Die Blogparade: Bildschirmzeit von Kindern – so denke ich darüber habe ich erst entdeckt, nachdem ich meinen Artikel bereits geschrieben hatte.

Auch wenn es hier insbesondere um das Thema „Das erste Smartphone für Kinder“ geht, denke ich er passt dennoch zur Blogparade.

Wie Kinder auf die Nutzung von Bildschirmmedien reagieren ist individuell sehr unterschiedlich. Es gibt Kinder, die nach einer halben Stunde Fernsehen entspannt sind und leicht ins Spiel finden.

Es gibt aber auch Kinder, die danach völlig durch den Wind sind und erstmal lange brauchen, sich zu regulieren, wenn sie dies überhaupt schaffen.

Aber nun zum Thema Kinder und Handy. Spätestens mit dem Übergang zur weiterführenden Schule beschäftigen sich Eltern mit der Frage, ob ihr Kind ein eigenes Smartphone bekommen wird oder nicht.

Was, wenn das eigene Kind das einzige Kind ohne internetfähiges Handy ist? Lies weiter und erfahre wie ich plane, das Thema anzugehen und weshalb.

Kein Smartphone ab der fünften Klasse

Meine Tochter wird demnächst 11 Jahre und wird wahrscheinlich bald das einzige Kind ihrer Klasse ohne eigenes Smartphone sein.

Wie lange ich das durchhalte, keine Ahnung. Aber ich stelle mir vor, dass der Stress, den wir aufgrund fehlender Regulationsfähigkeit haben würden kräftezehrender wäre, als der Stress, den die zu erwartenden Diskussionen auslösen werden.

Wer kennt sie nicht, die Argumente wie: „Aber alle haben ein Handy, nur ich nicht!“

Hast du dir mal bewusst gemacht, was es bedeutet, ein eigenes Smartphone zu haben?

Wir geben damit unseren Kindern das Internet in die Hosentasche.

Somit auch all die Vorteile, die so ein Gerät mit sich bringt. Aber eben auch, all die Informationen zu den Geschehnissen auf der Welt.

Wir ermöglichen ihnen Zugang zu Bildern, die wir selbst kaum verkraften und zu Menschen, denen sie ohne Social Media nie begegnen würden.

Fear of Missing Out

Die Angst, etwas zu verpassen, kennen viele Eltern. Schließlich soll das eigene Kind nicht zum Außenseiter werden.

Alle Kinder scheinen spätestens mit dem Übergang zur weiterführenden Schule ein eigenes Smartphone zu bekommen.

Und wenn alle es tun, wieso nicht?

Wenn wir einmal ehrlich zu uns sind, spüren wir mit großer Wahrscheinlichkeit, dass digitale Medien und das Smartphone ganz besonders sehr viel Stress in unser Leben bringen. Hast du dir mal überlegt, wieviel Zeit dieses kleine Ding, das dir das Internet in die Hosentasche zaubert, so am Tag frist?

Mein durchschnittlicher Medienkonsum liegt bei über drei Stunden.

Meine FOMO (Fear of missing out) sieht etwas anders aus, als die der meisten Eltern.

Ich habe Angst, dass mein Kind etwas verpasst, wenn ich ihm ein Smartphone zur Verfügung stelle, obwohl es noch lange nicht reif dazu ist.

Nämlich, dass es wichtige Erfahrungen verpasst, die Kinder und Jugendliche in der echten Welt machen müssen, um zu gesunden, sozial verträglichen und resilienten Menschen heranzuwachsen.

Smartphones verdrängen echtes Spiel, das Kinder und Teens unbedingt für ihre Entwicklung brauchen, noch weiter aus ihrem Leben.

Lange schon hat das Spiel wenig Raum im Leben sehr vieler Kinder. Das eigene Smartphone beschleunigt das Verdrängen von echtem Spiel mit echten Kindern in der echten Welt.

Das Problem an der Sache:

Wenn alle Freund*innen meiner Tochter mit Smartphones beschäftigt sind, mit wem kann sie sich dann noch verabreden und spontan treffen, um Dinge zu unternehmen, die Kinder und Jugendliche üblicherweise so unternehmen.

Ja, aber sie brauchen das Smartphone für die Schule

Bullshit!

Sagt wer genau? Werden Hausaufgaben darüber geteilt oder Unterrichtsänderungen? 

Kann die App dazu vielleicht auf dem Handy eines Elternteils zur Verfügung stehen? Kannst du vielleicht sogar mit anderen Eltern oder der Schule in Kontakt treten, um diese Praxis in Frage zu stellen?

Auswirkungen auf die Konzentrationsfähigkeit

Hast du schon mal gemerkt, dass deine Konzentrationsfähigkeit unter der Anwesenheit eines Smartphones leidet?

Also ich merke das regelmäßig. Die einfach zu konsumierende Ablenkung ist ständig präsent. Sobald ich auf einen etwas schwierigere Ausgabe stoße, klicke ich mich mal kurz ins Internet, um mich abzulenken und zu entspannen. Vermeintlich zu entspannen.

Meist weiß ich hinterher nicht mehr, was ich eigentlich tun wollte und bin alles andere als entspannt.

Wie sollen unsere Kinder schaffen, was wir als Erwachsene nicht mal schaffen.

Wie sollen sie ihre Hausaufgaben machen, die sie vielleicht überhaupt nicht interessieren und sie viel zu sehr anstrengen, wenn ein kleiner Dopamin-Kick direkt neben ihnen Alarm schlägt?

Potentielle Auswirkung auf das Selbstwertgefühl

Bist du dir schon mal weniger attraktiv/schlau/erfolgreich/talentiert vorgekommen, als die Influencer*innen, denen du seit einiger Zeit folgst? Hast du dich schon mal gefragt, wieso er oder sie das alles schaffen, nur du nicht? 

Hast du dich mal gefragt, welchen Einfluss der Konsum bestimmter Inhalte auf dein Selbstwertgefühl haben? Welchen Einfluss kann Social Media zum Beispiel auf heranwachsende Mädchen haben? 

Selbstregulation mit Smartphone

Leider bin ich nicht strukturiert genug, um hier Studien anzuführen. Aber die findest du ganz sicher über Google. Oder bestelle dir einfach “Generation Angst” von Timothy Haidt. Auch wenn der Autor zurecht sehr umstritten ist und sein Stil nicht meiner ist, lohnt sich das Buch. Es einfach als Panikmache abzutun ist vielleicht zu einfach.

Gestern war ich bei einem Austausch zum Thema Medien, bei dem Eltern ihre Anliegen und Fragen anbringen konnten. Alle hatten diese eine Frage:

“Wie kann ich meinem Kind dabei helfen, seinen Smartphone- Konsum zu regulieren?”

Meine Antwort darauf:

Wenn alle Kinder und Jugendlichen ein Problem damit haben, ihre Nutzung des Smartphones zu regulieren, dann sind sie ganz einfach noch nicht reif dazu.

Diese Regulation können sie auch nicht lernen. Ihr Gehirn ist noch nicht ausgereift, sodass eine Selbstregulation oft schwer fällt.

Diese Fähigkeit ist eine Frage der Gehirnreife und nicht des Übens oder Lernens.

Wenn ein Kind ein Smartphone bekommt, braucht es Regeln und ganz sicher Begleitung und Unterstützung, damit die Nutzung nicht ausartet.

“Du verteufelst Smartphones”

Höre ich viele jetzt denken, sagen oder sogar schreien. Nein, absolut nicht.

Ich liebe die Möglichkeiten, die diese kleinen Dinger uns geben. Ich sehe aber gleichzeitig, wie schwierig es ist, nicht im Sumpf des Internets zu versacken und dabei zu vergessen, was wir eigentlich Gutes mit dem Teil machen wollten.

Unsere Kinder brauchen hier klare Strukturen, ganz viel Unterstützung und hin und wieder ganz sicher auch Einmischung.

Kinder müssen den Umgang so früh wie möglich lernen

Warum genau? Weil sie hinterher nicht in der Lage sind, die Dinger zu bedienen?

Smartphones sind so intuitiv, dass sogar Dreijährige den Weg zur Lieblings-App schon finden. Glaubst du echt, dass sie die Nutzung früh lernen müssen?

Ich war fast 30, als ich mein erstes Smartphone kaufen musste. Und was soll ich sagen? Ich kann alles damit machen, was ich möchte und habe nicht den Eindruck, dass ich zu alt war, es zu kapieren.

Das Argument hinkt. Ich spreche hier von einem eigenen Smartphone, nicht von digitalen Medien im Allgemeinen.

Meiner Meinung nach spricht nicht viel gegen einen Familiencomputer im Wohnzimmer oder vielleicht sogar ein Familien-Smartphone, um Kinder langsam und gut an digitale Medien heranzuführen.

Smartphone als Belohnung

Was ich echt krass finde, ist, dass die Nutzung des Smartphones als Belohnung oder der Entzug als Bestrafung genutzt werden. Das suggeriert doch den Kindern, dass die Smartphone-Nutzung das Highlight ihres Lebens ist. 

Das erstrebenswerte Ziel. Wenn ich jetzt schön zum Sport gehe, darf ich nachher am Handy zocken. What!!!???

In immer mehr Familien wurde das Smartphone zu einem zentralen Bestandteil, das für ständige Diskussionen und Streitereien sorgt.

Sollte nicht ein Schwimmbadbesuch oder das Treffen mit Freunden oder andere Begegnungen mit Menschen im Mittelpunkt stehen?

Was Kinder alles nicht machen, wenn sie ständig am Smartphone hängen

Da fällt mir wirklich vieles ein. Meine Tochter und ich leben hier bisher in einer mehr oder weniger “heilen Welt”. Wir wohnen in einer Wohnung, die von vielen anderen Wohnungen umgeben ist, in der es viele Kinder zum spielen gibt.

Der Wald ist direkt vor der Tür und einen Spielplatz gibt es auch.

Es gibt aber sicher viele Kinder, die weniger draußen unbeobachtet spielen, ohne ein Smartphone dabei zu haben. Wie sieht es aus mit Sportvereinen, Musikinstrumenten und Handarbeit?

Dennoch habe ich auf dem Abschlussfest miterlebt, wie sich acht Mädchen um ein Mädchen mit Smartphone gruppierten um darauf zu starren. Immerhin taten sie es gemeinsam. Allerdings hätten sie auch ganz sicher eine bewegungsintensivere Beschäftigung gefunden, wäre das kleine Gerät nicht anwesend gewesen.

Das ist auch die Kritik, die ich an Medien generell habe. Es geht nicht darum, dass Medien an sich das Problem seien.

Es geht darum, was sie eventuell verdrängen. Nämlich eine Kindheit, die auf Spielen basiert. Ist dies nicht der Fall, können Medien eine tolle Ergänzung sein.

Die Stunden, in denen ich heimlich bei Oma hinter der Couch lag, um auf ihrem schwarz-weiss Fernseher „Bonanza“ zu schauen, gehören genauso zu meinen Kindheitserinnerungen wie die vielen Stunden, in denen ich mit anderen Kindern durch die Natur gesteift bin.

Medien werden zum Problem, wenn sie einer der Hauptbeschäftigungen werden. Und machen wir uns nichts vor. Sechs Stunden und mehr sind schon bei Kindern keine Seltenheit.

Zuletzt habe ich dies auch in meinem eigenen Alltag gemerkt. Nun kontrolliere ich meine Bildschirmzeit und gehe wieder ohne Stöpsel im Ohr auf meine Morgenrunde im Wald.

Wie sollen wir denken, wenn wir rund um die Uhr beschallt werden. Wie soll etwas aus unseren Kindern herauskommen, wenn sie rund um die Uhr konsumieren?

Direkte Interaktion mit Menschen bleibt auf der Strecke

Anderen Menschen in die Augen schauen. 1:1 Unterhaltungen führen und vielleicht auch mal streiten und eine Lösung finden.

Bist du schon mal an einem Schulhof vorbeigelaufen, auf dem Smartphones erlaubt sind?

Da zeigt sich ein anderes Bild. Kinder schauen gemeinsam auf einen kleinen Bildschirm und sich selten gegenseitig ins Gesicht.

Eigentlich reicht es schon, mal Bus oder Bahn zu fahren. Wie traurig ist es, dass niemand mehr mit niemandem spricht? Ja, vielleicht übertreibe ich…obwohl, nein, nicht wirklich.

Wenn ich mit meiner Tochter unterwegs bin und mit ihr spreche, mischen sich regelmäßig Menschen in unser Gespräch ein, die offensichtlich froh sind, einen Anknüpfungspunkt zu haben.

Wir alle brauchen Kontakt mit Menschen. Echten Kontakt und ein Gefühl der Verbundenheit. Das Smartphone kann dabei helfen, wenn wir es zum Beispiel dafür einsetzen, mit Oma und Opa zu telefonieren. 

Allerdings hat ein Smartphone sehr viele Einsatzmöglichkeiten, die uns eine echte Verbindung verwehren.

Weitere Aspekte rund um die Smartphone-Nutzung von Kindern

Es gibt noch so viele weitere Aspekte, die ich vielleicht in weiteren Artikeln aufführen werde.

Jonathan Haidt zeigt in seinem Buch “Generation Angst” den Zusammenhang zwischen der Zunahme von psychischen Erkrankungen bei Kindern und Jugendlichen und der Nutzung eines Smartphones. Die Erkenntnisse daraus sind gravierend und gehören ernst genommen.

Mir ist immer noch nicht ganz klar, weswegen viele die Anschaffung eines Smartphones mit 10 Jahren sinnvoll finden. Wieso nicht mit 14 oder 15? Welche konkreten Gründe gibt es dafür?

Ein Handy ohne Internetzugang würde doch in den meisten Fällen das tun, was es soll. Menschen in Kontakt bringen und ihnen erlauben, sich zu verabreden, für ein echtes Treffen.

Mich interessiert sehr deine Meinung. Wie handhabt ihr das mit der Smartphone-Nutzung in eurer Familie? Welche Erfahrungen hast du gemacht? Gibt es manchmal Streit und Diskussionen rund um die Nutzung des Smartphones?

Alle Eltern, die ich kenne, regen sich über Kinder, die ständig und überall auf ihr Smartphone starren, auf. Dabei sind wir Erwachsenen diejenigen, die dies ändern können. Wir sind die Menschen, die unseren Kindern den Raum schaffen können, damit sie sich gut und in ihrem Tempo entwickeln können.

Dazu ist echtes Spiel unverzichtbar. 

Kleiner Exkurs in eine persönliche Erfahrung:

Vor ein paar Tagen war mein Neffe (gerade 12) zu Besuch. Sein Smartphone hat er vor einem Jahr bekommen. Er hat darauf 60 Minuten Internetzugang am Tag. Was soll ich sagen?

Morgens kamen wir ins Wohnzimmer und er saß bereits da und spielte am Handy herum. Mittags wurde das Gerät in die Hand genommen, sobald es eine Minute Leerlauf gab. Auf dem Spielplatz war der Lückenfüller dabei und im Mitmachmuseum. Es hat beim Klettern gestört und ist beim Springen ständig auf den Boden gefallen. Ständig musste geschaut werden, ob es noch da ist.

Ohne Handy wären die Kinder morgens wahrscheinlich ins Zimmer verschwunden, hätten Pläne gemacht oder wären in den Wald gegangen. All das ist nicht passiert, Dank Smartphone. Es wurde erwartet, dass ein Programm geboten wurde und wenn es dieses nicht gab, sollte das Handy die Langeweile vertreiben.

Dieses kleine Gerät hat für so viel Diskussion und Frustration gesorgt, dass ich in meiner Entscheidung, mit einem eigenen Smartphone für meine Tochter noch zu warten, bestärkt hat.

Wieso tun sich Eltern diesen Stress an? Warum?

Wie handhabt ihr das? Sorgt das Thema Medien bei  euch manchmal für Streit und Stress? Oder alles easy?

Wann ist mein Kind denn nun alt genug für ein eigenes Handy?

Tja, eine Pauschallösung gibt es nicht. Ich glaube, dass du ganz gut weißt, wann dein Kind reif genug dafür ist. Nur weil alle Kinder ein Smartphone in der fünften Klasse bekommen, bedeutet das nicht, dass sie alle reif dafür sind.

Ich habe im Gefühl, dass es für meine Tochter vielleicht die 7. Klasse sein wird. Bis dahin darf sie weiterhin mein Handy benutzen oder ich kaufe ein Familienhandy, das zu Hause bleibt und zu dme alle Zugang haben.

Egal, wie du dich entscheidest, eine Sache ist klar. Dein Kind braucht deine Begleitung beim Erlernen des Umgangs mit der digitalen Welt.

Der Beitrag Wann ist mein Kind alt genug für ein eigenes Smarthpone? erschien zuerst auf glückliche Scheidungskinder, Trennungskinder.

Wenn Papa sich nicht mehr meldet – wie kann ich meinem Kind helfen?

Ihr fragt, ich antworte, Frage einer Leserin:

Wie kann ich meinem Sohn (6 Jahre) nur helfen? Er ist so enttäuscht von seinem Vater und fragt sich die ganze Zeit, was eigentlich los ist. Am schlimmsten ist, dass mein Sohn sich Sorgen macht, seinem Papa könnte etwas zugestoßen sein.

Die ersten vier Lebensjahre war der Vater mehr oder weniger verfügbar und zuverlässig. Er wohnte in der Nähe, hat mit seinem Sohn Ausflüge unternommen und mit ihm gespielt. Der Umgang fand so etwa ein bis zwei Mal wöchentlich statt.

Dann entschied der Vater, zurück in sein Heimatland zu ziehen, worin ich ihn auch immer bestärkt habe. Ich war der Meinung, ein glücklicher Vater weiter weg ist immer noch besser als ein stets unglücklicher Vater in der Nähe.

Anfangs haben die beiden noch ein bis zwei Mal die Woche telefoniert, dann wurde es weniger. Seine Besuche fanden zwei bis drei Mal im Jahr statt. Nun wissen wir überhaupt nicht, wie es weitergehen wird und die Kommunikation ist von väterlicher Seite mehr oder weniger komplett abgerissen

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Wenn Papa sich nicht mehr meldet – wie kann ich meinem Kind helfen?

Die plötzliche Funkstille eines Elternteils ist für Kinder und Eltern gleichermaßen schmerzhaft. Wenn der Vater nicht mehr erreichbar ist oder den Kontakt abbricht, bleiben oft nicht nur offene Fragen, sondern auch tiefe Wunden zurück.

In diesem Artikel erfährst du, wie du deinem Kind helfen kannst, mit dieser Situation umzugehen, sein Selbstwertgefühl zu stärken und langfristig emotional stabil zu bleiben.

Wie kann ich meinem Kind helfen, die Sorgen um den Vater zu bewältigen?

Es ist verständlich, dass dein Sohn mit der Situation zu kämpfen hat. Er vermisst seinen Vater und versteht nicht, warum er sich nicht meldet. Um deinem Kind zu helfen, kannst du folgende Ansätze nutzen:

Raum für Gefühle schaffen

Erlaube deinem Kind, seine Trauer, Wut und Enttäuschung zu zeigen. Gefühle wie Frustration oder Rückzug sind ganz normal. Gib deinem Kind immer wieder das Signal, dass es mit allem, was es fühlt, zu dir kommen kann.

• Gefühle normalisieren: Sag deinem Kind, dass es ganz normal ist, dass es so fühlt und dass das auch ok ist. Vermittle ihm, dass ihr das gemeinsam schafft und dass auch alles wieder einfacher und besser wird. 
• Rückzug respektieren:
  Manche Kinder brauchen Zeit für sich. Sei geduldig und signalisiere, dass du da bist, wenn es reden möchte.

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Wie können Kontaktabbrüche das Kind langfristig beeinflussen?

Die wiederholte Enttäuschung durch einen abwesenden Vater hat leider oft Folgen für Kinder:

1. Verlust von Vertrauen: Das Kind könnte lernen, dass Beziehungen unsicher sind, und Schwierigkeiten haben, Vertrauen zu anderen aufzubauen. Desto wichtiger ist es, dass dein Kind Menschen hat, auf die es sich verlassen kann und die ihm zur Seite stehen, egal, was kommt.
2. Selbstzweifel: Kinder neigen dazu, das Verhalten des Elternteils auf sich zu beziehen. „Bin ich nicht liebenswert genug?“ ist ein Gedanke, der das Selbstwertgefühl nachhaltig beeinträchtigen kann. Hier kannst du aktiv entgegenwirken.
3. Emotionale Distanz: Langfristig könnte sich dein Kind vom Vater entfremden, weil es sich vor weiteren Verletzungen schützen möchte. Das ist eine ganz natürliche Entwicklung, die dem Schutz des Kindes dienen kann.

Strategien zur Stärkung des Selbstwertgefühls trotz Enttäuschung

1. Gefühle entlasten und Selbstbewusstsein aufbauen

• Erkläre die Situation:
  Erkläre deinem Kind altersgerecht, dass das Verhalten des Vaters nichts mit ihm zu tun hat und dass alleine der Vater für die Beziehung zu seinem Kind verantwortlich ist.
  Beispiel: „Es liegt nicht an dir, dass Papa sich nicht meldet. Das hat mit seinen eigenen Entscheidungen zu tun.“ Betone außerdem, dass du auf keinen Tag mit deinem Kind freiwillig verzichten würdest.
• Erfolgserlebnisse schaffen:
  Unterstütze dein Kind dabei, Aktivitäten zu finden, die ihm Freude machen und Erfolgserlebnisse bringen, z. B. Sport, Musik oder Malen. Hilf ihm, dass er ein Umfeld findet, in dem er sich zugehörig fühlt.
• Regelmäßige Bestärkung:
  Zeige deinem Kind, was es alles schon geschafft hat und worin seine Stärken liegen. Das kann helfen, ein positives Selbstbild zu entwickeln.

2. Alternativen für Nähe und Bindung bieten

• Erwachsene Bezugspersonen einbinden:
  Fördere enge Beziehungen zu Großeltern, Onkeln, Tanten oder vertrauenswürdigen Erwachsenen, die deinem Kind Stabilität und Zuneigung bieten können.
• Freundschaften stärken:
  Hilf deinem Kind, Freundschaften zu knüpfen und zu pflegen, um positive soziale Bindungen aufzubauen. Teamsport oder das Singen in einem Chor, sowie andere Hobbies können ebenfalls hilfreich sein.

3. Realistische Hoffnung und Akzeptanz fördern

• Abwesenheit des Vaters erklären:
  Sei ehrlich und realistisch. Es ist wichtig, dass dein Kind nicht unnötig auf eine Veränderung hofft, die möglicherweise nicht eintritt.
  Beispiel: „Manchmal sind Erwachsene überfordert und wissen nicht, wie sie mit ihren Aufgaben umgehen sollen.“
• Abschied von unerfüllten Erwartungen:
  Unterstütze dein Kind dabei, die Enttäuschung zu verarbeiten und die Situation zu akzeptieren, ohne es zu sehr zu drängen. Zeige Verständnis dafür, dass es mit der Abwesenheit des Vaters zu kämpfen hat.

4. Umgang mit der Abwesenheit gestalten

• Kreative Verarbeitung:
  Lass dein Kind Briefe, Bilder oder Collagen für den Vater erstellen – wenn es das möchte. Diese können helfen, Gedanken und Gefühle auszudrücken.
• Eine Erinnerungskiste schaffen:
  Dein Kind kann eine Kiste mit Fotos, Briefen oder kleinen Erinnerungen an den Vater gestalten. Das kann helfen, die positiven Aspekte der Beziehung zu bewahren.

Die Verantwortung klarstellen

Es ist wichtig, dass dein Kind versteht, dass es nicht verantwortlich für den Kontaktabbruch ist.

• Keine Schuldgefühle zulassen:
  Wiederhole immer wieder: „Es ist nicht deine Schuld. Du bist ein wunderbares Kind, und sein Verhalten sagt nichts über dich aus.“
• Verantwortung beim Vater belassen:
  Erkläre, dass der Vater die Verantwortung für die Beziehung trägt und nicht das Kind.

Selbstfürsorge nicht vergessen

Die Situation ist nicht nur für dein Kind belastend, sondern auch für dich als Elternteil. Achte darauf, dass du dir selbst Zeit für Erholung und Unterstützung nimmst.

• Therapeutische Hilfe suchen:
  Falls die Situation zu belastend wird, könnte eine Familientherapie oder eine Gruppe für Trennungskinder hilfreich sein.
• Netzwerk nutzen:
  Vertraue auf andere Erwachsene, die deinem Kind Sicherheit geben können, wie Verwandte, Lehrerinnen oder Betreuerinnen.

Fazit

Auch wenn du die Beziehung deines Kindes zu seinem Vater nicht vollständig beeinflussen kannst, kannst du dein Kind unterstützen, mit der Situation umzugehen. Indem du emotionale Sicherheit bietest, sein Selbstbewusstsein stärkst und alternative Bindungen förderst, legst du die Grundlage für eine stabile Entwicklung.

Dein Kind wird lernen, dass es stark, wertvoll und liebenswert ist – unabhängig von den Entscheidungen seines Vaters.

Wenn du nun mehr darüber erfahren möchtest, wie du dein Kind in dieser schweren Zeit gut begleiten kannst, dann fordere hier den Link zu meinem Video (für 0€) an:

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Ihr fragt – Ich antworte :

Unser Kind will nach der Trennung nicht mit mir umziehen, sondern bei seinem Vater im Haus wohnen bleiben

Neulich bekam ich eine Mail mit dieser Frage: 

Wir sind dabei uns zu trennen und unsere 7-jährige Tochter möchte im Haus bleiben. Ich habe jedoch den Großteil der Care-Arbeit in den letzten sieben Jahren übernommen und bin die primäre Bindungsperson.

Der Vater wird im Haus bleiben, da er dies finanziell stemmen kann und ich nach der Trennung das Haus alleine nicht halten könnte.

Also werde ich in eine kleinere Wohnung ziehen, in der aber natürlich Platz für unsere Tochter ist.

Nun bin ich wirklich ratlos und frage mich, wie ich mit dem Wunsch unserer Tochter umgehen kann. Es sprechen viele Punkte gegen den Verbleib im Haus, nicht nur organisatorische.

Meine Gedanken dazu:

Mit sieben Jahren kann eure Tochter noch nicht absehen, was mit dem Auszug auf sie zukommen wird.

Jede Veränderung macht erstmal Angst und verunsichert. Wahrscheinlich hat eure Tochter ihr ganzes Leben in dem Haus gewohnt, es ist ihr bisheriges Zuhause.

Ihre Reaktion ist somit mehr als verständlich.

Die ersten Fragen die mir zu der Situation in den Kopf kommen, sind diese:

• Weiß euer Kind denn schon, wohin du mit ihr ziehen möchtest? 
• Kennt das Kind das potentiell neue Zuhause? 
• Hat es eine konkrete Vorstellung davon, wie es in Zukunft leben wird?
• Habt ihr ihm versichert, dass ihr beide weiterhin für es da sein werdet und dass es regelmäßig Zeit jedem von euch verbringt?
• Weiß sie schon, wie es in der neuen Wohnung mit ihren Hobbies und sonstigen Freizeitaktivitäten weitergehen würde?

Besuche die neue Wohnung gemeinsam mit ihr, zeige ihr ihr neues Zimmer und frage sie, wie sie es gerne einrichten würde.

Beziehe eure Tochter in die Gestaltung des neuen Zimmers ein. Zeige ihr, wie nah es vom bisherigen Zuhause entfernt ist und wie lange ihr braucht, um von der Wohnung zum Haus zu kommen.

An erster Stelle würde ich versuchen, herauszufinden, was genau hinter dem Wunsch steckt.

Wobei, das wäre der zweite Schritt. Zuerst würde ich ihr Verständnis entgegenbringen und ihr deutlich zeigen, dass es völlig in Ordnung ist, diesen Wunsch zu äußern.

Möchte sie lieber beim Vater wohnen oder geht es rein um das Haus, aus dem sie nicht ausziehen möchte?

Es kann so vieles dahinterstecken.

Vielleicht ist es erstmal eine Trotzreaktion. “Macht euren Sch…doch alleine. Nur weil ihr euch trennt, muss sich für mich nicht alles ändern.”

Oder vielleicht macht sie sich Sorgen, weil ihr Papa dann ja alleine in dem großen Haus wohnt.

Oder sie hat Angst, ihre Freunde nicht mehr einfach so treffen zu können, weil sie noch nicht weiß, wo sie wohnen wird. 

Deswegen ist es wichtig, klar und deutlich mit eurer Tochter zu kommunizieren.

Es macht sicher auch Sinn, dass du mit dem Vater des Kindes vorab klärst, wie ein Betreuungsmodell aussehen könnte.

Wie viel Zeit kann eure Tochter bei wem verbringen? Wer kann welche Verantwortung übernehmen und wie regelt ihr eure sonstigen Verpflichtungen?

In Zeiten, in denen sich so vieles ändert, ist es für Kinder wichtig, auf all das den Fokus zu legen, das gleich bleiben wird.

Die Beziehungen zu den Eltern und den anderen Menschen, z.B. Hobbys, Schule, Freizeit, Freunde.

Und dann vielleicht ganz pragmatisch erklären, weshalb das Kind nicht beim Papa bleiben kann.

Was sind die Gründe? Gibt es überhaupt welche oder wäre es vielleicht dennoch eine Option?

Am Ende trefft ihr die Entscheidung darüber, wo euer Kind nach der Trennung leben wird

Mit ihren sieben Jahren kann eure Tochter diese weitreichende Entscheidung nicht treffen.

Das Gute an Entscheidungen ist auch, dass sie immer wieder mal hinterfragt werden dürfen.

Wenn ihr merkt, dass das gewählte Betreuungsmodell nach der Trennung nicht das richtige für euch war, könnt ihr Anpassungen vornehmen und ausprobieren, ob ein anderer Weg besser für euch ist.

Ich  hoffe, das hilft ein wenig.

Das Kind darf das alles richtig doof finden und ihr dürft dafür Verständnis aufbringen.

Es muss nicht überzeugt werden, dass alles gut werden wird. Denn jetzt ist im Moment gar nichts gut.

Es kommen aber auch wieder andere Zeiten und sobald die Erwachsenen sich in der neuen Situation zurechtfinden und ihr Leben in die Hand nehmen, wird auch euer Kind mit der Trennung und den neuen Lebensumständen klarkommen.

Gebt ihm Sicherheit und Zeit. Dabei hilft es, wenn vieles gleich bleibt und bestehende Bindungen weiterhin wichtig bleiben und gepflegt werden.

Und dann gilt es noch, Gefühle auszuhalten, zu begleiten und dem Kind zu signalisieren:

“Ja, die Trennung ist schwer und im Moment haben wir es nicht leicht. Aber wir schaffen das dadurch, dafür sorge ich.”

“Ja, ich verstehe, dass es richtig doof für dich ist, umzuziehen. Das fällt den meisten Menschen schwer. Es muss aber sein und wir schaffen das gemeinsam.“

Natürlich gibt es wie immer bei Trennungen keine pauschale Antwort.

Alles hängt von dem Verhältnis zwischen euch Erwachsenen ab. Wenn ihr Dinge miteinander klären könnt und an einem Strang zieht, werdet ihr einen guten Weg finden.

Wenn nicht, werdet ihr es ebenfalls schaffen, wenn du dein Kind dabei gut begleitest, ihm Sicherheit gibt, indem du wichtige Entscheidungen triffst und klare Strukturen schaffst.

Alles Liebe für die kommende Zeit,

Andrea

PS: In meinem Videokurs lernst du, was Kinder unter sieben Jahren brauchen, wenn ihre Eltern sich trennen und wie du dein Kind gut durch diese Zeit begleitest.

Mehr Infos dazu findest du hier:

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Ihr fragt  nach, ich antworte.

Ich habe Angst, dass mein Ex mich bei unserem Kind schlechtmacht, ist eine Befürchtung, die vielen alleinerziehenden Mamas bekannt vorkommt.

Ja, gibt es umgekehrt sicher auch. Dies hier ist allerdings ein Blog, der sich an Mamas richtet, weswegen ich auch aus dieser Perspektive schreibe.

Mit der Sorge, der Vater des gemeinsamen Kindes könne schlecht über dich reden, auch vor eurem Kind, bist du nicht alleine.

Oft ist diese Angst nicht unbegründet.

Zu all den Sorgen und Ängsten kommt dann noch der Druck, das Kind aus eurem Konflikt heraushalten zu wollen.

Gute Miene zum bösen Spiel, das funktioniert nur oberflächlich betrachtet.

Euer Kind spürt, was los ist. Wenn du Angst hast, dein Ex-Partner könne dich schlechtmachen und sogar Lügen über dich verbreiten, dann spürt dein Kind diese Angst.

Nicht selten erzählen Kinder ihrer Mama dass ihr Vater schlecht über die Mutter redet.

Dann ist es gut, wenn du deinem Kind zuhörst und es fragst, wie es ihm damit geht. Signalisiere, dass du es verstehst und dass du versuchen wirst, eine Lösung mit dem anderen Elternteil zu finden.

Versichere deinem Kind, dass es dir alles erzählen darf und du auch nur etwas unternimmst, wenn es damit einverstanden ist.

Wenn dich die Sorge sehr beschäftigt, der Vater könnte schlecht über dich reden, werden deine Kinder mitbekommen, dass dich etwas bedrückt.

Dann ist es wenig sinnvoll so zu tun, als wäre alles gut. Natürlich solltest du euer Kind so weit es geht aus eurem Trennungskonflikt raushalten. 

Sag lieber sowas wie: 

“Schatz, im Moment bin ich durcheinander und mache mir viele Sorgen, deshalb bin ich oft so angespannt. Es ist gerade keine leichte Zeit für uns alle. Aber wir Erwachsenen werden eine Lösung finden. Ich stehe immer zu dir und werde mich immer dafür einsetzen, dass es dir gut geht.“ 

Anstatt, so zu tun als gäbe es kein Problem.

Ein Runterschlucken und so tun, als ob alles gut wäre, klappt sowieso nicht.

Das Kind zweifelt dann nur an seinem diffusen Gefühl.

Wichtig ist auch, dass du deine Angst spürst und für dich einordnest. Was ist dran an der Angst? Wie kannst du damit umgehen?

Wo kannst du dir einen Raum schaffen, über deine Angst zu sprechen oder sie zu verarbeiten?

Natürlich gibt es auch Menschen, die mit solchen Ängsten spielen.

Solange dein Ex spürt, dass dich Ängste herumtreiben, kann er diese gezielt dazu einsetzen, dich zu verunsichern und ständig gedanklich zu beschäftigen.

Es gibt Menschen, die solche Machtspielchen mögen und zu brauchen scheinen.

Solange deine Befürchtungen dich beschäftigen, wird es schwer sein, dein Leben wieder in die Hand zu nehmen und konstruktive Schritte in eine bessere Zukunft zu gehen.

Dass du Angst davor hast, dein Ex könne dich schlechtmachen ist verständlich und menschlich.

Gib dieser Angst Raum, benenne sie und hinterfrage sie. Hole dir Unterstützung, um mit dieser Situation gut umgehen zu können.

Angst ist ein schlechter Ratgeber.

Was steckt hinter der Angst? Hast du Angst, euer Kind könnte ihm glauben und sich von dir abwenden? Oder hast du Angst, euer Umfeld könnte die Lügen über dich glauben und schlecht von dir denken?

Am Ende hast du nur deine eigene Reaktion in der Hand und dein Umgang mit der zermürbenden Situation. 

Es gibt Fälle, in denen Kinder so sehr manipuliert werden, bis sie sich von einem Elternteil abwenden. Auch das kann eine Seite alleine nicht ändern.

Aber du kannst ändern, wie du damit umgehst. Bleibst du der sichere Hafen und das Elternteil, das immer ein offenes Ohr und Verständnis hat?

Nimmst du dein Kind bedingungslos an und signalisiert ihm, dass es mit allem zu dir kommen kann?

Kinder werden älter und Kinder bilden sich ihre eigene Meinung. Manchmal dauert es leider Jahre, bis ein Kind versteht, was sich zwischen seinen Eltern abgespielt hat.

Welches Elternteil möchtest du sein?

Ich weiß, das ist leicht geschrieben. Diese Situationen sind zum Verzweifeln und dennoch ist es meist nicht möglich, das Verhalten unseres Gegenübers zu verändern.

Lass dich unterstützen. Gute erste Anlaufstellen sind die Caritas oder die Diakonie.

Eine gute Rechtsberatung, die sich mit schwierigen Trennungen auskennt, ist wohl auch zu empfehlen. Psychotherapie kann dir dabei helfen, mit deinen Ängsten klarzukommen und deine neue Lebenssituation auf sicheres Fundament zu stellen.

Vielleicht kannst du dich nach Empfehlungen umhören?

Bleibe nicht alleine mit deinen Sorgen und Herausforderungen. Wir sind viele und Austausch und Verständnis hilft uns, mit schwierigen Situationen klarzukommen.

Wenn du Kind/er unter 7 Jahren hast, dann solltest du unbedingt dieses Video anschauen.

In dem Video erfährst du 3 wichtige Dinge:

• Weshalb die 3 gängigen Umgangsmodelle Residenzmodell, Wechselmodell und Nestmodell nur als grobe Richtschnur dienen können.
• Weshalb Kleinkinder und Vorschulkinder bei der Trennung der Eltern besondere Begleitung brauchen.
• Weshalb der Satz „Die Kinder leiden am meisten“, unreflektierter Bull*it ist.

Wenn du deine Email-Adresse einträgst, sende ich dir den Link zum Video:

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