Freiheit, die sie dadurch am Nachmittag hatte und die Entwicklung, die sie gemacht hat, hätte ihr kaum ein Ganztagsangebot bieten können.

Recht auf eigene Entscheidung?

Trotzdem ist mir bewusst, dass es viele Kinder gibt, denen es in Ganztagsschulen gut, vielleicht sogar besser als zu Hause geht. 

Mal ganz davon abgesehen, dass viele Familien nicht das Privileg haben, überhaupt darüber nachdenken zu können. Alleinerziehende schon mal gar nicht. Sie brauchen schlichtweg die Betreuung, um arbeiten zu können. 

Meine Tochter ging nach der Schule ebenfalls noch bis 14 Uhr zur Betreuung. Wieder einmal hatten wir damit ein Riesenglück. Die Erzieherinnen spielten eine wichtige Rolle für mein Kind und sie ging sogar in den Ferien lieber in die Betreuung als zu Hause zu bleiben.

Dort wurde aber eben gespielt und gebastelt, und nicht “gefördert”. Alle, die mich schon länger lesen, wissen, dass ich das größte Entwicklungspotential im Spiel und in freier kreativer Tätigkeit sehe.

Hier habe ich schon mal beleuchtet, wieso ich Ganztagsschulen für Grundschüler kritisch sehe: 

Ganztagsschulen durch die Brille der Entwicklungspsychologie

Nun steht der Übergang zur weiterführenden Schule bevor.

Nachdem wir uns einige Schulen angeschaut haben, haben wir die Entscheidung für eine Schule im Nachbarort getroffen.

Anfangs zog ich die Ganztags-Option in Betracht, bis ich weitere Details dazu erfuhr.

So, wie das Angebot an der Schule gestaltet ist, würde es schlichtweg sehr viel Sitzen und sehr wenig Bewegung vorgesehen.

Die 45 Minuten, die für Hausaufgaben zur Verfügung stünden, würden die Hälfte der Zeit nicht reichen und die Vorbereitung und das Lernen für Prüfungen müsste dann nach 16 Uhr noch zu Hause stattfinden.

Für uns ist ausgeschlossen, dass nach einem solch langen Schultag zu Hause noch irgendetwas für die Schule gemacht werden könnte/würde.

Wenig Raum für Kreativität und Bewegung

Die Kinder haben im Ganztags-Profil an dieser Schule, wie die Schüler im Halbtags-Profil, nur eine Stunde Kunst und zwei Stunden Sport in der Woche.

Musik weiß ich gar nicht, aber sicher nicht mehr als 1-2 Schulstunden. Mal ganz davon abgesehen, dass das Musik machen wohl immer mehr in den Hintergrund rücken wird.

Es  scheint so viel wichtiger zu sein, alles über verstorbene, berühmte Musiker zu lernen. Also auch hier kein Raum mehr für kreativen Ausdruck.

Wann haben wir uns eigentlich einreden lassen, dass Kunst und Musik weniger wichtig seien, als Naturwissenschaften und Religion?

Mit dem späten Schulende würde unsere ganze Woche aus Stress bestehen. Schnell nach Hause, schnell zu den Hobbies und dann wieder schnell nach Hause, um liegengebliebene Hausaufgaben zu erledigen.

Kurzum: Die Ganztagsschule, wie sie an der ausgewählten Schule gelebt wird passt mir nicht, weil:

• So gut wie kein Raum für Kreativität
• Sehr viel Sitzen und sehr wenig Bewegung
• es gibt Hausaufgaben
• Nach der schule wäre der Tag vorbei
• Keine Zeit für Hobbies und andere Freizeitaktivitäten
• Keine Zeit, um einfach nur zu sein
• Nach der schule wäre wahrscheinlich erstmal eine lange Entspannungsphase nötig und danach wäre dann wirklich der Tag vorbei

Auf das Ganztagskonzept kommt es an

Wir hatten uns noch eine andere Schule angeschaut, an der mir das Ganztagskonzept wesentlich besser gefallen hätte.

Es gab ein Sportprofil und auch ein Kunstprofil, viele AGs aus denen gewählt werden konnte.

Somit wäre in der Schule selbst Raum für Kreativität, Spiel und Spaß. Soweit das in einer Gruppe von Gleichaltrigen geht. Ich unterstelle jetzt aber mal, dass die Schule das gut hinbekommt und die Kinder sich dort wirklich entfalten können.

Damit möchte ich sagen, dass ein Ganztagskonzept nicht per se schlecht sein muss.

Aber nicht jedes Angebot passt zu jedem Kind und da unsere Kinder einige Jahre auf der Schule verbringen werden, sollten wir gut abwägen.

Diese Schule wurde es dann aber doch nicht, da alle Freundinnen auf eine andere Schule gehen.

Der gemeinsame Schulweg morgens auf dem Fahrrad und das weitere Bestehen von Freundschaften, sowie die bekannte Umgebung, spielten bei der Entscheidung eine Rolle.

Außerdem war ich trotz des guten Konzepts der Ganztagsschule nicht überzeugt, dass sie Raum für unsere Bedürfnisse als Familie lassen würde.

Die zwei Stunden Zeit hätten mir gut getan

Ich muss gestehen, dass ich mir innerlich schon ausgemalt hatte, was ich mit den zwei freien Stunden am Tag machen könnte, sollte meine Tochter bis 15:45 zur Schule gehen. Natürlich würde das sehr viel Druck aus meinem Alltag nehmen.

Schon alleine der Fakt, dass sie satt aus der Schule kommen würde und ich nicht irgendwie zwischen Erwerbsarbeit und Care Arbeit für ein warmes Mittagessen sorgen müsste, hätte eine Entlastung für mich gebracht.

Das muss gut abgewogen werden und es ist auch absolut vertretbar, sich für eine Ganztagsschule zu entscheiden, weil man selbst die Entlastung benötigt.

Kann ich absolut nachvollziehen. Für mich war nur schnell klar, dass das bisschen Entlastung durch die längere Schulzeit nicht das aufwiegen wird, was uns dadurch fehlen wird.

Seit 10 Jahren arbeite ich, während meine Tochter betreut wird und bin für mein Kind da, wenn die Betreuung zu Ende ist.

Es gab noch nie einen zeitlichen Puffer zwischen Erwerbsarbeit und Care-Arbeit. Den hätte mir nun eine Ganztagsschule gebracht. Nur zu welchem Preis?

Bei einer Ganztagsschule wären mir persönlich diese Punkte wichtig:

• Ist die Schule wirklich zu Ende, wenn die Kinder nach Hause kommen? Werden also keine Hausaufgaben aufgegeben oder sind diese in der Schule zu erledigen? Steht uns die Zeit nach der Schule als Familie zur Verfügung?
• Hat mein Kind genügend Pausen in der Schule, in denen es sich zurückziehen oder mit anderen Kindern spielen kann?
• Gibt es genügend Möglichkeiten für die Kinder, sich zu bewegen?
• Sind kreative Angebote vorhanden und können ausreichend von den Kindern in Anspruch genommen werden?
• Wo und was essen die Kinder zu Mittag? Wie viel Zeit haben sie dafür?

Natürlich gibt es noch viele andere Punkte, die mir wichtig sind. Es wird nie eine Schule geben, die alle Wünsche erfüllt. Im Großen und Ganzen muss es aber passen.

An der ausgewählten Schule hat mich die Stimmung am Tag der offenen Tür direkt überzeugt.

Die Lehrkräfte schienen engagiert und freundlich. Es waren viele ehemalige Schüle*innen da und die Art und Weise, wie ihre ehemaligen Lehrer und Lehrerinnen mit ihnen umgegangen sind, hat mich sehr optimistisch gestimmt.

Das Angebot der Schule mit den vielen Schüleraustauschen und der tolle Chemiesaal waren für mich ehrlich gesagt weniger bedeutend.

Die Stimmung soll gut sein und mein Kind sich wohlfühlen. Alles weitere wird sich mit der Zeit finden. 

Am Ende ist Schule für kurze Zeit ein wichtiger Ort, an der idealerweise Entwicklung und Lernen stattfindet. Es soll aber nicht der einzige Ort bleiben, an dem Kinder lernen. 

Leider haben viele Alleinerziehenden keine Wahl

Ich bin mir bewusst, dass es ein Privileg ist, darüber entscheiden zu können. 

Der Artikel möchte dir auf gar keinen Fall ein schlechtes Gewissen machen, sollten deine Kinder länger betreut werden. 

Für viele Kinder passt eine Ganztagsschule sehr gut. 

Aber eben nicht für alle. Und dann sollten Eltern die Wahl haben. 

Dazu müssten Familien mehr unterstützt werden, was leider aktuell nicht der Fall ist.

Vor allem Alleinerziehende haben noch sehr viel seltener eine Wahl. Aber dann lasst uns vielleicht dafür einsetzen, dass die Angebote an Ganztagsschulen sich weiter verbessern und unsere Kinder dort eine tolle Zeit haben.

Denn Schule ist nicht die Vorbereitung auf das Leben. Schule ist für viele Jahre Teil des Lebens unserer Kinder.

Sie leben nicht für später, sie leben heute.

Die Wahl ist also gefallen, wie wir das Ganze umsetzen und wie es am Ende dann klappen wird, weiß ich noch nicht. 

Ich hoffe, dass das zunehmende Alter meines Kindes seinen Teil dazu beitragen wird, dass vieles selbstständiger erledigt und damit einfacher wird.

Der Beitrag Weshalb ich mich gegen die Ganztagsschule entschieden habe erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.