Klar, mit zunehmender Reife kann das Wechselmodell klappen. Das kommt aber eben mit zunehmender Reife. Bei ganz kleinen Kindern ist meist ein sehr häufiger Kontakt mit kurzen Abständen gut. Keine Frage, für die Eltern ist das Wechselmodell am bequemsten. Hab aber noch kein Kind unter 5 gesehen, das dort entwicklungsfördernd begleitet wurde. Jede Familie muss ihren Weg finden- aber nur weil das Wechselmldell nun bei Ihnen funktioniert heißt nicht, dass es vor 2 Jahren funktioniert hätte. Das Kind konnte so eine tiefere Bindung aufbauen und sieht sich nicht unbedingt ständig mit Trennung konfrontiert.

Eine Bindung zu nur einer Person zu entwickeln und das als vorteil zu definieren sehe ich als komplett falsch an. Wir haben es selbst erlebt.

Ca. 2jahre lang das Schema F, 14 tätig plus 1 mal in der woche. Das begann als mein Sohn 2 jahre jung war.

Man hat ihm.das wachsende leiden angesehen wenn er wieder weg musste oder er wollte zu papa und durfte nicht. In den 2 jahren bis jetzt hat sich die Situation zwischen den Eltern sehr gebessert und es wurden erstmalig vor einem jahr andere und längere zeiten ausgemacht. Wodurch schon eine besserung des wohlbedinden des kindes festzustellen war. Die zeiten wurden bis zuletzt (ende2017) so weit ausgeweitet das (unser) kind sivh in sehr vielen Bereichen sichtlich gebesseet hat. Mehr Aktivitäten mehr offenheit zu anderen menschen . Weniger verschlossen uvm.

Mit und während dieser zeit hat auch die mutter eingesehen das es für das gemwinsame kind nur gut sein kann wenn es beide eltern hat. Somit hatte man nun zum jahreswechsel 2017/18 gemeinsam beschlossen eine erneute Änderung vorzunehmen. Nämlich einen wechsel von woche zu woche. Und jeder der das hier ließt sollte dieses erlebniss teilen bzw miterleben dürfen. Sie glauben nicht wieviel nochmals besser es unserem sohn jetzt geht. Keine Tränen mehr. Freude in den augen wenn er mama wiedersieht oder die andere woche papa wiedersieht.

Er spricht uber seine Erlebnisse wie nie zuvor ist im kiga aktiv und hat jetzt frwundachaften an der zahl wie nie zuvor.

Mit Tränen vor Glück in den Augen möchte ich hier sagen das ich und die mutter uns jetzt anlächeln können wenn wir sehen wie gut es unserem sohn jetzt geht.

Wenn es irgemdwie möglich ist dann ist ein ordentliches wechselmodell das beste . Das wusste ich immer und bin heute bestärkt in meiner Ahnung.

Alles andere ist nicht dem.kindeswohl entsprechend.

Hallo Ben,
Danke für den Kommentar. Die schwedische Studie würde mich tatsächlichn mal interessieren. Hast du dazu einen Link? Denn an was sie die Kriterien ausmachen, wie es 3-5 jährigen Kindern geht, würde mich sehr interessieren. Wenn dies wie meistens auf verhaltenspsychologischen Grundlagen geschieht und die menschliche Potentialentwicklung außen vorgelassen wird, dann wundert mich das Ergebnis nicht. Man sieht, was da ist und nicht das, was fehlt…auch weil es leider sehr, sehr oft fehlt. Auch bei vielen Erwachsenen, die nie im Wechselmodell aufgewachsen sind. Der Artikel sollte keine fundierte Studienarbeit werden, sondern an zwei einfach verständlichen Faktoren, nämlich der Bindungstiefe und der Problematik von Trennungen und die dadurch stockende Reifung, aufzeigen, wieso ich das Wechselmodell für kleine Kinder nicht als geeignet ansehe.

Hallo Manuel,

Danke für deinen Kommentar. Klar muss jede Familie das für das Kind beste Modell wählen. Dennoch bleibe ich dabei, gerade bei sehr jungen Kindern ist das Wechselmodell selten das beste Modell. Die 5. Bindungsstufe erkennst du daran, dass dein Kind dir sein Herz schenkt. Es entsteht eine emotionale Nähe, zu der ein Kind davor nicht in der Lage ist. Durch die emotionale Verbindung ist es dann auch in der Lage, auch längere Trennungen an dir oder an der Mutter festzuhalten. Es bedeutet nicht, dass das Kind automatisch eine bessere Bindung zu dem Elternteil aufrecht erhält, bei dem es lebt. Sehr tragisch ist sogar, dass das Kind sehr oft „Partei“ für das andere Elternteil ergreift. Kleine Kinder brauchen vor allem eine konstante erwachsene Bezugsperson, ihren sicheren Hafen. Den können sie nicht haben, wenn sie ständig mit Trennung konfrontiert sind. Der Vater meiner Tochter sieht auf eigenen Wunsch seine Tochter 2 Mal in der Woche und ich würde nicht sagen, dass die Bindung weniger Qualität hätte wie die an mich. Er ist und bleibt eine genauso wichtige Bezugsperson. Der immer anwesende Elternteil kann für die Beziehung zum abwesenden Elternteil auch einen großen Teil beitragen.

In diesem Buch wird das Thema etwas fundierter behandelt als hier. Insbesondere werden die Ergebnisse zahlreicher internationaler Studien ausgewertet, die sich auch gerade mit der Entwicklungspsychologie beschäftigen.

Auch sehr interessant in diesem Zusammenhang ist folgender Artikel:
https://www.svz.de/ratgeber/eltern-kind/am-besten-im-wechsel-id17954291.html